На главную страницу ДНЕВНИК.Ya1.Ru -> Список Дневников

Паранойя.


Дневник просматривают: Нет

Итого.


Вс Дек 31, 2017 10:28 pm

Пока на плите все кипит, а в духовке печется, подведу итоги года.
Год выдался насыщенный, здесь ничего не скажешь.
Я переехала в Краснодар, еще в самом-самом конце 2016, и подруга моя переехала) Спасибо тебе огромое моя Кати, не знаю, что бы я без тебя делалаSmile Ужасно тебя люблю) Моей дочке исполнился год, уже совсем взрослая,бегает, прыгает, начинает говорить)Муж стал бывшим мужем, сначала я была расстроена, где-то с неделю, а потом поняла, что скинула с шеи сто килограммовый балласт, пускай, теперь его новая пассия с ним мучается) Большая часть положительных открытий пришлась на декабрь, он был очень интересным и интригующим, за это отдельное спасибо, одному атеисту и кошатникуSmile
После развода в мою жизнь вернулись люди, которые занимали не мало места в ней до замужества) Рыжий, спасибо, что поддержал (хоть и весьма своеобразно)во время развода) Слава, спасибо, что снова меня вдохновил)
Год был очень сложным и тяжелым, но закончился хорошо, и это главное. Будьте счастливы ребята, С Новым ГодомSmile

Оставлено: KyKJla

Верьте. Главное, верьте.


Ср Ноя 12, 2014 1:30 am

Не было здесь почти год, а до этого и того дольше. Странно снова что-то писать. У меня все хорошо, я работаю, перевелась на заочное, поэтому получу диплом не в этом году, а в следующем. У меня есть мужчина, мы живем вместе, планируем после нового года переехать от моей мамы, летом хотелось бы пожениться, но у нас есть некоторые разногласия по этому вопросу. С Катей видимся время от времени, если раз-два в месяц это очень хорошо. Встречаемся в любимом ресторане, пьем вино, делимся новостями-сплетнями, проблемами... Совсем как взрослые. Самой не верится. Ностальгируем. Еще лет семь назад сидели в моем подъезде и о мальчиках страдали, и вот выросли. Теперь в ресторанах страдаем)
Мужчина хороший, старше меня на пять лет, кстати, тот самый начальник, так сказать спас меня из моего личного ада. У него есть сын, бывшая жена не дает ему с ним видится. И это наверное единственное, что расстраивает на этот момент. Мы через многое прошли с того момента, как сошлись. В основном, через безденежье. Ужасно вымотало. Жили на мои не очень большие доходы, с работой были проблемы, но сейчас он директор одной местной автошколы, и еще немножко и все будет чудесно)
На работе тоже все хорошо, начальство золотое, остальной персонал тоже очень классные, хотя не много злые, под стать мне)
В выходные читаю, смотрю сериалы, ходим с любимым в рестораны, кафе, сейчас собрались в театр. В общем, все ужасно скучно, хотя и наконец-то) Иногда даже скучаю немного по своим депрессиям и срывам, во всем этом было столько жизни, казалось во мне океаны бушуют, а оказалась буря в стакане) Печально это)
Тот Вова, тот самый, из "Гаража" умер, еще в мае. Хотела тогда написать, но не смогла собраться с мыслями. Он ведь, тоже вытянул меня со дна. И что-то во мне сломалось вместе с ним. Очень грустно. На похоронах не была. Наверное, не хотела признавать это. Для себя.
Стаса в последний раз видела перед новым 2012, говорил, что любит, хотел вернуться. Я сказала, что я не прощу его так просто, что ему придется напрячься. Потом звонил, в марте 2012. Я уже жила со своим. Старые привычки очень сильны, я сомневалась правильный ли выбор я сделала. Больше не сомневаюсь.
Сегодня день рождения у Вовы, того самого, милого парня с универа. У него тоже все хорошо. Давно его не видела, почти не общаемся сейчас. У него появилась девочка, хорошенькая, с такими же голубыми глазами, как и у него. Надеюсь, она будет его достойна)
Все хорошо. Все наконец-то хорошо)
Ребят, кто это дочитал (простите, я понимаю, что это скучно) и кто читал мой дневник (надеюсь, есть такие) остальные, конечно же тоже) Милые, пожалуйста, главное верьте. Все будет хорошо, вы только верьте)

Оставлено: KyKJla

22.


Вт Апр 15, 2014 2:22 pm

С опозданием, но все же, С Днем Рождения, Юля)

Оставлено: KyKJla

13.04.13. С опозданием, но 21.


Вт Апр 16, 2013 7:22 pm

С Днём Рождения, Юля)

Оставлено: KyKJla

И все-таки, что же случилось?


Пт Ноя 16, 2012 2:27 am

Я давно не писала, и даже когда писала, никогда не писала конкретно. Это рассказ о том, как все пошло по пизде.
Переберемся в страшный день, а вернее ночь, с 31 мая на 1 июня 2011 года. В тот день, меня бросил Стас. Я возвращалась домой, было без десяти двенадцать, я позвонила ему, у нас тогда уже все было сложно, но я старалась все исправить, быть понимающей и внимательной, я думала, мы переживем это, ведь ситуации и хуже этой переживали. Он говорил, что-то об усталости и времени, что он больше не может так, все очень абстрактно и ни слова правды. Примерно в десять минут первого связь оборвалась. Он не перезвонил, я не смогла дозвониться. Я была на своем крыльце. Я разрыдалась. Я еле дошла до квартиры, где прорыдала почти всю ночь. Утром, я очень смутно помнила о том, что произошло, это больше напоминало мне сон. Я не могла есть, говорить, я ничего не хотела. Только ночью я вспомнила весь разговор. Самые ужасные двадцать минут, что он дал мне за шесть лет. Я никому не сказала. Просто не могла этого произнести. Я улыбалась и делала вид, что все отлично, пока не сорвалась. Примерно через неделю, мы с девочками сидели в столовой в университете, и Алена с Юлей говорили о чем-то, а потом я послала их и ушла. Я полчаса плакала в туалете и не могла собраться с силами, что бы выйти от туда. Вечером я позвонила Юле и рассказала ей. Как тяжело мне было это произнести. Признать, что это случилось. Тогда я перестала плакать. Я плохо помню следующие два месяца. Я мало спала, мало ела, мало говорила. Я пыталась забыть о нем и обо всем, что с ним связано.
В августе я начала пить. Шампанское, мартини и прочее девчачье пойло. Тогда я поняла, что и девочек особо не чураюсь. В конце сентября, я в первый раз пила водку чистяком и задумалась сексе без обязательств. 23 сентября днем, Стас сказал, что не любит меня. Вечером я сделала первую татуировку, так я пыталась отвлечься. В тот же вечер, я напились с Катей, ночь провела с Видимом. До декабря я пила каждую пятницу, иногда все затягивалось и на субботу. Я даже была почти счастлива, я и не вспоминала о нем, меня вполне устраивало то, что я имела.
В декабре у Кати был ДР, тогда и появился Тиранов, человек, которого тоже предали, с которым жестоко обходились не один год. Казалось бы, вот и встретились два одиночества, клево нам было около месяца. Потом я легла в больницу с подозрением на внематочную беременность. Он начал втирать мне, что хочет быть папой. Странно, но я захотела стать мамой.
В феврале мы расстались. Я снова переспала с Вадимом.
В марте я познакомилась с Музловым. Мы были вроде как, друзьями. Он обеспечивал все мои пьянки и никогда не приставал ко мне. Я всегда была честна с ним, и всегда давала ему шанс уйти, но общение со мной было его выбором. В апреле я снова встретила Стаса, он сказал, что любит меня. Я не поверила. Примерно в июне мы перестали общаться с Музловым. И с Катей.
Я устроилась на работу, и начала спать, с одним парнем, который мне не нравился никогда, совершенно не мой типаж. Нервный, быдловатый, жуть. Да и секс с ним был ужасен. Я сбежала от него, когда он сказал, что любит меня. Причем, сбежала в прямом смысле этого слова. Я поняла, что убежала, когда кеды одевала. Этаже на третьем. А он на пятом жил.
Потом я начала ездить в "Гараж", каждые выходные. Много алкоголя, знакомых, хорошая музыка... И как-то я просыпаюсь в постеле Вовы. Потом еще раз, и еще... Пока он мне не надоедает. В сентябре он мне надоел. И "Гараж" надоел. Я даже пить перестала. Казалось бы, все начало налаживаться, но нет. Я сплю со своим начальником. Он женат, у него четверо детей. Мне не стыдно.
Ужасно другое. Есть один парень, он мне нравится, да и я ему. Но я не могу быть с ним, потому что я испорчу его, как все, что было до этого. Я знаю, что рано или поздно, кто-то сделает ему больно, это происходит со всеми. Но я не хочу быть этим человеком. Я не хочу ассоциироваться у него с болью. Поэтому я буду дальше спать со своим начальником и ждать кого-то, кому удастся меня спасти.

Оставлено: KyKJla

Ты не влюбишься и я спасаюсь бегством.


Вт Сен 25, 2012 1:51 pm

Заебал. У меня, оказывается, тоже есть терпение, и оно закончилось.
Я устала. Устала от того, что у нас все слишком непринужденно.
Я инфантильная, зависимая, эгоистичная.
Я хочу, что бы меня держали за руку - инфантильность.
Я хочу, что бы это был один человек - зависимость.
Я хочу, что бы он держал за руку только меня - эгоизм.
Видишь, сколько получилось "Я"?
А сколько будет "Ты"?
Ты хочешь много секса, и не всегда со мной.
Ты хочешь много алкоголя, и не всегда по выходным.
Ты хочешь много наркоты, а это точно не ко мне.
У нас это получится друг без друга.
Мне нужен кто-то, кто хочет того же.
Тебе, кто угодно подойдет.
И пора мне уже научится думать о себе,
А не о том, с кем ты будешь этим заниматься, без меня.
Лучше, ведь одной, чем с кем попало?
Ты не влюбишься, и я спасаюсь бегством.
Было весело. До встречи.

Оставлено: KyKJla

Как у тебя дела?


Чт Сен 13, 2012 1:11 am

Расскажи, мне милый, как у тебя дела?
Как работа? Учеба как?
Ты сделал ту татуировку о которой говорил? Портрет матери под сердцем?
Ты не забыл, что сердце посередине и просто не много налегает на левую сторону?
Ты мне совсем не звонишь. С выходных уже.
А виделись мы пару недель назад. Я скучаю.
Я бы позвонила бы сама, но ты же меня знаешь, говорю, что дорого на МТС,
А на самом деле, дорого гордости. я знаю, глупо. К черту условности и официоз.
На выходных, мы встретимся? Скажи, что обязательно.
Я приеду после пополуночи, жди меня там же, у барной стойки.
Ты знаешь, что мне взять, да как обычно - водку с колой.
Хотя, не бери. Не стоит. У меня задержка шестой день уже.

Оставлено: KyKJla

Поздравляйте)


Пн Сен 03, 2012 1:07 am

Я здесь четыре года)

Оставлено: KyKJla

То, что я никогда не скажу маме...


Чт Авг 16, 2012 12:32 am

Мама, у нас с ним не отношения, у нас с ним херня какая-то...
Я таю, когда он по волосам меня гладит,
Он за руку меня держать часами может...
Он там мило сопит во сне, он так улыбается,
Просыпаясь и встречая мой заспанный, растерянный, испуганный взгляд,
Я всегда так смущаюсь и улыбаюсь,когда он смотрит на меня,
Глазами зелёными-зелёными, я в них огонь вижу, я сгораю в них без остатка,
Даже пепла не остается... Я пропала, мама...
Он меня в висок целует, когда просто рядом стоит,
Он сигарету и бутылку в одной руке держит, что бы меня не отпускать,
Ты знаешь, мама, я бы послушно ждала его с работы,
Я бы готовила завтраки-обеды-ужины,
Бросила бы пить, курить и ночами зависать где-то,
Если бы только могла каждый день на его плече засыпать...
Я бы самая счастливая была, я бы научилась плакать,
И искренне смеяться, если бы только с ним, каждое утро просыпаться...
Я когда ложусь с ним спать, не подумай ничего, только спать,
Я боюсь проснуться дома, в своей постели, боюсь понять, что этого не было,
Что всё это самообман...
А ведь я даже влюбиться в него не могу, я всё снова держу под контролем,
Я знаю, что я не одна у него, я согласилась на это,
Я знала, на что иду.
Поэтому нет воли чувствам и в омут с головой, под девизом:
"Всё к чёрту, будь, что будет."
Я знаю, если я разрешу себе отдаться ему без остатка, он разобьет мне сердце,
Он сломает меня, как и те, что были до него.
Пусть он влюбиться первый. Пусть он влюбиться первый,
Я это в своей голове, как молитву твержу.
Я так хочу спросить его, попросить рассказать мне,
Каждую ли он целует так же как меня, каждой ли такое говорит, на каждую ли так смотрит?
Действительно ли он тонет в моих глазах? А если да, то там глубоко?
На их дне тепло? Или там лишь холод врезающийся в плоть тысячей иголок?
А если не тонет, пусть скажет, где обучался актёрскому мастерству,
Где научился там проникновенно смотреть, прямо в душу?
Я не верю ему Я не верю, что можно так обнимать, и совсем-совсем не любить,
Не скучать, не ждать.
Нельзя так путаться в волосах, так гладить по спине, удивляться красоте,
И ни капельки не скучать.
Нельзя. Мама, ну скажи, нельзя же?
Мне интересно, они все ему также верят, когда он говорит им то же, что и мне?
Они все так смущаются, улыбаются, смеются?
Он им всем поправляет волосы, упавшие, на глаза,
Он их всех держит за руку, как меня? Он каждую зовёт Красавицей с утра?
Он в постели с каждой также нежен, страстен и силен? Каждая под ним так стонет?
Мама, как мне дальше спать с ним, целовать его, если я знаю,
Что он ебёт, кого-то там еще?
Как мне быть с ним? Я хочу быть холодной и резкой, но получается лишь теплой и нежной...
Я с ним не могу иначе.
Мама, я с самого начала знала, на что шла, я не могу свернуть обратно.
Слышишь, у меня без него насморк, я боюсь задохнуться.
Яневлюблюсьвнегояневлюблюсьвнегояневлюблюсьвнего.
Просто скажи, что я должна делать? Что мне нужно чувствовать?

