На главную страницу ДНЕВНИК.Ya1.Ru -> Список Дневников

активация дней


Дневник просматривают: Нет

на часок


Вс Сен 24, 2017 6:29 pm

Может быть, я писала бы сюда чаще, но когда я захожу на сайт мне выдаёт информацию о том что я забанена и у меня нет доступа.
Это так у всех или у меня какая то проблема?
Когда-нибудь мои записи начнутся не со слов "у меня всё также, ничего нового не произошло"?
Я вообще не понимаю чего хочу и жду от своей жизни. В плане, алё, не ждать надо, а самостоятельно действовать. Маны небесной не бывает, но я всё равно продолжаю оттягивать момент, когда нужно менять что-то в своей жизни и меняться самой.
Вот хочу ли я переехать в Якутск? Не особо, хочется. Этим летом я там побыла и да, Якутск никогда меня не сковывал, мне не казалось, что там тяжко жить. Но неужели это то чего я жду от своей жизни? Неужели это всё, что я могу от неё взять? Почему мне, кажется, что это будет концом, когда я только продолжаю жить?
Что я сделала, чтобы жить по другому?
Насущные житейские вопросы. Почему, зачем, для чего, для кого.
Что есть жизнь.
Всего лишь 21 год, а пытаюсь убежать куда-то далеко. Но если не начать сейчас, то я обнаружу себя 40-летнюю живущую такой же жизнью. Блин, мне не для того была дарована жизнь, разве нет? Но я итак живу счастливо, что мне ещё нужно то?
Как же я иногда раздражаю саму себя. Невозможно.
А ещё разочаровываюсь в проектах, которые не реализованы для конца. Я сейчас внезапно перешла на аниме и дорамы, но за одну неделю наступаю на одни и те же грабли!! Зачем писать, что проект завершен, ЕСЛИ ЭТО НЕ ТАК?!?!?!?!?!171711717?!??!?! АААААААААА ГОВНЯШКИ