Оставлено: KyKJla

Спасение.


Пн Июл 30, 2012 12:03 am

Пора перестать искать спасения в правде или алкоголе. Нужно найти, что-то действенней.

Оставлено: KyKJla

У меня есть сосед Антон...


Пн Июн 18, 2012 1:03 am

У меня есть сосед Антон,
Вернее он раньше был соседом.
Мне всегда хотелось знать, кого-нибудь идеального,
Ни на что не надеяться,
А просто знать, что есть вот такой идеальный.
И как-то, когда я гуляла с собакой, у подъезда,
Антон, шёл к своим родителям,
И как всегда "Привет, как дела?" посмеялся над собакой...
И я подумала "Улыбается, как красиво...
Родителей навещает, заботливый наверное...
Интересно, а что он слушает?"
И мне показалось, что это обязательно должен быть русский рок 90-х,
И Nirvana, AC/DC, Pink Floyd...
Хоть и сама их не слушаю, но он должен.
Потом, понеслось... Он наверное, любит Хичкока и Арафонски,
А моего любимого Бёртона не понимает,
Читает он скорее всего Достоевского и Паланика, и конечно же Кинга,
А Фаулза? Ясное дело, что он читал "Коллекционера", но не понравилось, слишком сухой он.
И он точно говорит на английском, и не много по-французски и путь еще итальянский.
И понимает математику и физику, и может быть даже химию,
И ему нравится Есенин и ещё, кто-нибудь из современных.
И он не любит футбол, он любит хоккей, или биатлон,
Или еще что-нибудь дурацкое.
И пиво он не любит, но пьёт, а любит, что по-крепче.
Чай с бергамотом, а лимоны он не любит,
Он вообще, цитрусовое не любит, ему яблоки и нравятся. И груши.
И он спит, так тихо, и так красиво, по-киношному.
Хоть фотографируй.
Телевизор не смотрит - не любит попсы и сортирного юмора.
Вконтакте он тоже, поэтому не сидит, но зоходит изредка.
Он какой-нибудь архитектор, а на досуге фотограф...
И всякие там объективы и линзы, складывает аккуратно по размеру,
И раз в два дня смахивает с них пыль...
Он много ест. Постоянно, что нибудь жрёт,
Мясо любит, и итальянскую кухню,
Но не за пиццу, а там за карбонара или тольятелли...
Ему непременно нравятся высокие, примерно 1.75,
И волосы светло русые, глаза голубые...
Что бы вся была такая попсовая и покладистая,
С Бастой в наушниках и "One tree hill" на мониторе ноута,
Который она постоянно забывает у него...
И его это всё бесит страшно, и когда рядом убить её готов,
Но когда она молчит и не заливает, там про Машку, Ленку, Светку...
А лучше когда спит,
Смотрит на неё нежно, и понимает, что любит...
Но лучше бы она всегда молчала.
Вот такой вот, как мне кажется, мой сосед Антон.

Оставлено: KyKJla

20


Пт Апр 13, 2012 6:39 pm

[  Настроение: Happy ]

С Днём Рождения, Юля)

Оставлено: KyKJla

Я дура. Облажалась.


Сб Фев 25, 2012 1:34 am

Я сделала кое что ужасное. И это ужасное удваивается обстоятельствами, поэтому это не просто ужасное, а нечто просто катастрофическое. И когда я сегодня, нашла оправдание для себя, построила логическую цепочку, почему в этом виноват он сам (хотя он вообще об этом не знает и не узнает никогда), когда я решила смириться с тем что имею, с его отношением ко мне в последний месяц, он стал Другим. Он звонил за последние шесть часов пять раз, просто так, что-то несвязное говорил, ничего не поняла, что хотел. Но это на него не похоже. Чёрт возьми, я облажалась, он должен подсознательно чувствовать это и ненавидеть меня. Где, блять, моя ненависть? Я хочу реки унижений и тонны осуждения, а не пьяных признаний в любви. Ненавидь меня, пожалуйста. Мне и так стыдно от этого поступка, так и ещё он стал такой милый и хороший. Ахринеть, как всё несвоевременно.

Оставлено: KyKJla

Ненавижу.


Вт Фев 14, 2012 11:43 pm

Я этот день ненавижу всё больше с каждым годом.

Оставлено: KyKJla

к черту.


Чт Фев 09, 2012 12:31 am

да ебись оно всё конем.

Оставлено: KyKJla

"А он заперся в поднебесье и пишет о людях песни.."


Сб Янв 07, 2012 5:03 am

[  Настроение: Happy ]

Я невероятно люблю, когда он обнимает меня, обнимает так, что кажется нет мира дальше его объятия, что ничего вокруг больше не существует, обнимает так сильно, но в то же время так нежно, что я просто схожу с ума... Я люблю, когда он так совершенно нелепо и непосредственно, с такой искренностью и откровенностью говорит милые, такие, глупости, как будто ему больше нечего сказать или просто от того, что он захотел это сказать, это так мило, вам когда-нибудь говорили после секса, что вы красивы? Не так, как о факте, установленном когда-то, не так с придыханием, вкладывая в каждое слово желание, а так просто, смотря в глаза, как об открытии, как будто он это только понял, "Ты красивая", так просто и это было интимней, чем всё, что я слышала и видела раньше, так просто, без лишних слов. Он никогда не мерзнет, а это не мало значит для моих вечно холодных рук, для моих постоянно покрывающихся мурашками ног. Он руку сломал, кисть, и я гладила её часа два, как будто от этого ему станет легче, как будто она будет меньше болеть.
Вы знаете как это, с похмелья, коленками на холодном кафеле, головой на его коленках. Нет? Божественно.
Пытаться написать обо всём этом, так же бессмысленно, как пытаться набрать воды в дуршлаг. Наверное никому даже и не понятно, зачем, я это пишу. Я это пишу, затем, что если я разозлюсь на него, или что-то произойдёт, я не позволила себе забыть, почему я хочу быть с ним, почему это всё важно.

Оставлено: KyKJla

Попсовая сучка.


Сб Дек 31, 2011 12:42 am

Пришла пора подводить итоги, честно сказать мне было сложно написать более или менее связный текст, я всё время путалась или что-то забывала, поэтому я попсово решила спиздить анкетку (никогда раньше не заполняла анкет) и по пунктам разобрать, что же произошло за прошедший год, ну так начнём-с.
1. Событие года: Избавление от Стаса. Я наконец-то свободна от Рыжего, это очень и очень радует.
2. Цвет года: Красный и черный. Если бы не сочетание этих двух цветов, то я бы не заметила ЛёшкуSmile
3. Группа года: The Pierces, ахуенная группа, невероятный женский вокал, просто влюбилась.
4. Лучшее путешествие года: Путешествий как таковых не было, но лучшая поездка наверное, это в конце августа перед учёбой, шашлыки в Табаге, но шашлыков не было, зато водку под ёлкой я пить умеюSmile)
5. Вечер года: Совсем не давно, в двадцатых числах декабря) Ох, было жаркоSmile)
6. Одежда года: Мужские толстовки и гольфы.
7. Разочарование года: Потеря веры в дружбу.
8. Песня года: The Pirces -Secret/
9. Настроение года: Задумчивое, полу-безумное.
10. Времяпрепровождение года: Пьяное.
11. Фраза года: "Но я люблю тебя..."
12. Лучший день года: 3 декабря.
13. Книга года: Д. Фаулз "Коллекционер"
14. Напиток года: Водка.
15. Время суток года: Ночь, впрочем, как и всегда.
16. Мобильный оператор года: МегаФон. 5 лет на одной сим-карте.
17. Город года: Всё тот же. Очень жаль.
18. Фильм года: "Сид и Нэнси", молодой Гэри, ааа обожаю просто)
19. Телефон года: папкин подарокSmile
20. Сайт года: вконтакте и дневники)
21. Человек года: Лёшка, потому что делает меня счастливой, Катя, потому что она пьяная плакала и просила простить её, Стас, потому что отпустил меня, Юля, потомучто она клёваяSmile
22. Подарок года: Будет завтраSmile
23. Знакомство года: Тяжело сказать, что это Лёша, потому что мы познакомились три года назад, но мы всё эо время не общались ни разу, так что можно и такSmile
24. Цветочек года: Цветок, что отдала моей маме тётя Дуся и я поехала его забирать, сразу после того, как татуировку мне набивали, запястье болело страшно и ещё, блин, этот тупой цветок.
25. Предмет года: Гражданка, просто чуть с ума не сошла, пытаясь получить автомат у этой суки.
26. Препод года: Сергей Николаевич, прямо образцовый преподаватель, мне очень нравится.
27. Мечта года: Счастье.
28. Вопрос года: "Пить идём?"
29. Самый счастливый месяц года : Февраль, март, декабрь.
30. Самый несчастный месяц года: Апрель, май, июнь, июль, а потом я начала пить...
31. Погода года: Дождливая.
32. Встреча года: ЛёшкаSmile
33. Язык года: Английский.
34. Муз. инструмент года: Гитара.
35. Сигареты года: Их отсутствиеSmile
36. Открытие года: Водка и сексSmile) Так не подумайте, что я только в этом году потеряла невинность, просто раньше секс для меня был больше данностью, чем удовольствие. А водка, а водку я раньше не пила, а сейчас водка с колой, вообще хорошо идётSmile
Ну вот вроде и подвели итоги, всё как-то лучше чем было в прошлом году, но завтра всё равно будет очень печальной, опять останусь дома и буду пить одна, но это всего одна ночьSmile

С наступающим всех, пусть он будет лучше, чем предыдущийSmile

Оставлено: KyKJla

просто/сложно


Сб Дек 24, 2011 8:10 pm

Если верить в то, что раковина дышит,
То и в подушке будет стон услышан.


Вы знаете что, я практически не знаю, что он за человек, вот серьёзно, не знаю. Я знаю о нём настолько мало, что даже удивительно, почему я хочу быть с ним. Он не такой парень, какие мне всегда нравились, он милый, хороший, он не употребляет наркотики, мало матерится, не курит, хотя да, пьёт как сволочь, но кто безгрешен? Я не знаю, что он делает со мной, просто с той ночи, когда... Я не могу сказать что тогда случилось, потому что я ничего не помню, но после той ночи, мне больше не хочется называть людей мудаками, как будто, я нашла им всем оправдание. У меня наконец-то появилось желание писать, я снова стала улыбаться... Это странно, но по-хорошему странно. Знаете, сколько времени я просидела смотря на ссылку "Добавить запись", потому что просто не знала, что писать, я конечно могла ещё раз написать о том, какой Стас мудак и т.д., но это даже меня саму заебало. Не представляю, как это заебало Вас, кто читает всё это (я надеюсь, что таковые всё ещё есть).
Вообще-то, всё это сильно пугает, я уже почти месяц из-за него в каком-то странном напуганно-радостном состоянии, я как только подумаю о том, что это закончится, не важно когда, месяц, год, десять лет... Как тяжело будет забить на него. Это так пугает, что хочется пропасть из виду, не отвечать вконтакте, не брать трубку, сидеть дома и абстрагироваться, ну а с другой стороны, "Тысяча тысяч шагов до мечты, разве дорого это для Рая?" (с), разве оно того не стоит? Или всё таки не стоит?

Оставлено: KyKJla

Секс.