Оставлено: mawa

убегай


Вс Дек 18, 2016 1:29 am

В своих снах я часто герой, эдакий непобедимый и бесстрашный персонаж, чье второе имя это "отвага". Я сокрушаю убийцу-засосмена, инопланетных существ, зомби, треугольника Билла, тигро-пауканов, огромных динозавров и иных монстров, а иногда и просто людей. И каждый раз я рвусь в бой, я спасаю людей, помогаю им. Страх не то то, что обычно я испытываю во снах. Возможно, немного паники (попадаются во сне компаньоны-трусы, они доставляют проблемы), недоумения (мне как то приснилось, что мои враги это индюшки, которые могли воспламеняться и были мега быстрыми). Но в этот раз мой сон оказался ужасным кошмаром, которые мне не снились с далекого детства.
Я думала расписать его тут, чтобы возможно не забыть, но вряд ли я когда-нибудь смогу это сделать, потому что то гнетущее чувство, что я ощущала во сне мне не забыть никогда. Это был дикий, животный страх перед тем, кто сильнее тебя. Даже когда мне показалось, будто я смогла справиться с тем существом, кошмар "вонзил мне в спину нож". Ладно, я всё таки это напишу, так как рассказывая это людям мне становится немного легче.
Я гуляла с родителями по городу, мы прошли площадь, где было много людей, солнце светит, настроение прекрасное, ведь я с родителями и ничего не предвещает беды. Но тут я понимаю, что смеркается, а мы идем по узкой дороге, слева от нас гаражи, справа поле и чуть вдали частные дома. Я спрашиваю у родителей почему же мы идём этим путём, а они почему то играют в сокс (реально?) и отвечают, что не знают. Я вспоминаю, что если идти дальше, то там будет море и радуюсь этому (ведь были светлые чувства в этом сне! но теперь даже это заставляет все мои внутренности сжаться в тугой комок от тревоги). Мы доходим до канализационных труб и их нужно перелезть, чтобы оказаться на другой стороне и я предлагаю забраться первой, поднять маму и ну мы бы, наверное, как нибудь справились бы и с помощью для папы.
И подтягиваюсь я наверх, а на трубе на одном месте раскачивается черная субстанция. Вот в этот момент меня накрыл дикий страх. Наверное, если бы я вживую увидела дикого медведя в лесу, то я бы чувствовала такой же страх и осознание того, что я сейчас умру. Такое было и во сне. И в голове не осталось никакой мысли, кроме "нужно найти палку", все звуки пропали для меня, кроме биения собственного сердца, что так бешено стучало в груди (а ощущалось будто уже в горле). Я спустилась с трубы, родители не понимают что происходит, а я лихорадочно осматриваюсь по сторонам в поисках палки. Естественно я нахожу её и когда она в моих руках, эта черная субстанция молниеносно стекает вниз к нам и оказывается едва ли не передо мной, я размахиваю палкой, стараясь рассеять это, кричу родителям, чтобы убегали. Всё это время меня переполняет ужас, но я понимаю, что если ничего не делать, то я не выживу, как и мои мать с отцом. И пока я размахиваю палкой вижу, то что я приняла за субстанцию очень смахивает на шляпу (цилиндр) и плащ, что одеты на человека. И меня взяла такая оторопь, когда я поняла, что это действительно человек. Невидимый человек. Я кинула в него палкой и она попало ровно по нему, заставив поделиться на два облака дыма. Я понимаю, что это мой шанс бежать, оглядываюсь, не вижу родителей, но надеюсь, что они уже успели убежать и бегу к трубе, подтягиваюсь. И только что мои руки были на трубе, как я понимаю, что он на деревянном подоконнике. Меня прошиб холодный пот. Я оказалась в заброшенном частном доме. Я даже вижу через окно, как светло на улице, но этот свет никак не проникает в комнату. Я через силу оглядываюсь за спину и вижу, что на кровати лежит труп. Человек еще не разложился, но я отлично понимаю, что это труп, лица не видно, они прикрыты волосами.
Я осознаю, что раз дислокация так резко поменялась, то я ещё в опасности. Свою "битву" с существом я помню очень смутно, единственное, что могу сказать точно то там было три главных предмета, во-первых это кот, во вторых стекло, а в третьих я забыла как только проснулась. По итогу, я победила и решила бежать через окно, потому что мало ли что случилось, если бы я побежала в коридор, вдруг там еще комнаты, так это ещё выход нужно найти. Нетушки, я уж как-нибудь через окно, тем более тут первый этаж.
Только я открываю окно и почти выпрыгиваю, как из угла дома появляется знакомая мне девушка и она встревоженно спрашивает, что я делаю в этом заброшенном доме, она прибежала на крики, подумала может кому нужна помощь.
Я плюю ей в лицо и внимательно смотрю на её реакцию (как я поняла, если бы она была монстром, то моя слюна подействовала на неё, как святая вода на демонов), но она просто смотрит на меня растерянно и всё её лицо выражает, что она подофигела от моего действия. И вы не представляете какое облегчение я тогда испытала, когда поняла, что теперь я не одна, что теперь рядом со мной живой человек и теперь я могу расслабиться. Она помогла мне спуститься и мы быстро оттуда слиняли.
Действие переместилось в ту же комнату заброшенного частного дома. "Камера" приближается к кровати и волосы падают с лица трупа и я вижу своё лицо. Я и есть мертвый человек, который лежал в кровати.
Единственное, что меня утешает, там было не моё реальное лицо, а лицо персонажа из сна (иногда я ощущаю себя во сне не Машей, а кем-нибудь другим, то есть я могу быть и парнем в своих снах).
Но всё равно это жутко стрёмный момент, как из каких-нибудь ужастиков.
Но дальше ещё, я уже у себя дома, вроде успокоилась после произошедшего и тут приходит смс-ка на телефон от той самой знакомой девушки, где написано "приходи в тот дом, ты забыла там свои перчатки". И я понимаю, что это уже не моя знакомая. И удалив это сообщение, дальше занимаюсь своими делами, ведь не хватало мне ходить туда.
Бац, сон на этом заканчивается.
Не знаю насколько вам было бы страшно от самого сюжета сна, но так как мне это приснилось и я ощущала эти чувства будто вживую проснулась я с испугом.
Что заставляет нам сниться кошмары от которых потом сердце заходится даже после пробуждения?
Особого стресса я не испытывала, напряжение отсутствовало, так почему мне пришлось ощутить всё это, почему в этот раз был лишь всепоглощающий страх от которого никак не убежать.
Я лишь надеюсь, что больше такого я не испытаю.

Оставлено: mawa

прощание


Вт Сен 20, 2016 9:58 pm

когда-нибудь этот сайт прекратит работать (мне кажется он уже давно погиб) и я буду горевать в этот день. Потому что исчезнут все мои записи начиная со школьных времен, может их постыдно читать, но это моя память, то какой я когда-то была (не сказать, что я так далеко уж ушла.). Было бы хорошо сохранить их на другом ресурсе, но пхэх, мне лень тратить столько времени.
Я все так же работаю в компании, вроде как денежная ситуация налаживается.
И вот примерно 9 сентября просыпаюсь я утром и понимаю, что у меня болит левое запястье. Прошло довольно много времени, прежде чем я пошла в травмпункт, потому что запястье от слабой и незаметной боли стало напоминать о себе чаще и острыми болями. Сказали, что это артрит левого запястья. Но врач лишь пощупал, осмотрел и вряд ли так есть на самом деле, так что он мне посоветовал пойти к терапевту в поликлинику. А для этого надо прикрепиться к поликлинике. И вот пришла я сегодня (опущу детали с прикреплением к поликлинике), а мне говорят запись к терапевту на две недели вперед расписано! На две недели вперед, Карл! (нет, мне эта шутка никогда не надоест) В Якутске, когда ты приходишь к терапевту ты идешь в регистратуру, берешь стат-талон и идешь на прием1! в тот же день!! может не в тот же час, но в тот же день, когда ты приходишь в поликлинику!
Я немного была ошарашена, сказала, ок. И решила не идти туда, а пойти по старой регистрации в другую поликлинику (но я смутно помню, что там тоже все по записи).
И еще я стала ужасно жирной. Ох, Маша, стыдно должно быть.

Оставлено: mawa

переворот


Чт Июл 21, 2016 7:39 pm

Я думала и говорила, что это будет последним моим летом в Хабаровске, но как это часто случается, вышло совсем не так. Я теперь работаю помощником юриста в одной дистрибьюторской компании. Тоже неожиданно для меня самой, учитывая, что у меня были другие планы (да не было у меня никаких планов, кому я вру.). Тяну за жизнь.
К нам с Катей переехала Настя и опять с девушкой. Блин, почему у всех наших соседок есть девушки и они всегда живут вместе с ними в нашей квартире. Как бы особо проблемы нет, но чем меньше народу, тем больше кислороду, ребята.
Отпуск вещь как оказалось роскошная и непозволительная.
Не знаю совсем, что будет со мной дальше. И как бы будущее покажет, но ведь я совершаю действия по отношению к этому. Только вот какие принесут положительные плоды?