Вт Дек 20, 2011 12:12 am

[  Настроение: Happy ]

Секс. Если у тебя не было секса с человеком, по которому с ума сходишь, поздравляю - у тебя не было секса.
Знаете, что самое лучшее в сексе? Это поцелуй после секса, это когда он обнимает тебя за плечи и даже слова сказать не можешь, не то, что бы не хочешь, а просто не можешь, когда дыхание ещё сбивчивое, а сердце бьётся так, что кажется его слышно. А эта ваша физиология, просто создаёт условие для этого лучшего момента. Ахуеть.

Оставлено: KyKJla

а хрен его знает чё делать


Вт Дек 13, 2011 7:31 pm

[  Настроение: Shocked ]

Есть две проблемы, и я не знаю какая из них более решаемая, потому что кажется, что они обе очень сложные и тяжёлые. А хотя, вообще-то нет, просто мне с этим тяжело. Ну так вот первая по сути своей пустяковая, выучить уголовное право к завтрашнему зачёту, но мне мешает недостаток концентрации вызванный второй проблемой. Здесь всё сложнее. Я обычно о подобном со Стасом говорила, но мы знаете ли не общаемся после некоторых событий, и поговорить мне не с кем, и ждать совета не от кого, а сама я в полнейшей растерянности. Я не влюблялась ни в кого со времён К.Н., а это было три года назад, и я просто не знаю, как себя вести, как себя успокоить, что делать, что говорить... Мне кажется, что я просто с ума сошла, что мне совсем снесло кукушечку. Я напугана. Я не знаю, что делать. Я не могу контролировать себя, я не могу контролировать ситуацию, нет ничего за чем я могла бы проследить и предугадать, как сложится ситуация. Это пугает. Я второй день просыпаюсь с мыслями о нём, я не могу не на чём сосредоточиться (а время ещё такое подходящее - сессия!), это всё, даже мои собственные мысли не поддаются моему контролю, а для меня, как для человека, знающего, что одну из важнейших ролей в психическом состоянии человека занимают именно власть и контроль, и ради них люди настолько жестоко убивали и насиловали... Просто не выносимо. Я поняла, почему влюблённых считают безумными, они теряют власть и контроль над собой. Как всё печально... О, Господи, мама, я не умею любить.

Оставлено: KyKJla

Больно. Значит жива.


Вс Ноя 13, 2011 2:37 am

Я хотела правды. Я её получила. Я не расплакалась, не стало ни легче, ни тяжелее, ничего не дрогнуло. Просто теперь я знаю, но я опять же не уверенна.
Вы знаете, этот взгляд, когда человек уходит без сожаления, холодный такой, равнодушный, знаете? У него этот взгляд отлично получался, он так смотрел и говорил "ты мне больше не нужна", а через три месяца возвращался и говорил, что любит, я начала сомневаться в этом взгляде, когда увидела его второй раз. Тогда и стало совсем непонятно любит он меня или не любит. Поэтому мне так нужна была правда. Но я просто не верю. Я не поверила бы ничему из того, что он сказал бы мне.
Мне нужно, что бы он извинился. За всё, что он сделал со мной, за то, кем он меня сделал. Мне нужно его прощение. За то что уже было поздно, больно. За то, что я оказалась не той, кого он видел во мне, за разочарование. Я даже не знаю, чего хочу больше простить или быть прощённой.
Месяц без него - спокойно, два, три - тоже, но полгода, такого ещё не было. У меня истерия начинается без него. Я так хочу, что-нибудь почувствовать.
Всё, что нас с ним связывало, все наши отношения были построены на боли. Кто кому больнее сделает. И сейчас не чувствовать боли, значит не чувствовать ничего, мне просто не с чем сравнивать, какой-то грёбаный мазохизм. Больно - пока живая.

Оставлено: KyKJla

К черту мораль - все боги ушли в offline.


Вт Окт 11, 2011 11:28 pm

И становиться грустно.
"Когда женщину бросает мужчина, женщина бросается в блядство". Заполнять пустоту души, чем-то пустым, что бы ощущать себя ещё более опустошенной. В этом нет никакого смысла, это нужно что бы хоть на миг почувствовать себя нужной. И нужна, пока он не кончит. Просто сам этот миг, это мимолётное ощущение, что ты нужна дорогого стоит, но вряд ли он стоит бездонной ямы внутри. Ну зачем?
Иногда, когда напьешься, и вроде ничего не предвещало катастрофы, хочется сесть напротив этого смазливого паренька, которому абсолютно похуй, и говорить, говорить, говорить... Рассказывать ему как больно бывает, рассказывать про того, другого, который бросил, который решил, что больше не нужна. Плакать в его белую футболку, что бы вся эта футболка была в потёкшей туши, и он будет это терпеть и возможно ему даже станет искренне жаль, и все только потому, что ему нужна ты. Нужен секс.
Вы читали когда-нибудь "Русалочку" Г.Х. Андерсена? Я читала многое, и классику и современную литературу, стихи и прозу, но эта сказка одна из самых мудрых вещей, что я читала. Ты можешь всегда молчать и ходить по ножам, но это ничего не даст, если ты не та.
Пытаемся наполнить свою жизнь смыслом, бросаем курить, сидим на диетах, и улыбаемся. Всегда нужно улыбаться. И через какое-то время отпустит. Просто перестанет биться, когда он ближе чем обычно, когда читаешь смс, слышишь голос. Просто сердце сильнее перестанет биться. Рано или поздно отпустит.

Оставлено: KyKJla

Правда? К чёрту.


Сб Окт 08, 2011 5:54 pm

Я без него все мечусь из стороны в сторону, от одного к другому, пытаясь найти, что-то знакомое и родное. И понимаю нет тебя - и похуй. А все равно коленки подгибаются, когда вижу больших и лысых. Пытаюсь искать его в них. от Chesterfield до Marlboro, но мы пошли дальше, его ждал Parlament, а я и вовсе бросила курить. Сделала татуировку и говорю, что не переживу ещё одного наркомана. Вру. Переживу. Не знаю, чего хочу. Я не хочу, что бы кто-то трогал меня, что бы кто-то говорил мне что-то. Через час хочу прижаться к кому-нибудь тёплому и доброму. Каким он был. Хочу проплакаться, впервые за полгода. И просто не могу. "Плачущих добивают, слабые не в почёте". Слёзы признак слабости, которую я просто не могу себе позволить.
Устала? Иногда кажется, что сил нет и с постели встать, но это редко. Обычно я не чувствую себя уставшей. Единственное, что я чувствую за последние пару недель это злость и раздражение. Ничего особенного.
Я не чувствую ничего по отношению к нему. Ни любви, ни ненависти, ни злости, ни жалости, ничего. Я получила то, чего хотела. Я получила правду. Я честно думала, что правда нас спасёт, что меня отпустит наконец, но легче не стало. В смысле, меня отпустила, я больше не выгляжу полубезумной, после того, как полночи заставляла себя не думать о вопросах на которые у меня нет ответов, а вторую половину я думала именно об этих вопросах.
Наверное, это было жестоко даже для него, бросить меня по телефону 31 мая в без десяти полночь не ответив ни на один мой вопрос. Я добилась правды только в конце сентября, и всё лето убила но то, что бы придумать ему оправдание, причину, что объяснила бы всё. Правда? Правда нас не спасла. Правда расстроила, разочаровала и заставила сомневаться, в словах, которые я слышу постоянно, в людях, которых считаю своими друзьями... Во всем. Правда убил во мне все. Видимо, оно было построено на лжи в которую я верила.
P.S. Вот и моя татуировка, выглядит кривой потому что она на запястье.

Оставлено: KyKJla

Сводит с ума.


Вт Авг 16, 2011 3:27 am

Каждую ночь ищешь новые двери,
Ты знаешь, что где-то есть кто-то кто верит,
Ищешь кого-то, кто сможет ответить,
В конце концов все мы всё же не дети.
Белые улицы, чистые ночи,
Кто-то поможет, кто-то захочет.
Ты часто поёшь из окна,
Ты знаешь точно никто не услышит...
Ты любишь гулять одна,
Совсем одна по огромным крышам...
Ты выйдешь на самый край,
Прошепчешь о чём-то огромному небу...
А где-то твой мальчик Кай
Влюбился в Снежную Королеву...


И просто мышцы сводит от того, что Он не сказал мне этого, это так глупо требовать ответов на вопросы, на которые знаешь ответы. Просто потому что он должен мне это сказать. Ведь можно же расстаться со мной по-человечески? Меня не отпускает эта недосказанность, и пока она не отпустит меня, я не отпущу Его.

Оставлено: KyKJla

"Я больше не люблю тебя". Сложно?


Пн Авг 15, 2011 3:28 am

Скажите-ка мне вот, что ребята, а правильно ли требовать ответы, на постоянно мучающие тебя "Почему?", от человека, который и говорить с тобой не хочет? Я не могу найти себе места, чем больше времени проходит, тем больше я курю, пью и занимаюсь самоуничтожением. Я просто хочу знать. Я думаю, что я заслужила правду. Шесть лет не понятной борьбы за чёрт знает что, три месяца ощущения его победы, и да, я буду откровенной, мне нравилось, что он победил, и вот подходит к концу третий месяц моего не знания, не понимания, почему так? Почему ему нужно было врать? Почему он просто не мог сказать мне правду? Я хочу знать. И я не знаю, насколько правильно требовать от него этой правды, если он мне этого не сказал, так может на это были причины?
Правда... Это же так просто. Ложь, куда сложнее, её нужно придумать, правдоподобно изложить, проследить за тем, что бы в неё поверили, предусмотреть всё... Проще сказать "Я больше не люблю тебя", я заслужила этого грёбанного "Я больше не люблю тебя". Я хочу услышать это от него, я хочу, что бы он посмотрел мне в глаза и сказал это. Я устала придумывать оправдания себе, ему, ситуации. Устала.
Я так устала, что я стерплю это, я просто как всегда отплачусь, а с утра подойду к зеркалу и скажу своему отражения "Не парься. Всё будет." и больше не буду плакать, я научилась не плакать, я снова научилась жить без него. И пусть я каждый вечер буду собирать себя по осколкам, но я хочу это услышать. Я ведь уже не маленькая девочка, пора перестать жалеть меня.
Чему он научил меня? Сперва он научил меня верить, а потом на моём же примере показал, почему делать этого никогда нельзя.
Я хочу правды.

Оставлено: KyKJla

С днём рождения, детка:)


Вт Июн 21, 2011 2:52 pm

[  Настроение: Angelic ]

Юль, с днём рождения, вот и тебе уже 1Cool
Знакомы мы с тобой не так давно, но я блин люблю тебя мой первостепенный другSmile
До встречи с тобой, я думала, что я одна смотрю так много сериалов одновременно и люблю книжки, а по иронии судьбы у нас ещё и имя общееSmile
"- Скинь смс-ку ***, что бы он за нами приехал и подпишись - Юля.
- Это что, типа от меня что ли?
- Эмм... У нас имя общее..."
Да-да, то, что ты время от времени тупишь придаёт тебе даже некий шарм, а твоё "Моё сердце бьётся в печёнках" до сих пор заставляет меня улыбаться)

пздц у нас здесь морды, но Чечин был прав, как это не странно, на эту фотку сколько не смотри ржать всё равно хочется)
Ты знаешь, ты как маленький весёло-злобный чудик с таааким вот рубильником))) я шучу-шучу, ну только про рубильникSmile
Ну а если серьёзно, впервые за долгое время мне было по-настоящему весело с тобой ну и с остальными, но сейчас о Тебе)

"- Это я придумала электронную фоторамку, я...
- А ты её запатентовала?
- Я была ребёнком, но это я её придумала!
- Хорошо ты только успокойся..."
Честно сказать, я даже не знаю, что тебе пожелать, мозгов? Да тебе и без них не плохо... Шутка, есть у тебя мозги, знаю))
Ну что можно пожелать человеку у которого есть всё, что нужно для счастья? Разве только то, что бы госдума одумалась и разрешила пиво с 18, а не с 21-го года))
С днём рождения) Я люблю тебя, или я тебя это ну и по ляшке)))

Оставлено: KyKJla

Ненавижу.


Вс Июн 19, 2011 2:04 pm

Я ненавижу тебя. Я ненавижу тебя до слёз, до мелкой дрожи в руках. Я хочу, что бы ты знал это, хочу, что бы ты прочувствовал это каждой клеткой своего тела. Я хочу, что бы это сжирало не только меня.

Оставлено: KyKJla

Интересно мне)


Пн Апр 25, 2011 10:25 pm

[  Настроение: Happy ]

Просто так, ради интереса, есть хоть кто-нибудь, кто всегда меня читает?

Оставлено: KyKJla

19.


Ср Апр 13, 2011 6:35 pm

[  Настроение: Happy ]

С днём рождения, Юля)

Оставлено: KyKJla

Бесит.


Вс Апр 10, 2011 7:56 pm

[  Настроение: Angry ]

Блять, не расстраивай меня перед днём рождения. Не рискуй.

Оставлено: KyKJla

Люблю.


Пт Апр 08, 2011 10:43 pm

[  Настроение: Angelic ]

Давно меня здесь не было, я просто не знала, как описать то, что происходит. Я просто люблю его, и я наконец-то счастлива)
Это так странно, раньше, я считала возможность отношений между нами чем-то противоестественным, но сейчас они кажутся мне более чем естественными, это как-будто должно было произойти. Он любит меня, я люблю его, и это действительно просто. У меня нет слов))

Оставлено: KyKJla

the end.


Вт Фев 01, 2011 3:19 am

Рано или поздно всегда наступает конец. Логическое завершение есть у всего, совершенно у всего. У фильмов, сериалов, песен, любви, дружбы, отношений, всё заканчивается, ничто не вечно. Этот пост будет о дружбе. Вы можете мне сколько угодно говорить, что если дружба закончилась, то её не было. Я вам не поверю, она была, просто она стала больше в тяжесть, просто настал тот момент, который я пыталась оттянуть настолько, насколько это возможно, просто я была не готова дать этому моменту наступить. Но сейчас, всё изменилось. Я должна научиться справляться со всем сама, я должна найти в себе то, что будет делать меня живой, кроме этой дружбы, за которую я боролась шесть лет. Я за неё так цеплялась, потому что она была единственным, что у меня было, пора идти дальше, пора найти в себе, что-то другое, что-то, за что мне не придётся больше бороться, что-то, что будет моим. Я знаю, у нас всё получиться. Мне грустно, что всё заканчивается, но я должна дать нам шанс идти дальше. Просто мы со Стасом зациклелись друг на друге, пока я есть у него, он не может строить нормальные, здоровые отношения, потому что, как только у него всё хорошо, тут появляюсь я и всё порчу. Мне не нужны никакие друзья пока у меня есть Стас, потому я верю ему, он меня всегда поддержит, так и зачем мне кто-то ещё? И это плохо. Мы просто уничтожаем друг друга, не даём друг другу идти дальше и сейчас особенно понятно, что так больше не может продолжаться. Если мы не будем вместе, мир не рухнет, просто одной странностью в мире станет меньше.
Это не конец книги, это просто конец одной главы, ведь мы всё ещё молоды и амбициозны, нас по-прежнему ждёт что-то невероятно клёвое, потому что это жизнь, нам предстоит ещё столько перепробовать, увидеть столько интересных мест, совершить столько идиотских поступков, но мы не будем делать ошибки, потому что ошибок нет, нет правильного или не правильного, это же не математика. Мы будем делать хорошие и плохие вещи, за которые совесть будет грызть изнутри, но нет, ошибок не будет.
И может когда-нибудь, лет через 20, когда нам будет под сорокет, мы встретимся где-нибудь в другом городе, на другой улице, и чёрт возьми, без сомнения друг друга узнаем, и может тогда мы больше не будем тормозить друг друга, потому что тормозить будет уже нечего. А пока, мы просто не даём друг другу идти вперед.
И не говорите мне, что если дружба кончилась, то её и не было, она была. The End.

Оставлено: KyKJla

)


Пн Янв 31, 2011 2:58 am

обожаю эту милую мордахуSmile

Оставлено: KyKJla

Так печально, что даже слов нет...


Сб Янв 01, 2011 4:26 am

...И вот сижу я за ноутбуком в новогоднюю ночь, можно было бы сказать, что в полном одиночестве, если бы не заканчивающаяся бутылка шампанского... Если честно, то и итоги подводить не хочется, не люблю я новый год, вообще праздники не люблю. От нового года, все ждут чуда, ждут, чего-то нового и прекрасного, а я надеюсь, что бы всё было не так плохо, как обычно, я вот даже под бой курантов пишу желание на бумажке, но оно у меня почему-то никогда до конца не сгорает, поэтому приходиться бумагу жрать, но чего уж тут не сделаешь в погоне за счастьем, даже в такие вот примету глупые верю... Блин, ни разу даже не сбылось, нафига только мучаю себя? Бумага-то противная... Да ладно не об этом сейчас, а вот о чём? Я том, что я сижу одна и сверлю ноутбук пьяными глазами? Смешно всё это как-то. В конце концов мне восемнадцать, я не дурна собой и далеко не дура, а все равно одна, так нахуя мне всё это надо, если даже так не складывается? Да ну всё к чёрту, спать.

Оставлено: KyKJla

И свершилось чудо)


Чт Дек 09, 2010 5:05 pm

[  Настроение: Happy ]
[ Что делает: Радуюсь:) ]

И вот свершилось чудо, я никонец-то в интернете, наконец-то скачала и посмотрела все свои сериалы, хорошо-то как, прямо камень с души)
Но как только упал этот "камень", появился ещё один. Мне нужна работа, срочно-срочно, поэтому завтра за санкнижкой, придётся уйти с двух последних пар, (я бы может вообще бы не пошла, но не хочу пропускать ТГП) а от туда сразу устраиваться на работу, блин вот бы меня взяли, очень надо.
Ну да ладно, чстобы вам рассказать? Я даже не знаю, ничего интересного не происходит, Ничего плохо и ничего хорошего, это то, что называется "Нормально", а на самом деле, "нормально", это такое идиотское состояние. "Нормально", это даже сказать нечего, это когда не чувствуешь ничего, ни радости, ни боли, просто НИ-ЧЕ-ГО. Так что, всё нормально. Вот, когда будет, что написать и как у меня не будет всё нормально, тогда я и появлюсь.

Оставлено: KyKJla

Если бы...


Пн Ноя 15, 2010 1:22 am

Хочу любви. Хочу, что бы было дико и безумно, что бы было плевать, что бы Он рядом и больше ничего не надо. Хочу чтобы он терпел мои заскоки и капризы, хочу что бы он был сильным, что бы не смотрел на меня с открытым ртом, когда я кричу и закатываю истерики, а что бы мог заставить меня замолчать даже не повысив тона, хочу что бы защищал меня, что бы смеялся над моими записями в дневниках, над маниакальной страстью к сериалам, над привычкой скачивать книги и не читать их. Что бы я не могла уснуть, пока он не пожелаеет мне спокойной ночи, что бы он не соглашался с тем, что Йен Сомерхальдер красивый, что бы был умнее меня, красивее, сдержаннее, интереснее, что бы был для меня идеалом во всех смыслах этого слова. Что бы любил мой истеричный ржач и мою собаку, что бы не извинялся, не потому что гордый, а потому что не за что. Что бы ради него я смогла бы бросить курить и материться.
И тогда я бы стала идеальной, я бы стала идеальной для него. Я бы не в чём его не упрекала, я бы не звонила каждые полчаса и не слала бы смс-ки сотнями, что бы не действовать ему на нервы, я бы научилась готовить и смотреть на мясо с нормальным лицом, а не с таким, что меня сейчас стошнит, я б перестала красить ногти в чёрный, я бы не сидела сутками за компьютером, я бы не мечтала, потому что, тогда мои мечты были бы наполовину исполнены, я бы ничего ему не запрещала, твою мать, я бы стала нормальной! Я бы просто любила его. Он бы просто любил меня. Если бы он был.

Оставлено: KyKJla

Искренность.


Сб Окт 30, 2010 4:03 pm

[ Слушает Что делает: Слушает  ]

*На ночь мы все снимаем маски и грим… Только ночью можно увидеть истинное лицо человека… А с утра как всегда, непроницаемость, улыбка, тональный крем, скрывающий синяки после бессонной ночи… Мы идеальны мы красивы… Вот только это все фальшь…*
Всю свою сознательную жизнь человек "носит" маски. Лжём постоянно. Особенно себе, ну кто из вас не лгал сам себе? Кто не лгал близким? А что уж говорить о людях безразличных нам... "У меня всё хорошо", "Ты отлично выглядишь", "Извините, не курю". Но самое ужасное, что мы лжём сами себе. "Завтра я не буду курить", "Конечно они просто друзья, ведь он любит меня", "Успокойся детка, конечно же всё будет отлично". Всё было не так уж и плохо, когда мы могли отличить, когда мы врём себе, а когда искренни сами с собой, да это проще утешать себя, встаёшь с утра примеряешь улыбку и обещаешь себе, что всё чёрт возьми сегодня измениться. Ну да, конечно, обрадовались, как бы не так, самый обычный день, такой же как и предыдущая сотня. И следующая сотня будет точно такая же. Да, было больно рыдать ночами и и пытаться быть невидимкой, что бы никому ничего не объяснять. Но это было честно по отношению к себе. А сейчас уже так заврались, что это стало образом жизни, уже настолько поверили в эту ложь, что просто перестали что-либо чувствовать, уже ведь ничего нет, ведь так? Нет больше ни боли, ни радости, ни горя, ни счастья, и ведь уже даже одиночество не грызёт, просто оно стало незаметным, не тешь себя надеждами, что оно ушло. Одна пустота. Эта всепоглощающая пустота жрущая тебя изнутри. Давай дальше улыбайся, смейся, и попробуй вспомнить, когда это в последний раз было искренне. Ты ведь снова его потеряла, и уже ведь не больно, уже ведь плевать. А как же было прекрасно рыдать навзрыд и умолять его вернуться, да, по сравнению с этой пустотой и холодностью, это было замечательно. Что, всё настолько плохо? Что, та ужасная боль, уже не кажется такой невыносимой. Пустота и холод куда более ужасны. Лги себе дальше, "да всё отлично"... Вы правы, это я о себе.

Оставлено: KyKJla

Ничего не чувствую.


Вс Окт 10, 2010 11:26 pm

[  Настроение: Neutral ]

Я обещаю, что я буду любить в сотни раз сильнее, чем ненавижу, только присядь рядом со мной мы скурим ещё по сигарете, выпьем ещё по стакану колы, засмеёмся и забудем об этом разговоре. Мы снова станем друзьями. Только не бросай меня снова одну, я не смогу этого вынести ещё раз, это уже настолько вошло в привычку, что я уже просто не чувствую боли, я уже ничего не чувствую. Научи меня снова смеятся. Давай мы как раньше будем вместе смотреть сериалы, вот только дай мне дышать запахом твоих рыжих волос, пообещай мне ещё раз, что ты не дашь мне снова остаться одной. Я не хочу.
Да, пусть у нас с тобой не здоровые отношения, и слово "дружба" в отношении тебя и меня звучит бредово, но время от времени нам бывает клёво, так зачем рушить всё то, что уже сотни раз было выстроено на этих обломках?
Присядб рядом со мной и я впервые в жизни пообещаю тебе, что всё будет хорошо и да, чёрт возьми, я сдержу совё обещание, но только если ты пообещаешь мне, что мы больше никогда не будем говорить об этом.

Оставлено: KyKJla

Счастлива, мать твою.


Вс Окт 10, 2010 6:55 pm

Делать вид, что ты счастлива, оказалось куда сложнее чем я думала. Что бы заставить себя улыбаться полдня, я выпиваю пять чашек кофе в день, кричу на собаку, рисую пессимистичные картинки и вечерами гуляю по центру в одиночестве, что бы проснуться утром, посмотреть в зеркало улыбнуться себе и пообещать, что сегодня всё будет иначе. Парадокс.
Диалог со Стасом (четверг):
"- Ты плохо на меня влияешь, нам надо вернуться к тем отношениям, что были у нас до этого.
- Как плохо я на тебя влияю? И предлагая вернуться к тем отношениям, что у нас были, ты имеешь ввиду, что пошлёшь меня сейчас на х*й, а через три месяца придёшь пьяный и будешь умолять меня поцеловать тебя в макушку?
- Ну да. Я начал скучать по тебе, нам нужно сделать перерыв.
- Вот чёрт, я выгляжу как ты... Вернусь через месяц, надеюсь буду выглядеть как человек.
- Хорошо.
- Не звони ко мне.
- Не носи мою одежду.
- Всё, до встречи."
Диалог со Стасом (суббота):
"- Приходи, я скучаю...
- Я хочу одеть твою рубашку, можно?
- Приходи, я подарю тебе кофту."
Но Стас это не единственная причина, почему я стала плохо выглядеть, основная причина - я не хочу что бы меня замечали. Первое время было сложно, а сейчас я привыкла, правда я теперь избегаю зеркал.
Хах, спасибо вам мои бывшие подруги, за такую весёлую жзнь.

Оставлено: KyKJla

:)


Вс Сен 26, 2010 4:30 pm

[  Настроение: Happy ]

Всё хорошоSmile Я в шокеSmile

Оставлено: KyKJla

Скучно мне.