Оставлено: mawa

картины старого мира


Пт Мар 04, 2016 12:58 am

Женя подсадил меня на фильмы Хичкока. Я не думала, что мне так понравятся его работы, учитывая, что раньше у меня не было сильной любви к работам 20 века. Но мне понравилось. Даже не смогу сказать по каким причинам, но я смотрю его работы и мне так интересно, так захватывает сюжет, игра актёров. Ах, какие красавцы там снимались.
Вообще, так получилось, что у нас с Женей схожи вкусы в кинематографии. Но это, наверное, лишь потому что я непривередлива, могу смотреть мультфильм с категорией 0+, либо ужастики, триллеры, фантастику, фэнтези, романтику, мюзикл, комедию, драму, мелодраму, документальные фильмы и тэдэ. Ммм, кроме артхауса. Артхаус для меня слишком сложен.
Вообще, Гречка и Женя переехали в квартиру из общежития. Я встретилась с Алиной и мы целый день гуляли, сходили даже на фильм "кукла". А в субботу пойдем в гости к Гречке.
Катя слегла с гайморитом своим хроническим, даже скорую вызвали. Я пришла домой, вижу скорая стоит около нашего подъезда, думаю "к кому же приехали", смотрю на двери подъезда висит листок с надписью "не закрывайте дверь, ждём скорую" и большую глыбу снега, которой очевидно подпирали дверь(тут мысль закралась, что у нас тоже домофон не работает, но я даже не смела думать!), захожу в подъезд, а там лифт стоит на 9 этаже(наш этаж!), снова же думаю "ох, надеюсь, это не к старичку соседу нашему", поднимаюсь, дверь уже открываю, а там Настя стоит уже, и двое мужчин, как раз выходили. И оглянувшись я вижу на спине надпись "скорая". Вот так, юный Шерлок, ты разгадал загадку, когда ответом тыкнули в морду.
Блин, я тут посмотрела свои старые записи и каждый раз я ною о том, что жутко прогуливаю. А на деле то...так и есть Sad Неужели, я действительно столько прогуливаю? Но ведь последствия не такие страшные, как я всегда ожидаю. Хотя, если бы не пропускала так много, то всё было бы намного лучше, это точно.
Ых, и старые записи такие *рукалицо*. Я была такой...пытающейся захватить внимание чтоли.

Оставлено: mawa

обычная жизнь


Сб Фев 06, 2016 2:32 pm

Новый год отметили с Катей, наготовили столько еды, что потом ещё 4 дня кушали! А какой торт был! Какой торт! Три бисквита, молотые орехи, вареная сгущёнка, сливочный крем, персик! Ах, как же было вкусно. И соскайпилась с родными и подругами, так что ночь была интересной.

С января держалось стойкое нежелание учиться, порой доходило до отвращения, но неделю назад всё как то сгладилось, теперь всё нормально.
Вчера пригласила в гости Гречку, Кобу и Семёна, так то хорошо посидели, но как же трудно придумывать чем можно заняться в шесть утра.
Всё думаю нравится ли мне Саша или я просто хочу добиться его внимания, потому что знаю, что это сложно? Трудно быть бабой, которая сама не знает чего хочет. Почему человеческая сущность такая.

Катя уехала на две недели к родителям домой и оставила на меня Булзая и Персика. Я думала, пфф два кота, я с ними и так живу и так за ними ухаживаю и всё такое. До сих пор так думаю, несмотря на то, что завтракают они у меня не как с Катей стабильно в 9 утра, а как Маша встанет. А я встаю иногда в семь, а иногда и в два часа дня. Эй, ну как повезёт.
Магазин рядом с домом собираются закрывать(чтобы открыть другой магазин) и естественно там устроили распродажу на некоторые виды товаров. Угадайте, кто купил 4 пачки магната за 37 рублей каждый, а потом слёг с простудой? Конечно же я. Я и так болела в течении месяца и тут решив немного поесть мороженого(ведь давно не ела!) болезнь снова с нокаута отправила меня в койку. Горло болит, меня плющит и бросает то в жар то холод, мне даже показалось, что у меня визуальные галлюцинации. Но это, конечно, же бред. Галлюцинации, не простуда.