Вс Сен 12, 2010 1:01 pm

[  Настроение: Happy ]
[ Слушает Flёur - Человек 33 Что делает: Слушает Flёur - Человек 33 ]

Скучно мне. Нечего рассказывать, просто мне скучно. Совершенно нече заняться, вот и решила постучать по клавишам, идиотизм.
Нужно сходить к отчиму на работу, вот только он ещё спит, теперь надо ждать когда он проснётся, сходить к нему за ключами и в бой, покорять внешний интернет в поисках какого-то сообщения на юридическую тему, вот бесит меня когда не указывают конкретные темы, пещё сиди и думай, что искать.
И ещё у меня есть пара проблем - нечего надеть и некуда повесить, парадокс, но мне реально нечего надеть, ну вот я езжу на автобусе около часа, стоя, значи каблуки отдыхают, а значит отпадают три пару туфель и две пары батильонов, и того у меня две пары кед и одни кроссовки (они красные, поэтому тоже отпадают, то есть я не могу носить блузки, рубашки (кроме одной) и юбки, но в той рубашке, в которой я могу ходить в кедах, я смотрюсь как чёрт знает что, она мужская и большая мне, я купила её, что бы с ремнём носить, так её тоже можно носить, но меня кто-нибудь побъёт. У меня одна кожанная куртка, как выяснилось она не такая тёплая, как я думала, поэтому нужна тёплая кофта, но в кофте и в курте я кажусь себе толстой... О, боже легче удавиться, чем одеться...
Ну да ладно, у меня сегодня на редкость хорошее настроение и я понятия не имею, чем это вызвано! И телефон у меня медленно, но верно отбрасывает копыта, не хочет воспроизводить музыку, подумала, что он от ноута вирусов наелся (собака съела зарядник, поэтому, заряжаю от USB) форматировала флешку, ничего не получилось, стал тупить ещё хуже, зато теперь у меня на звонке стандартная мелодия от нокии и нет картинки на заставке, а что бы отдать его отчиму, что он отдал свему знакомому его отремонтировать, мне нужно найти другой телефон, но вот только я не знаю, где его искать. А ещё мне нужно в библиотеку, у меня на телефоне была книжка, и я забыла скинуть её на ноут, а прочитать очень хочется, покупать я её не хочу, а в интернете не нашла, а когда я в прошлый раз была в библиотеке, она была на руках, поэтому я оставила заказ, что бы ко мне позвонили, когда она будет, вот так вот, но надо ещё отнести книжки, которые мама взяла.
Ну ладно, пойду побездельничаю в другом месте...

Оставлено: KyKJla

Не знаю, что делать.


Ср Сен 08, 2010 11:19 pm

Вот в чём дело, решила я снова стать нормальным человеком, ну там разговаривать с людьми, заводить друзей, встречаться с парнями, кушать... Спать в конце-концов. И вот вернулась я сегодня с учёбы, ехала в автобусе с потенциальными друзьями, и поняла, что для моего прежнего нормаьного уклада жизни не хватает одного - Кати. Я прекрасно понимаю, как гадко она со мной поступила, но чёрт возьми, мы дружили шесть лет - это кое-что значит для меня и я скучаю по ней. И нет, ни за что не пойду мириться первая, я даже не уверенна, что хочу мириться, в общем, я не знаю чего хочу, и поверьте мне, если бы у меня была подруга вряд ли бы я спршивала бездушний ноутбук с холодным интернетои и безразличными пользователями, но у меня была одна подруга и всё, и нет её, вернее она есть, но она больше не подруга, в общем, вы поняли.
Я практически вернула свою прежнюю жизнь, я больше не хожу курить в одиночестве, чёрт возьми, я даже Стаса вернула, вот только с одним аспектом жизни у меня проблема, мне нужна подруга, а может мне нужна Катя, я не знаю, я ещё не решила, но я точно знаю, мне нужен кто-то, кто будет таскать у меня шмотки, читать со мной мои журналыи брызжа слюной в разные стороны утверждать, что Меган Фокс не красивая! В общем я не знаю, может вы что посоветуете, безразличные пользователи?

Оставлено: KyKJla

Не знаю, что здесь написать.


Ср Авг 11, 2010 2:19 am

[  Настроение: Neutral ]

Третий день сижу, а ничего не могу из себя выдавить кроме: "Оу, давно ж меня здесь не было...".
Ну дкмала, как начну писать, так хоь что-нибудь появится, но нет, облом, в общем, ситуация стабильна - всё паршиво.

Оставлено: KyKJla

Исповедь.


Вс Июн 27, 2010 1:01 am

[  Настроение: Neutral ]
[ Что делает: Настроение - оно задумчивое, нет чёрт возьми такого смайлика ]

Я подала документы в БГУ, не знаю зачем, я никогда не хотела быть юристом и никогда не хотела там учиться, мне не надо бояться, что я туда не поступлю, я боюсь, что и там я не буду чувствовать себя в своей тарелке, что всё получится, как и в прошлый раз, мне страшно. Последний месяц я мало проводила времени среди людей, проще сказать, что я вообще не проводила времени с кем-либо кроме семьи. Это лето, оно меня уничтожит, у меня нет никого, даже что бы сходить прогуляться, меня это расстраивает, я пытаюсь не думать об этом, пытаюсь не вспоминать прошлое лето, когда у меня хоть что-то было, но когда я вижу группы людей весело проводящих время вместе, я так завидую! Никогда не думала, что лето для меня будет таким грустным, таким одиноким, что я буду сидеть дома, смотреть сериалы и ездить с мамой в магазин, думая, что я делаю этим летом, хочется удавиться. Это так надоело, что мне уже даже жаловаться не хочется, что это изменит? Чувствую себя жалкой, не нужной, уничтоженой. Вчера я из отчаяния хотела позвонить двоюродной сестре, она сменила номер... Это просто, просто ужасно.

Оставлено: KyKJla

Я не знаю, что должно быть здесь написано, что бы это читали


Вт Июн 08, 2010 2:54 pm

Я одинока. И да, чёрт возьми, я хочу, что бы на меня обратили внимание! И это не бред маленькой грустной девочки, мне правда тяжело... Так уж вышло, что за свои 18 лет, я обрела двух замечательных друзей и с треском их потеряла, да так, что начинаю сомневаться, что у меня вообще были друзья. Дело в том, что с Катей, мы вместе гуляли, нам было весело, но мы так легко расстались, что это уже и не кажется дружбой, мы просто вместе проводили время, да, мне без неё грустно, но не больно... А Стас, за право считаться его другом я всегда боролась, шесть лет, мне всегда приходилось доказывать ему, что мы друзья, а он так и не поверил... У меня больше никого нет. И кроме них никогда и не было. Стоит ли доверять полдуши человеку, что бы потом почувствовать, как от его рук половина твоей души умирает?
Что такое Дружба? Я правда хочу, что бы вы ответили.
Ребята, вы знаете, мне кажется, что я зря здесь пишу что-то, я ведь пишу это для вас, для себя я пишу в тетради, а когда человеку не отвечают, то и желание говорить пропадает.

Оставлено: KyKJla

Логическое завершение.


Сб Май 29, 2010 4:27 pm

Больше нет нашего воздуха, этот город перестал жить нашим смехом. Мы – умерли, теперь есть только ты и я. В первый раз всегда больно, во второй уже нет. Нет, мне не больно, чуточку грустно, помнишь, Кукла, пластик, бессердечный и бесчувственный. А в тебе плоть и кровь, и сердце, наверное, тебе больно, но мне уже всё равно. Тебе было всё равно, когда мне было одиноко, а теперь мне всё равно.
Раньше мы гуляли вместе, теперь врозь. Только я одна, ты была единственной, а ты с подругой. Другой. У тебя много проблем, у меня их нет. Только тебе, наверное, веселее, нежели мне. Знаешь, почему их нет, потому что, я научилась посылать всё к чёрту. Вот и настала твоя очередь, свобода – это когда тебя посылают к чёрту, а ты идёшь куда хочешь. Иди. Я давно должна была изменить всё, избавиться от всего, единственное от чего я не избавилась, единственное, о чём беспокоилась – это была ты. Теперь нет, теперь и тебя к чёрту. Вот и всё. Будь счастлива.

P.S. KyKJla
27/05/10.

Оставлено: KyKJla

По-моему, я чего-то не понимаю...


Вс Май 23, 2010 1:16 am

Мама вроде развелась с отчимом, а чувство такое, что нет. До этого её не было дома десять ночей, а сейчас, он уже вторые сутки спит в соседней комнате, смотрит телевизор на моём диване, пьёт чай из моей кружки и принимает душ в нашей ванной, это что, при разводе всегда так? Я кажется, что-то упустила. Не знаю, что происходит, но мне это не нравится. Нет-нет, я не злопамятна, и я уже не обижаюсь из-за его пьяных криков и скандалов с битьём посуды, но можно же не смотреть на меня, как на изверга рода человеческого? Просто, если они уже недели три ведут себя так, будто этого развода и не было, может им уже пора съехаться?
Люибо я сошла с ума, либо мир сошёл с ума...

Это, блять, что? Любовь?

Оставлено: KyKJla

А я всё ещё жива. Это радует.


Ср Май 12, 2010 2:49 am

В целом всё не так уж и плохо. В целом. Но если смотреть на каждое по отдельности, то это просто кошмар какой-то.
Начнём с главного - я просидела две недели без Солнышка. Мой бесценно-драгоценный ноутбук сломался, но его сделали, это хорошо, но мне сказали, что если я не перезапишу всё с диска С и не переустановлю систему, он принеприменно сломается снова и я потеряю всё-всё-всё, в частности и все мои фильмы с Гэри Олдманом, а они мне нужны. 14 февраля для меня не день влюблённых, а день Гэри, и все остальные дня когда мне одиноко, становятся днями Гэри, и те дня когда мысли о Д. сжирают мои мозг, тоже становятся днями Гэри, ну и когда мне больше нечего посмотреть...

Ну как его можно не любить?!
Моя игра "я ищу работу", повернулась против меня, впервые за весь месяц меня позвали на собеседование, ну как?! А как же мечта о беззаботной жизни? Образование журналиста, Солнышка, статейки, книжка, (да я с детства мечтаю написать книгу, и я сделаю это, когда-нибудь.)кофе, и минимум выходов на улицу?! Неужели завтра всё это станет лишь закопанной во мне умершей и обречённой никогда не сбыться мечтой? Ну нет, смогу ли я это пережить?

Вот мы и добрались до Любви. Речь пойдёт о Д. и С.Так вот Д., я не видела уже месяца 2, и не парюсь вообще! Почти. Ну то есть, как бы вам объяснить, ну мысли о нём меня преследуют. Вернее воспоминания, нет, я не влюблена, нет я не плачу и он мне не нужен, но в какой части города я бы не находилась, я уже была там с Д. И бежать мне пока некуда. А вот теперь речь о С., он мне вообще не нужен, я просто люблю в кино на халяву ходить. Но это эгоистично, и не правильно, а я никак не могу сказать, что он мне не нравится, потому что это его ранит (мне бы хотелось так думать, по крайней мере мне нравится так думать.)Но глядя на него, во мне просыпается материнский инстинкт и страсть к фотошопу, ну стадию, "Чем он хуже Д.?", мы уже прошли, мне бы не хотелось снова всё перечислять. Но судя по этому списку, Д., был идеален.
Да, и новые кедики натирают.
Так вот картнка в целом я что-то вроде улыбающего ничтожества, вечно ностальгируещего, бесплатно ходящего в кино, в натирающих кедах и с парнем к которому у меня нет симпатии даже в смс, кроме того завтра разрушаться мои мечты. Всё клёво, то есть, могло быть и хуже.

Нет, ну вы только гляньте в эти глаза!

Оставлено: KyKJla

Себе.


Вт Апр 13, 2010 12:00 am

С днём рождения, Юля.

Оставлено: KyKJla

Удаляя sms.