Оставлено: mawa

по плану


Вт Ноя 24, 2015 8:56 pm

Отчёт защитила, курсовую защитила. Остались только зачёты, да два экзамена получить и закончится этот семестр. Даже думать не хочется, что ждёт меня впереди в следующем году.
С деньгами всё сложно, вроде они есть, но их нет. А в декабре ещё наплыв дней рождения подруг, придется знатно потратиться. Ох, ещё и Новый год(!), который мы явно отметим.
Эх, аж взгрустнулось чего-то.
Заметила за собой, что я жутко завистливая. То есть я знала об этом, конечно, но думала, что я не настолько дура. Но видимо настолько.
И чаще скучаю по родным. Трудно всё таки взрослеть, получать новые обязанности, когда на тебя возлагается ответственность. Эх, зато детство было прекрасным и незабываемым, его не вернуть, но как же замечательно вспомнить что-нибудь из детства и сразу так весело становится, легче.
Итого: сезонная грустняшка. Да ладно, пройдет, а вот то что захворала это надо лечиться.
А погода то! А погода! Наебаторская, вот что я скажу. На улице нет снега, уже конец ноября, а снег выпал лишь пару раз и то в октябре. А сейчас его и вовсе нет, обещают сухую и ветреную зиму, а так ещё хууужжее :C Так то стоит -13 -18, но подует ветер и все -25 -30(!). И поэтому уже в зимней куртке, в колготках под штанами и в общем в полной зимней амуниции.

Оставлено: mawa

и снова здарова


Ср Окт 21, 2015 9:01 pm

Я в Хабаровске.
Алина поссорилась с Катей, переехала обратно к родителям, а у нас поселилась Линькова.
С сентября месяца собираю паззл в 4000 элементов вместе с Гречкой, паззл принадлежит ей и как то в два часа ночи она позвонила мне и спросила не против ли я собирать с ней мозаику. Я была согласна, так что мы собрали почти всех баб и осталась лишь карта.
ой! Катя еще завела себе котёночка и он такой лапуся рыженький, прозвали Персиком.
Отчёт без понятия в каком статусе. Курсовая есть в планах. Сессия начинается с 15 декабря. И я еще записалась в юридическую клинику, сегодня консультировали женщину на жилищную тему.
с учёбой, вроде, всё неплохо. На личном фронте всё так же тихо.
Деньгами я всё так же не умею владеть.
Привет, Хабаровск, мне еще жить тут меньше года.

Оставлено: mawa

мир глазами жира


Чт Авг 20, 2015 12:26 am

Несколько месяцев назад, я воодушевленная наставлениями и помощью Алины думала, что возьмусь за себя и сброшу пару килограмм, так еще и подтянусь. А что вышло в итоге и сколько весила Мария летом? 57 килограмм. И это учитывая, что я весила 52 еще в апреле, и что мне стоит весить 46, я на 11 килограмм превышаю свой нормальный вес!
Короче,как говорится, я взгрустнула, но шоколадку есть не перестала. Это как заниматься собой, но после идти есть жирную пищу. Или до тренировки есть жирную пищу. Люди, это совсем не канает.
Я еще говядину разлюбила, а моя семья только им и питается.
Аристотель меня помнит, не скажу, что сильно выражает свою любовь, а если и выражает, то у меня болят после царапины от его "любви".
Но спать ко мне он приходит, меня это дико радует. Люблю своего кота.
И родителей люблю.
Уже и лето заканчивается, а я так и не поиграла в пейнтбол с друзьями,мы так и не сходили и не съели шикарный бургер в Дикой утке, но зато покатались на велосипеде, играли в манчкины, даже построили собственный форд из подушек и одеял. Непродуктивное лето непродуктивной девочки.
Хорошее всё таки.

Оставлено: mawa

жизнь


Вс Авг 02, 2015 3:34 am

впервые в жизни покусала собака на улице. Всё таки что-то да происходит в жизни впервые и это так освежает.
Я успела побывать в деревне, приехать в Якутск и почти что закончить практику.
У меня было восемь косарей 11 июля, а к 3 августа у меня остался косарь. Опа, а где же все деньги и почему от них ничего не осталось? Действительно, это так удивительно.
Аж ненавижу себя, но не могу прекратить тратить на всякую чушь.
Так что надо найти работу и остаток августа потратить на него, чтобы заработать себе на билет до Хабаровска.
Я тут еще задумалась уже о магистратуре, просмотрела вузы, стоимость, срок, возможность попасть на бюджетку. Видимо, придется много работать.

Оставлено: mawa

Вера


Вт Июн 09, 2015 5:10 pm

Тема веры совсем не моё, но я могу его мусолить, когда бывает. А сегодня было.
В лифте ехала с женщиной, ну и спрашивает она меня "что это у тебя на руке?", я ей говорю, что это татуировка, она спрашивает значение, ну я посмотрела на неё, думаю сказать "ничего и вообще уйдите, женщина", но мы еще едем в лифте, так что я ей коротко ответила, а она мне "Бог против татуировок. Вера это не одобряет", ну я что-то и так заебанная, говорю "моя вера состоит не в этом и не вам меня судить." А она опять начинает, что так жить нельзя, грех, грех.
Я что хотела давно сказать, не мне, наверное, говорить об этом, но всё же. Ну есть у вас вера, ну сидите вы дома со своей верой в Бога и не приставайте к другим людям.

Оставлено: mawa

Эдвард Томас, мать его, Харди


Вт Май 26, 2015 11:21 pm

смотришь на него и думаешь "какой же красивый мужик!", "какие отпадные губы!" и правда ведь!
Он красивый, не как тот же Крис Эванс (у Криса зачетная задница, прям орешек ❤ ), но мне вкатывает именно то, что он такой. Массивный, с его светлыми глазами, с его ушами и потрясными губами, с татуировками, даже кривыми зубами(а то у всех голливудские улыбки, а он так как то приземленней)
Может он и будет грузным к старости лет(а кто знает может и нет), но сейчас то просто красивый мужик! ♥


а как я жду этот фильм! Целых два Тома Харди и на одном то экране! Даже не знаю будет ли он в прокате в России, но надеюсь

Оставлено: mawa

18 мая 2015


Пн Май 18, 2015 7:19 pm

Слабачка.
Погода отвратительная и будет отвратительной.
Практика еще не пройдена.
До экзаменов как до Китая. Довольно близко.
В плане финансов давно ушла в минус.
Но чувствую себя хорошо, даже несмотря на свою вселенскую лень и пофигизм на всё что я клала воображаемый мужской фаллос.
Мне бы подзатыльник и поджопник дать, чтобы прекратила мариноваться в собственном соку.
Соберись, Маша!
Летом придется хорошо потрудиться.

Оставлено: mawa

2012


Сб Мар 07, 2015 1:06 am

вроде думаешь это же было всего лишь три года назад, но эти три года назад я еще была в Якутске заканчивала гимназию. Столько всего произошло за это время, встретила кучу людей, посетила много мест, но мои интересы и предпочтения остались почти такими же. Может некоторые и скажут, что раз так то ты осталась на той же стадии, что была и три года назад, но нет многое с того времени изменилось. Может не так кардинально(хотя я уже забабахала себе татуировку, делала дреды, носила платье и т.п.), но эти мелочи и делают мою жизнь такой какая она есть. Хм, нет, возможно моя жизнь в настоящем и делает эти самые мелочи. То есть, я совершаю новые поступки и может мне и страшно, но это моя единственная осознанная жизнь, хочу выжать немного максимума из него.

Оставлено: mawa

сила


Сб Мар 07, 2015 12:39 am

c 21 января 2015 года я официально стала тренироваться. И поспорила с Андреем, что к лету будет заметно, что я подтянулась и схуднула, предметом спора является обед.(смешно да?), а мне ведь всю оставшуюся жизнь надо будет тренироваться.
В отношении правильного питания я стараюсь соблюдать некий график и даже возможность поедания одних овощей и кисло молочных продуктов, но от сладкого так не просто отказаться. Как люди могут жить без сладкого? это доза моего "наркотика", неправильно сравнивать себя с больными и зависимыми людьми, которые тратят последние деньги и жизнь на дрянь, но в неком смысле я в отношениях с чипсами почти такая же. Плохо это, плохо.
Брат переехал в Мирный, ближе к своей девушке ведь у них чистая, взаимная любовь навсегда. Я про любовь навсегда, а не то, что он переехал навсегда. Потому что вряд ли он там надолго останется.
Экологический сложный предмет, то есть, что не так с этими предметами? что земельный, что лесной и водный, почему я просто не могу понять эту дисциплину? ведь вроде с гражданским правом у меня вполне все хорошо(Мошкин клевый препод), но с ними такая лажа. Хотя я и сдала земельный экзамен на пять, но тьфу-тьфу, конечно, но мне всегда везло с билетами, то есть мне попадаются легкие вопросы. Вы не представляете. Я очень надеюсь что только что я не сглазила себя.
Весна в Хабаровске выдалась теплой, в отличие от прошлого года, в прошлом году был такой собачий холод!! просто ужас!