Сб Апр 10, 2010 2:23 am

В жизни каждого наступает момент, когда нужно удалить все смс-ки, фото, сообщения в ЛС, думая, что если удалить всё, что может напоминать о нём, то и вспоминать его перестанешь вовсе. Sms, я не удаляла с апреля прошлого года, как только обзавелась уже не новым телефоном, а с Ним, познакомилась в конце апреля, в интернете, наше общение почти сразу приобрело форму sms-переписки. И с конца апреля прошлого года до января этого года и ещё немного в марте, мой телефон регулярно пополнялся маленькими посланиями типа "Доброе утро", "Спокойной ночи" и "Привет, что делаешь?", и совсем неудивительно, что таких посланий на телефоне больше двух тысяч. Но это же не тупые смс-ки от Саши или Вадима, это смс-ки от Него, чувствете разницу? И вот удаляя эти коротенькие , но почему-то многое для меня значущие послания, у меня как-будто полжизни пронеслось перед глазами, я не только плакала, но ещё и жалела, что отдала маме свой КПК, потому что с КПК я могла бы восстановить эти смс из папки "Удалённые" (Ну честное слово, до этого я правда не понимала, зачем вообще нужна эта папка!). Для меня, человека черезвычайно ранимого, склонного наделять вещи, канцелярские принадлежности и предметы мебели не только душой, но ещё и воспоминаниями, кроме этого выбравшего себе, как самого понимающего собеседника - потолок, а лучшего друга ноутбук (с ноутом я тоже разговариваю и перед выключением желаю ему спокойной ночи и признаюсь в любви), я кажется отошла от темы, ну так вот, для меня, как человека ранимого, удалить смс от Него - это просто геройский поступок, Геракл со своими подвигами мне в подмётки негодится. Я даже не знаю, с каких пор Он стал не очередным из категории "Как жаль, что ничего не вышло... Ну и фиг с ним", а буквально завоевал всё свободное место в моей голове (аа его было достаточно), и ещё претендует на тот раздел, где обычно обдумываются эти самые "очередные"... Я совешенно случайно заметила, что мысли об очередном, дляться не больше пяти секунд и заканчиваются фразами "а у Него...", "а Он...", ну и всё в этом духе.
Вообще, я планировала удалить его смс в ночь на 14 апреля, объясню, 13 апреля у меня ДР, и я так подумала, а может поздравит? А потом ещё раз подумала и поняла, что не поздравит. Он даже не мог запомнить, когда у меня ДР, с чего Ему сейчас вспомнить? Но так как я не могу действовать просто так, поэтому я придумала себе другой символичный повод удалить смс, удалить из до ДР, что бы переступить этот "порог", хотя бы с намёком на то, что я точно Его забуду.
Блин, я уже забыла, зачем начала это писать... Чёрт.

Оставлено: KyKJla

В связи...


Пт Апр 09, 2010 2:35 pm

Выплакано поллитра слёз, в связи с переездом.
Прочтено шесть книг, в связи со скукой и отсутствием интернета.
Думаю, как себя поздравить с 18-тилетием,в связи с одиночеством.
Ну как-то так.

Оставлено: KyKJla

***


Вт Мар 23, 2010 9:42 pm

Юля послала всех к чёрту и забрала документы. Отлично, теперь я нигде не учусь.

Оставлено: KyKJla

Грустно.


Вт Мар 02, 2010 12:20 am

[ Слушает Музыку. Что делает: Слушает Музыку. ]

Надоело мне уже с умным видом размышлять о положительных и отрицательных сторонах одиночества, нет, я люблю одиночество, очень люблю, в конце концов волей - неволей начинаешь любить то, что имеешь уже два года. Но всё же мне хочется кого-то "мягкого" и "уютного".
Конечно, сладкий кофе, тёплое одеяло и любимый ноутбук в котором целая электронная библиотека и коллекция любимых фильмов - это чудесно, но я хочу почувствовать себя маленькой и слабой. *Глупой я себя чувствую уже прямо сейчас.* Боже, как же я устала... Правильно кто-то сказал: "Одиночество - это прекрасно, но обязательно должен быть кто-то, кому можно рассказать, как прекрасно одиночество".

Оставлено: KyKJla

а х*й его знает.


Сб Фев 27, 2010 12:46 am

[ Что делает: Думаю. ]

Прочла две книги и теперь у меня достаточно тем для размышлений на ближайшие две недели, что я должна сидеть (а точнее лежать на животе) дома, потому что сломала копчик. Но знаете, не хочу писать здесь свои мысли, не за чем, да и не для кого, не думаю, что здесь это кому-то интересно.
Странно, я перестала доверять этому ресурсу, или всё дело в людях? Не знаю, не могу открыться вам. Конечно, понятное дело, что вы не знаете кто я, а я понятия не имею кто вы, и врят ли я когда-то встречусь с вами или что-то в этом роде, но всё равно не могу.
Эх, себя я наверное понять должна, хочу ли я рассуждать для вас (ведь любой, кто ведт дневник на всеобщее обозрение хочет быть замеченным и услышанным, хоть и говорит, что ему плевать) о теле, душе и сумасшествии?

Оставлено: KyKJla

Ужасный.


Пн Фев 22, 2010 9:19 pm

[  Настроение: Sick ]
[ Смотрит фильм. Что делает: Смотрит фильм. ]

О Боже, когда же уже наступит весна? Когда уже потеплеет? Жду весну с надеждами на лучшее. В конце марта закончится срок сдачи нашей квартиры и мы наконец-то переедем от этого изверга рода человеческого, как же я устала его терпеть, все эти его пьяные гоны, угрозы перерезать все провода и вырвать к чёрту мой поганый язык. Ублюдок. Я защищала этого уурода шесть лет, что бы сейчас выслушывать то, какая я сука и что пора бы меня заткнуть. Блять не благодаря ему заговорила и не из-за него замолчу. С самого утра это слушаю. Жизнь, блять, я ему загадила. Не даёт вздохнуть спокойно. Пока он пьёт со своими друзьями-долбоёбами я разрываюсь на части, что бы отвести сестру в садик, успеть на учёбу, а потом с учёбы успеть забать сестру из садика и убраться дома, а потом он расхаживает с недевольной мордой, а на следующий день сперва умоляет сгонять в аптеку, а потом орёт как ненормальный. И после этого у него хватает наглости утверждать, что нашу семью разрушила грязная посуда, а не его алкоголизм. Он не даёт спокойно жить нам с сестрой и ничего не делает, что бы мама была счастлива, и во всех его бедах виноваты "дочери его жены". Блин, зла нехватает на этого изверга. Отчим блин.

Оставлено: KyKJla

Дурацкий праздник.


Вс Фев 14, 2010 1:53 am

День Святого Валентина, самый идиотский праздник придуманный когда-либо человечеством. У меня уже есть планы, так как это день влюблённых, то я буду весь день смотреть фильмы с Гэри Олдманом, он пока единственный мужчина, в котором я не разочаровалась.

Оставлено: KyKJla

Хватит.


Чт Фев 04, 2010 12:37 am

Я уже устала от такой жизни, пора начинать всё сначала. Покрашусь, подравняю концы, куплю новую сумку, и может в этот раз всё получиться. Настрой у меня позитивный и с верой в будущее, вот завтра и приступлюSmile

Оставлено: KyKJla

?


Пт Янв 29, 2010 2:29 am

Любовь - это не когда ты готов отдать жизнь за человека, а когда ты знаешь сколько сахара в кофе (с)

Оставлено: KyKJla

Грустно.


Чт Янв 28, 2010 1:12 am

Жизнь - она как чемодан без ручки, и нести тяжело и выкинуть жалко.

Оставлено: KyKJla

Разве так бывает?


Вт Янв 26, 2010 1:42 am

[  Настроение: Shocked ]

Что же все такие тупые-то вокруг?

Оставлено: KyKJla

Хочу узнать, что Вы думаете.


Пт Янв 22, 2010 7:00 pm

Как будто меня и не было…
Тогда я была маленькой, не старше восьми лет, я помню лабиринт, тёмный, нагоняющий страх лабиринт, я была в этом лабиринте… Там было темно, очень темно, я помню, как мне было страшно… Я была в светло-голубом платье, мне его купила мама перед новым годом, мне тогда было семь, я очень любила это платье, оно было очень красивым, голубое, как небо и с белыми кружевами, подобными облакам, а сзади был огромный бант, тоже голубой… только, я как будто не была собой, я могла смотреть на себя, я могла слышать свои мысли, но я не могла, как бы подумать сама, меня было две, вроде того, наши мысли не сходились, но я знала о чём думает вторая часть меня, но она меня не замечала, как будто меня и не было…
Я помню, как она бежала по этому лабиринту, спотыкалась и падала, плакала, кричала и звала маму, она боялась остаться одна, ей было страшно ощущать, что рядом с ней никого нет, вернее нет ни мамы, ни папы, но ей всегда казалось, что сзади неё всё же есть кто-то, она еле переосиливая свой страх поворачивалась с замиранием сердца и всхлипывая продолжала бежать дальше. И вот она устаёт бежать, садится на землю и начинает плакать, а я стою и слышу, о чём она думает. Она вспоминала, как я переехала в другой город, и как меня не любили в новой школе, как одноклассники дёргали за волосы и забирали портфель, как пачкали стул мелом и как мне порвали кофту, потом она вспоминала, как от нас с мамой ушёл папа, как мама плакала и кричала на папу, а он просто собирал вещи, тогда мама сказала, что папа уезжает в командировку и ещё не скоро вернётся, когда он ушёл мне было четыре, и я каждый вечер сидела возле окна и ждала, когда он вернётся, а когда спрашивала у мамы она мне либо не отвечала, либо говорила, что ещё не скоро… А ещё, ещё она вспоминала мою куклу, у меня была кукла, фарфоровая, с зелёными глазами и светлыми волосами с бежевым оттенком, её звали Люси, у неё было синее платье в мелкую клетку с былыми кружевными воротником и манжетами, ещё у неё были белые гольфы и черные ботинки, она мне казалась живой, и её глаза мне казались очень грустными, когда мне было одиноко я разговаривала с ней, и мне казалось, что она меня понимает, ведь друзей у меня не было. Папа подарил её мне на день рождения, тогда мне исполнялось четыре, когда папа ушёл, я всегда ходила с этой куклой, глядя на неё я вспоминала папу и верила, что он вернётся, но потом ребята во дворе её разбили, я помню, как я плакала и как мама обещала, что купит мне новую, но я хотела именно Люси, именно ту, что мне подарил отец, после этого я долго не выходила на улицу, я не хотела видеть этих детей, я их ненавидела настолько, насколько может ненавидеть ребёнок.
Мне было не по себе от её воспоминаний, мне было даже страшно, что мой маленький двойник, может вот так просто управлять моими мыслями, манипулировать воспоминаниями… Но её мысли прервал непонятный шорох откуда-то из-за угла, я не знаю было ли это для меня спасением или же наоборот разочарованием, но она испугалась и побежала, она кричала, плакала и опять просила маму её забрать, защитить её, и она бежит дальше и падает с обрыва, а я стою возле обрыва и слежу за её стремительным падением.

Оставлено: KyKJla

Ппц.


Вт Янв 19, 2010 4:09 pm

[  Настроение: Neutral ]

Переезд. Отлично, через пару месяцев обратно на Дзержинского. Не хочу. Ещё и заболела. Почти готова удавиться.

Оставлено: KyKJla

Ну просто бесит. Спокойной ночи, бл*ть.


Чт Янв 14, 2010 1:28 am

[  Настроение: Angry ]
[ Что делает: Ну что я ещё могу делать? Злюсь конечно. ]

Когда Вадим начинает меня бесить своим поведением, мне хочется написать вместо "Спокойной ночиSmile" всё, что я о нём думаю, а вместо этого я пишу "Спокойной ночи", думая: "Сегодня я не поставлю смайлик, пусть это будет тебе уроком".
Я слабохарактерная, да?

Оставлено: KyKJla

"... Ждёшь в глазах моих печаль? Прошло, не мечтай..."


Пн Янв 11, 2010 1:51 pm

[  Настроение: Angelic ]
[ Слушает Музыку. Что делает: Слушает Музыку. ]

Наконец-то Солнце. Я так скучала по солнцу, невероятно надоели эти тяжёлые тучи, туман, холод... Не люблю. Погода какая-то весенняя, и это в середине января. Настроение отличное, я впервые за несколько месяцев выспалась, когда же мне в последний раз было так хорошо? Так сопокойно. Как-то свободнее, по-весеннему.

Оставлено: KyKJla

***


Пн Янв 11, 2010 8:51 am

Влсемь утра, а я уже проснулась... Странно, я ложусь только в это время.

Оставлено: KyKJla

Нужна?


Сб Янв 09, 2010 6:48 pm

Человеку вообще очень важно чувствовать, что он кому-то нужен. Это не жизненно важно, конечно можно запереться в себе и размышлять о красоте своего внутриннего мира, которую не сможет понять ни один смертный, главное при этом не думать о том, кому ты может быть и нужен, а хотя если ты закроешь себя за семью замками то врят ли останутся такие. Когда ты замираешь, жизнь всё равно идёт, и у людей свои проблемы и врят ли они будут долго ждать тебя. Только не догонишь потом, весь этот мир. Так и будешь сидеть дома и размышлять о богатстве своего внутриннего мира. И всё-таки о нужности. Это постребность такая, чувствовать себя нужным и любимым. А зачем? Так жить легче, наверное.
Мы рождаемся одни и умираем одни, но жить мы должны с кем-то, а иначе, какой в этом смысл? Одиночество - это прекрасно, самосовершенствование, так же, как и саморазрушение, возможно лишь в одиночестве, главное не переступить грань от самосовершенствования до саморазрушения и вернться к тем, кому мы нужны, что бы чувствовать себя нужными. И одиночество - это когда у тебя друзей нет, даже в интернете.

Оставлено: KyKJla

Фонтан (фильм)


Сб Янв 09, 2010 3:28 am

[  Настроение: Shocked ]

Бывают, просто фильмы, которые посмотрел и забыл, и ничего от них не осталось, конечно же это чаще всего американские комедии, ужасы ну и добрые российские фильмы, однодневки. Банальный сюжет, ужасная актёрская игра, минимум режиссёрской мысли, далеко не блестящая работа оператора и ни капли души. Такие фильмы можно смотреть в любом качестве, а мнение о них не измениться, так сказать "жвачка для мозгов". Ненавижу такие фильмы, хотя они самый распространнёные в мире.
Бывают, хорошие фильмы, таких не так много, но достаточно, главное уметь выбирать, в них бывает либо всё хорошо в меру, либо, что-то отлично, но другое хромает, эти фильмы мы можем пересматривать по нескольку раз, мы уже живём в этом фильме, мы плачем и смеёмся вместе с героями. У каждого свой список этих творений. Это фильмы о жизни, но в смысле не философском, а в обыденном, чаще биографические или основанные на реальных событиях. Но так же фильмы фантастические, что заставляют мечтать, представлять и задумываться на тему: "А что было бы если...", думаю, каждый вспомнил, хоть один такой фильм.
А ещё бывают невероятные фильмы, такие фильмы не пользуются успехом, их не показывают в кинотеатрах. Эти фильмы более философские и/или фантастические, по легендам, библии или другим подобным источникам. Они интересны, красочны, умны и они не забываются. Всё в этих фильмах на отлично. "Фонтан", именно такой фильм. Он раскрыл для меня Хью Джекмана, как актёра, и не плохого актёра, до этого он для меня был просто рассомахой. Так что, всем людям, что пока ещё не разучились думать и чей список любимых фильмов не стоит из категории №1, советую к просмотрю. Просто великолепно.

А какой Ваш любимый фильм?

Оставлено: KyKJla

Совсем не то.


Чт Янв 07, 2010 11:37 pm

Читать книжку, пить горячий кофе закутавшись в одеяло в полном одиночестве.
Надоела эта обыденность.

Оставлено: KyKJla

Тебе тоже?


Ср Янв 06, 2010 10:07 pm

А ведь на самом-то деле всем насрать.

Оставлено: KyKJla

Ностальгирую.


Вт Янв 05, 2010 3:45 am

[  Настроение: Distorted ]

Очень хочется написать, что-нибудь, но не хочется делиться переживаниями, я могла бы рассказть о себе, но разве это кому-то нужно?
Раньше, эдак так год назад я писала всё, у меня был почти такой же дневник, только на саханете, у меня как-будто доверия к нему больше было, или к контингенту? Всё это странно, ну как можно доверять самое сокровенное интернету? Никто из моих близких этого не понимает. А я просто привыкла писать время от времени. А когда-то это было не просто хобби, не просто дураткая привычка выставлять всё на всеобщее обозрение, это было нечто большим. Я пережила с тем дневником и первую любовь, и первую дипрессию, даже первые нарощенные ногтиSmile Именно там осталась самая огромная палитра чувств и эмоций, что были пережиты мной, ведь я не всегда была такой, раньше я была весёлой и доброй. Ещё у меня был Дима, Недели две назад, я бы сказала, что он скучный и нудный идиот, который постоянно дибильно дёргает коленкой, но несколько дней назад я поняла, что он именно то, что мне сейчас и надо, но извините, поезд ушёл, Дима давно в Новосибирске и скорее всего, что он думает обо мне, что я - это самое худшее, что с ним случалось. Я уже почти готова Вадима (который очень похож на Диму) заставить дёргать правой коленкой и нести, какую-нибудь ахинею о моём безрассудстве и легкомыслии. Как оказалось, всё хорошее, что случилось со мной за три года было именно в Диме, Кате и Стасе, у меня осталась только Катя, и улыбаюсь я только с ней. Раньше я никогда не читала, для того, что бы не думать о чём-то или для того, что бы вообще не думать, я не смотрела так много фильмов и сериалов, что бы хоть на недолгое время забыть о том, кто я есть. Меня никогда не счтитали странной и не подозревали скрытую шизофрению. Я очень скучаю по себе той, высёлой и рыжей.

Вот такая вот я и была. Когда-то.

Оставлено: KyKJla

Хм...


Сб Янв 02, 2010 5:36 am

[  Настроение: Happy ]

Всё с начала?

Оставлено: KyKJla

Наверное, пора подводить итоги...


Ср Дек 30, 2009 1:24 am

[  Настроение: Neutral ]

... Ну так вот, я думаю, что нужно подводить итоги по порядку... Ну что ж, начнём-с.
Я даже не знаю, что писать, этот год был похож на предидущий, и я уверенна, что следующий будет похож на этот. У меня, впрочем как и всегда, настрой довольно писсиместичный. Я наверное никогда не научусь смотреть на происходящее позитивно.
Терпеть не могу подводить итоги, они у меня не получаются. Этот год подарил мне аттестат и кучку улусников. А ещё я люблю Гэри Олдмана. Какой бред... А ещё я потеряла всё чем жила, пришлось попрощаться со Стасом, скорее всего это было логическое завершение 6-тилетней дружбы, этот год для нас с ним был довольно тяжёлым полным моих истерик, и вообще я стала очень нервная и истеричная. Ужасно.

К.Н., да он тоже был неотъемлимой частью моего сущевствования. Это безумие должно было закончится, и я рада, что это случилось после 443 дней с момента нашего знакомства, я даже не знаю, чему я научилась за это время, но я сомневаюсь, что во мне стало больше надежды на светлое будующее и оптимизма, скорее всего мои слегка фиминистические наклонности только укрепились.
Маша, моя двоюродная сестра, я не могу сказать, что она очень помогала мне жить в сложные моменты или искренне радовалась за меня, но всё она была мне даже подругой, мы с ней даже плакали вместе, но поступать, как мразь она умела и поступала, причём мастерски, я даже вспоминаю об этом без должного сожаления, когда я вспоминаю о неё, во мне просыпается такое чевство как - радость потери.

Да, а ещё я теперь очима отцом называю, ему нравится, а мне не жалкоSmile
Ну конечно же Катя, после прощания со Стасом, Катю я начала ценить ещё больше, а что? Она теперь мой единственный друг.

Ну, Дима, я даже сказать о нём не могу ничего конкретного, он как и любая особь мужского пола, умело вгоняет меня в дипрессии и точно также из них вытаскивает, да, какой бы фиминистичной я не была, но мужчин я всё ещё люблю. Особенно тех, кому наплевать, наверное у меня какая-нибудь скрытая форма мазохизма. А ещё я люблю свои кеды. А ещё, благодаря Диме, во мне проснулась страшная страсть к смс. Хотя нет, он такой один. И ещё одного такого я не выдержу.
И ещё людям всё же удалось убедить меня в том, что я странная, вот только внятно объяснить почему, никто не может. Смешные такие.
И большую часть этого года меня неустанно мучает бессонница, ну не могу я ночтью спать и всё тут. И становлюсь всё более двуличной.
А ещё у меня бывший одноклассник повесился. Грустно.
Я полюбила кино, (особненно с Гэри Олдманом или творения Тима Бёртона) и окончательно возненавидела комедии, особенно с Чарли Чаплином. И теперь мне просто обязательно кривляться перед зеркалом. Такой долбоебизм. А ещё я люблю рванные джинсы.
За долгое время, впервые сентябрь был для меня больше радостным, чем грустным, спасибо Дима.
И последние месяца два-три я целыми днями лежу на диване в обнимку с ноутбуком и жду, когда у меня атрофируются мышцы.
Смешно, грустно, однообразно. Как и всегда.

Оставлено: KyKJla

"У тебя слёзы сладкие. И вообще, ты вся какая-то приторная."


Ср Дек 23, 2009 9:21 pm

[  Настроение: Neutral ]
[ Слушает Музыку. Что делает: Слушает Музыку. ]

Чувствую себя странно, последние несколько дней на меня напала какая-то меланхолия. Я не знаю, что опять со мной происходит, но улыбка у меня на каком-то, я бы сказала, рефлектором уровне, я вижу Катю и лыбаюсь, я прихожу на учёбу и улыбаюсь, но это маска... "Активная, весёлая, общительная, злая и несерьёзная..." Защита, я не хочу, что бы кто-то лез в мою голову, в мою душу, я не хочу быть больше откровенной, я не хочу быть искренней с теми людьми, что окружают меня, я не говорю о том, что творится во мне, я не боюсь осуждения, я просто не хочу этого. Может, я просто не хочу раскрываться ни перед кем, после Стаса, он узнал обо мне всё, он перерыл мои мысли и мои чувства, а потом плюнул в душу. Больно. Я скучаю по нему, сейчас для меня вся эта подлость и глупость произошедшего с ним, все то, что он сказал обо мне, ровным счётом ничего не значит, не знаю, сколько бы я сейчас отдала, что бы снова прижаться к нему... Друг. Настоящий друг, что был у меня. Я сама всё сломала, я слишком много плакала с ним, слишком много рассказывала, и ничего не просила. Неужели, можно так просто вычеркнуть из своей жизни человека? Неужели, возможно забыть 6 лет? И назвать всё это: "Самая огромная ошибка, что я совершил - это наша дружба. Наша дружба... Даже звучит нелепо в отношении тебя и меня." Я давно забыла о гордости, когда дело касалось его, но сейчас... Я не знаю, стоит ли пытаться всё исправить, после таких высказываний? Может, он и в правду так думает? Я не хочу верить в это, но не могу придумать ничего другого. "Уходи. Не оборачивайся." Чем я заслужила это? Стас... Рыжий... Солнце. Он всегда был моим солнцем, моим всем. Я не жила без него, да и сейчас не живу. Рыжий, большой и тёплый. Он всегда был рядом, когда мне было тяжело. Он знал меня настоящую, а не с натянутой улыбкой, что больше напоминает злобный оскал. Он всё читал по глазам, хотя в последние месяцы там была пустота. Он всё знал, знал почему. А теперь он ушёл, у меня как-будто сердце вырвали, я знаю, что и когда я должна делать, я знаю, когда говорить и когда улыбаться... Но когда в последний раз это было искренне? Я редко говорю о нём, а в мыслях только парень в чёрных кедах с красными шнурками.

Оставлено: KyKJla

Вопрос.


Сб Дек 19, 2009 9:12 pm

[  Настроение: Distorted ]

Ребята, меня сегодня ночью приснился сон, и мучает он меня весь день. К чему сниться собственная свадьба?

Оставлено: KyKJla

пздц.


Чт Дек 17, 2009 7:18 pm

Такое ощущение, что внутри меня что-то требует дипрессии.

Оставлено: KyKJla

"... И не хочешь третьей любви такой..."


Вс Дек 13, 2009 1:43 am

[  Настроение: Sick ]

Я не знаю, что со мной опять происходит, но после вчерашнего вечера, мне кажется, что это опять со мной случилось, я не хочу этого, я пытаюсь убедить себя в обратном, пытаюсь подавить в себе все чувства подобные любви. Не хочу. Я боюсь, боюсь опять влюбиться, и ещё я боюсь февраля, в феврале он улетит, и мне опять будет сложно всё это пережить. Я без этого жду наступления февраля со страхом и злобой и единственное моё желание, что бы он скорее закончился. А если это опять случится со мной ещё и в феврале, то я окончательно сойду с ума, я и так никогда здравомыслием не отличалась. Прошло 8 месяцев, почему именно сейчас? Хотя, даже если и раньше, то от этого не легче. Я не хочу об этом думать, я даже о нём не хочу думать, но ничего кроме всего этого в голову не лезет. Всё слишком запуталось. Нет, я слишком запуталась во всем этом. Ещё и новый год скоро, что делать не знаю. И Катя не знает. Чувствую я, просжу новогоднюю ночь возле мамы потягивая виноградный сок, рассказывая Галине Леонидовне о учёбе и прелестях учёбы в компании улусником, потом дядя Ваня (в прошлом преподователь истории), находясь примерно в старческом маразме, будет задавать вопросы по истории и удивляться откуда я всё это знаю. В общем ничего весёлого и интересного меня не ожидает совершенно.Мне противно от одной только мысли, что мне придётся провести целую ночь со своими псевдородственниками от которых меня тошнит. А Катя, тем временим скорее всего запрётся в своей комнате с тремя бутылками шампанского и будет пьяными глазами разглядывать монитор, хотя я бы предпочла оказаться в её ситуции. Я вот даже думаю, книжку какую-нибудь на телефон скинуть, почитать, мама мне не даст притащить с собой ноут. Ну уж нет, с этими людьми нельзя долго находиться в одном помещении, за это время они способны убить всё живое во всех людях. Сколько я помню праздников проведённых с ними, я мило натягивала улыбку с диким желанием убить их всех. Да, они очень милые и добродушные люди. Ещё для Вероники (однокурсница) нужно придумать беотказную отговрку с тысячью аргумантами на тему: "Почему, я не могу (слово не хочу заменяется) справлять новый год в компании ТВТ, ПТП и ЗОМП", при этом, она не должна звучать как: "При виде всех этих одинаковых и однообразных лиц, которые всё ещё воняют какими-то животными типа коров, которые говорят на не знакомом мне языке, мой желудок слабеет и отвечает рвотными рефлексами."
И ещё одна до недавнего времени состовляющая моей жизни - Стас. Я должна вернуть его. Нет Стаса - нет Солнца. Но блин, самое обидное, что я даже не знаю как у него дела, мне даже не за что зацепиться, последнее, что я помню - его спина. Но я думаю, мне врят ли поможет это воспоминание. Полтора месяца без Стаса мне хватило за глаза. Самое обидное, что Вовочка улетел и у меня нет разведчика на строне врага, он мог быть, но Коля опять безбожно пьёт. У меня даже нет никаких идей, как я могла бы его вернуть. Писать смс и письма бесполезно, только узрев мой номер или знакомый почерк, он удалит или выбросит, в общем читать не станет, нет, я не сделала ничего сверхъестественно мерзкого, просто в его тупую голову опять что-то ебнуло, типа Насти, и он решил, что все эти годы я считала его не другом, а не больше чем тенисным мячиком с глазами и ротиком, который может отвечать (Он что-то подобное видел в фильме), также он назвал меня лицемерной эгоисткой и потом я помню его спину. А как переубедить это рыжее упёртое создание я никак не могу придумать. Я пробовала уже всё, на что он раньше не мог закрывать глаза и обязательно совершенно искренне меня прощал, да, я пыталась поговорить, дня через два я просто плакала, на третий раз я закатила слёзную истерику с воплями и визгами, с швырянием сумок об пол и окончательным штрихом, как мастерски опереться на стенку и незаметно даже для самой себя сесть на задницу на холодный кафель. Этого он никогда не мог выдержать, я знаю, что всё это выглядит обычно, довольно противно, да и чувствую я себя униженной, но цель оправдывает средства, результатом я всегда была довольно, кроме последнего раза, когда и видела его спину. Всё, больше не могу об этом говорить.