Оставлено: mawa

бан


Сб Фев 14, 2015 1:06 am

отчего то больше двух месяцев не могла зайти на дневники.
За это не столь короткое время со мной произошло много нового.
Я сдала сессию на хорошо, то есть представляете одна 4 из 4 предметов, остальные то на 5ки все. Это так греет мне душу.
Еще я переехала и теперь живу в 3-х комнатной квартире с Алиной и Катей, а еще с двумя котами. Да, клуб сильных и независимых.
Еще приезжал Дэн, когда его бросил парень, буквально на 3 дня, которые я полностью провела с ним вместо того, чтобы наслаждаться заслуженными каникулами(хотя жалуюсь я чисто ради жалобы) мне было приятно его увидеть, но не когда он все время депрессует и каждый вечер нажирается в хлам сначала пивом, потом коньяком и водкой.
Я еще раз убедилась, что неплохо разбираюсь в людях, потому что они сошлись. И убедилась, что клубы мне не нравятся.
Новый год, кстати, я отметила с Алиной и Катей мы приготовили салаты, второе, десерт и даже без алкоголя! Ох, и вкусные же были те колбаски. Конечно, хотелось бы провести его с родителями, тем более мамка всегда готовит дофига еды на семью из 4 человек то, один из которых уходит как сразу пробьет 00:00

Учеба началась, расписание халявное, может я даже поеду летом в Якутск по-раньше, сдам в мае практику, хотя это все планы и планы, а сейчас нормально бы учиться и жить.
Господи, вместе с переездом на меня свалилась куча долгов. С которыми я кажется буду расплачиваться всю жизнь. А одногруппники уже ипотеку берут. Збс.

Оставлено: mawa

по умолчанию


Вс Ноя 23, 2014 10:33 am

стараюсь держаться графика сна и пробуждения, так что даже в свои законные выходные просыпаюсь не в час или три часа дня, а в девять или десять, ну я позволяю себе часа два-три, выходные же все таки.
Зависит ли это от моей узкой кровати, стенки рядом с ней и моих излюбленных поз сна сломанной куклы, но на утро у меня болит все тело, будто ночью ко мне приходят гномы и пиздят пиздят меня.
Болит бок, руки, плечи, спина, шея, ребра.
Гномы, я обращаюсь к вам, прекратите пожалуйста, я так не доживу до своих 20 лет.
Помогает немного ледяной-кипяченый душ, да, я совсем не умею нормально регулировать подачу воды, так что что есть то есть.
Зима в Хабаровске выдалась на удивление снежной. В прошлом году настолько сурово не было, в плане сугробов. Боже, еще одна неделя и здравствуй декабрь.
Видимо в этом году, я впервые в своей сознательной жизни буду отмечать новый год не с родителями. Прощай жизнь домашней-колпаковой девочки.
А вообще, я тут подумала. После шести лет обычно мы должны хорошо осознавать свои действия, поступки и т.д. Но первые три класса школы я помню смутно и то лишь по каким то значимым делам. Да и все остальные 5-11 классы. Я понимаю, что мне не пристало помнить каждый день своей жизни, особенно если оно было похоже на другой, как две капли воды, но я уверена, стоит покопаться в сознании должно же что то всплыть. Я не помню новый год, когда мне было 8 лет, но на фотографии я в белом платье и в маске микки мауса. Я не помню этот день, категорически не помню. Меня снимали с братом, я его ударила и убежала в другую комнату прятаться от кары маминой, и этого я не помню, а лет мне было уже 7.
Я вообще много чего не помню. Но приятно смотреть на детские фотографии, видео.

Оставлено: mawa

кар-кар


Ср Окт 29, 2014 2:46 pm

чтобы не сглазить.
Учеба стала налаживаться, то есть я стала налаживать учебу. Взялась за ум, схватила мозги в крепкую хватку и выжимаю из себя что есть мочи. мне стало далеко плевать какую оценку я получу(лишь бы не два), но иногда приятно получать 5ки. Да чего это я, мне приятно получать даже тройки. Главное чтобы оценка стояла.

Вообще, хотела я недавно разглагольствовать о двуличных людях. Но это такая сложная тема, ну его.

Что то я боюсь зимней сессии. Ну кто его не боится, все боятся. Наверное.
Опять положусь на силу шпор и списывания. А знания, Мария? А знаний нет.

страдания это прям девиз всей моей жизни.

И, кстати, налби.

Оставлено: mawa

чувства


Вс Окт 12, 2014 12:48 am

ощущение словно я вечно куда-то опаздываю. Тороплюсь сделать что-то, вечно строю планы на будущее и они давят на меня, хотя времени до их выполнения так далеко. Но и жить без этих планов не могу, пугающее ощущение неподготовленности страшит.
В последнее время совсем отбилась от рук, не могу ничего нормально сделать. Или я сама себя так угнетаю, а я, кстати, этим часто грешу или я действительно плошаю. А может сразу и то и другое, ведь можно было бы напрячься, ну знаете, хотя бы ради себя, родителей, но это "можно было бы". Можно было бы.
Вечные отговорки и прокрастинация.
аргх, и эти внезапные приступы агрессии.
Надо бы найти равновесие в себе, набраться сил и подумать, чтобы вернуться в норму.
Это состояние выводит из себя.

Оставлено: mawa

жалеть о чем либо


Вт Сен 16, 2014 10:30 pm

по настоящему, теперь я действительно понимаю это чувство.
Сделала я себе татуировку. Мастер оказался профаном и тату портак. Кривая, непропорциональная, ужасная.
Линии соприкасаются друг с другом, одна толще другой, хотя они должны быть одинаковыми.
Мне до сих пор обидно, и страшно от мысли, что будет на коррекции, потому что делать его будет мне тот же мастер.
Блин! моя первая татуировка и такой косяк! вот почему так получилось, ведь делают же остальные мастера все ровно.
и на всю гребаную жизнь. На всю гребаную жизнь.
Хотелось бы потом в дальнейшем забить другой татуировкой, но какой? потому что этот ебучий знак только как круг черный и зарисовать можно. Ебала я в рот все это.
Спасибо, блять.
А ведь остальные работы адекватные такие, нормальные, а тут бац и на линиях запоролся. Не дело так делать. Мне же жить с ним. Пиздец, даже не спасает то, что этот знак просто чудо. Чудо в смысле значения и происхождения, для меня это много значит(ну суть в том сколько значения я сама к нему причисляю) но с таким портаком все впечатление портится! тату же и для красоты, а тут такой косепора! АААААААААА

Оставлено: mawa



•будничные дни•

Владелец: [ mawa ]
Соавторы: [ Ori-sama, joli_, teukie ]
Дневник: [ Все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперед ]

Про меня

Зарегистрирован
Пт Сен 11, 2009 7:13 am

Откуда
утробаматери

Род занятий


Интересы
слеш | фильмы | мироздание | животные

Дневник

Дневник открыт
Пт Сен 11, 2009 11:44 am

Всего записей
382

Дневник существует
2963 дней

Всего комментариев
1275

Просмотров
13786

RSS

RSS Feed
DNEVNIK.Ya1.Ru © 2009-2010.
Хостинг предоставлен ОАО "Сахателеком".