Оставлено: KyKJla

Брррр


Вт Дек 01, 2009 7:35 pm

[  Настроение: Shocked ]

Зимой, хочу жить где-нибудь в Африке.

Оставлено: KyKJla

Любовь или Дружба?


Пт Ноя 27, 2009 11:43 pm

[  Настроение: Neutral ]

Любовь или Дружба?
Я бы выбрала Дружбу.
А что выберешь ты?

Оставлено: KyKJla

:)


Пт Ноя 27, 2009 2:06 am

[  Настроение: Angelic ]

Узнаём человека с фоновой картинки?Smile

Оставлено: KyKJla

Схожу с ума...


Вт Ноя 24, 2009 12:26 am

[  Настроение: Angelic ]

... От Гэри Олдмана, ну нельзя быть настолько обаятельнымSmile

Оставлено: KyKJla

2012


Вс Ноя 22, 2009 9:57 pm

[  Настроение: Angelic ]
[ Слушает Что делает: Слушает  ]

Посмотрела я этот фильм, как-то не впечатлило, что не удивительно сюжет крайне банален, американский президент - ангел во плоти. В общем, фильм берёт лишь зрелищностью и спецэффектами. Не понравилось.

Оставлено: KyKJla

Попыталась.


Сб Ноя 21, 2009 11:05 pm

[  Настроение: Angelic ]

"Тогда мне было 22, и меня отправили на стажировку в город N, я пробыл там три недели, но эти три недели изменили мои устоявшиеся взгляды на Жизнь, в том числе и на Любовь. Я был, молод, красив и эгоистичен. Ещё, будучи маленьким мальчиком, бабушка научила меня ценить жизнь больше всего, что жизнь – это подарок, самый ценный подарок, что может быть, и прожить её нужно достойно, не важно беден ты или богат, красив или уродлив, всё должно быть так, как у людей. К 25-ти я планировал, отучиться, найти работу, жениться и завести детей. Я никогда не думал о любви, я даже не был уверен, что она есть, я слушал разум, я не поддавался сердцу, да мне это было и не важно. У меня была девушка, её звали Света, правильная, такая, какая и должна быть. Мы учились с ней вместе, оба шли на красный диплом, она не отличалось красотой, она была обычной, за всю жизнь она не сделала ничего, что могло бы быть не правильный, или чего можно было стыдиться. Я не любил её, но и не корил себя за это, мне было удобно быть с ней, она была постоянной и стабильной, она нравилась моим родителям, она не любила кричать и ругаться, она слушала меня и во всем соглашалась. Я был уверен в ней.
Я никогда не забуду день, который перевернул всё в моей жизни. Я повторюсь, я тогда был на стажировке, это было 24 апреля. Воскресенье. Уже был вечер, довольно темно, часов десять – одиннадцать. Я не помню зачем, но что-то заставило выйти меня на улицу, кажется, я решил прогуляться и посмотреть город. Проходя недалеко от моста, я увидел Её. Она стояла на мосту. У неё были кудрявые рыжие волосы, большие зелёные глаза, длинные пушистые ресницы, прямой нос, пухлые губы, бледная кожа, у неё не было веснушек, хотя цвет волос был точно натуральный, это удивило меня. Даже, невзирая на чёрное пальто, было видно, какая она тоненькая и хрупкая, словное стекло, она была невысокая, а тот нелепый шарф тёмно – зелёного цвета, что был слегка обвит вокруг её шеи, делал её похожей на ребёнка, она достала сигарету и закурила. Боже, как же смешно она смотрелась с сигаретой! Я не знаю, чем я тогда думал, но я стоял, как вкопанный и смотрел на неё, она, казалось, совсем не замечает меня, лишь один раз она посмотрела в мою сторону и широко улыбнулась. Потом она выкинула окурок в воду и тяжело вздохнула, это был единственный момент, когда в её взгляде промелькнула грусть. Она нервничала, она боялась. По ней это было видно, я стоял не далеко, я даже мог видеть, как её тоненькие ручки немного тряслись. Когда она начала расстегивать пальто, я стоял в изумлении глотая дым, я не знаю, какое у меня было лицо, но она взглянув на меня лишь засмеялась, её звонкий смех заполнил всю пустынную, безлюдную улицу. Она расстегнула пальто и лёгким, как - будто отрепетированным движением перекинула одну ногу через перила моста, так же просто она перекинула и вторую, она стояла спиной к перилам держась за них руками, улыбаясь смотрела в воду, мне показалось, что она, что-то шепчет.
- Что ты делаешь!? – Крикнул я ей в недоумении.
- Люблю!.. – ответила она посмотрев на меня нежно улыбаясь и отпустила перила. Я не понимал, что она сделала. Может потому что её поведение полностью расходилось с моим пониманием о смерти. Около десяти минут я стоял в ступоре, потом опомнившись и собравшись с мыслями, я подбежал к тому месте, где совсем недавно улыбаясь, расстегивала пальто незнакомка. Но заглянув воду, я не увидел ничего, кроме зелёного шарфа. Я долго простоял на том месте, не знаю, сколько может два часа, а может и три. Вернувшись в своё пристанище, я сразу же уснул. Мне снилась улыбающаяся рыжая девушка. На следующий день, я включил телевизор и попал в информационный блок, её звали Анжела, я узнал, когда и где будут похороны и решил прийти туда.
Я пришёл, с ярым намерением узнать, что-нибудь о ней, только сейчас, через 15 лет, я понял, как цинично я тогда повёл себя, но я не жалею. Я увидел там девушка, со светлыми волосами и блёклыми серыми глазами, глаза были красны от слёз, но я заметил, что она пару раз улыбнулась. Это было странно, по крайней мере, для меня. После похорон, я подошёл к ней и рассказал, что видел её на мосту и, что мне показалось, что она может знать, что с ней случилось, почему она так странно вела себя.
Девушка, её звали Инна, была её подругой, она рассказала мне, что Анжела собиралась выходить замуж год назад, 24 апреля. Но за неделю до свадьбы её жених Рома разбился. Попал в аварию, прямо лоб в лоб. Его пытались спасти, но ничего не вышло, последним, что он сказал, было её имя. Анжела очень переживала, она месяц ни с кем не разговаривала, но потом ожила, ей приснился сон, что Рома был счастлив, что звал её к себе, наверное, она уже тогда решилась на этот поступок. Она улыбалась, потому что ждала встречи с ним, а Инна верила, что она будет счастлива, поэтому изредка улыбалась…
После этого случая, вернувшись домой, я бросил Свету и учёбу, переехал в другой город и поступил на художника, я с детства любил рисовать, и я до сих пор ищу женщину, ради которой стоило бы умереть… Я верю в Любовь."

Ну ребята, я не гениальна.

Оставлено: KyKJla

Мысль. Глупая, несвязная. Абсурдная.


Чт Ноя 19, 2009 8:29 pm

[  Настроение: Evil ]
[ Слушает Что делает: Слушает  ]

Очередной пост, что не требует коммментариев, очередной пост наполненный ложью, ценнизмом и лицимерием. Но этот честный. Я расскажу вам о своей лжи и двуличии. Да, я пожалуй самый ужасный человек, которого я знаю. Самое страшное зло то, что невидимо для тебя. Я презираю многих, но делаю это обоятельно, улыбаяясь. Смешно? Ни чуть, я обязана каждый день видеть 11 человек, которые противны мне, при этом улыбаться и делать дружелюбный взгляд, для чего? Мне нужно учиться. Мне раздражает в них всё. Вплось до запаха. И они тупы. Я каждое утро думаю, либо это мой юмор такой идиотский, либо они откровенно тупы, но я слишком люблю себя, что бы даже рассмотреть первый вариант, поэтому они тупы. Они бесят.
Мой маникюрщик, если честно то, человека тупее я ещё не видела. Ему 34, он наращивает ногти уже 12 лет, у него явный сдвиг по фазе, у него нет женщины, он живёт с матерью. Мать тоже умом не отличается, очень странная женщина вселяющая в меня страх и ужас. Обычно, я улыбаюсь и молчу. И никогда не слушаю. Если я буду слушать, то мне в скором времени будет грозить безумие. А ещё, он воняет. Как только я захожу к нему в квартиру, меня начинает тошнить от этого запаха. А когда он до меня дотрагивается меня передёргивает, мне слишком мерзко, что мне даже не хватает сил улыбаться.
Моя двоюродная сестра, когда-то даже подруга, и когда мы дружили, я за её спиной поливала её грязью, а в лицо улыбалась. Многие её поступки просто поражали меня своей глупостью и необдуманностью.
Стас, единственное исключение из этого списка, да, я могу сказать про него таких гадких вещей, что мне самой мерзко станет, но и он не меньше может про меня сказать, вот только всё, что я буду утверждать, будет грязной, голой ложью. А то, что он обо мне - правдой. Он сволочь, у него долбоебизм (он заразен - посмотри на меня), он неудачник. Я люблю его, и даже сейчас вру.
Есть несколько человек, про которых я не скажу ничего, разве, что хорошее. Катя, Да, я её искренне люблю. И если я смогу спиздеть, что-то гадкое про блондинку, то буду чувствовать себя виноватой. Это единственное искупляющее моей двуличности.
Ты уже меня ненавидишь? Да, есть за что.

Оставлено: KyKJla

2-ой день.


Вт Ноя 17, 2009 9:33 pm

[  Настроение: Angelic ]

Не курю второй день. Горжусь собойSmile

Оставлено: KyKJla

"Она любила танцевать и рисовала ангелов..."


Вт Ноя 17, 2009 1:14 am

[  Настроение: Angelic ]
[ Слушает Ну как всегда, сопли с сахаром:) Что делает: Слушает Ну как всегда, сопли с сахаром:) ]

Бросаю курить Exclamation Не курю уже целый день, болит спина, бешенно бьётся сердце и мысли, что не удивительно о сиаретах. А ещё я панически боюсь покушать, весь день ничего не ем, только кофе пью.Ага и отец как назло мне целую плитку шоколада принёс, сижу смотрю на неё и бьюсь в сомнениях, вдруг она сейчас принесёт мне куда больше лишнего жира на роскошнойSmile Не хотела сахар в кофе ложить, но кофе без сахара такая редкосная гадость! Ну подумала меньше положить и обломалась, как-то само по себе рефлекторно получилось 5 чайных ложек сахара. Вот, теперь думаю, напугать завтра весы или не стоит?

Оставлено: KyKJla

Ваня. Отлично.


Вс Ноя 15, 2009 4:14 am

[  Настроение: Angelic ]
[ Что делает: Сама себе поражаюсь. ]

Ваня. Значит его зовут Ваня, нет, ну это же надо было забыть имя? Ещё простое такое Shocked Я четыре дня не могла вспомнить как его зовут! Я к нему обращалась примерно так: "Эй, ты!", "Слышишь, ты, да-да я к тебе обращаюсь!" Нет, ну это разве нормально!? Я бы так и парилась за глаза называя его Стоматологом, если бы сегодня подругу не подбила позвонить ему и под видом: "Ой, а это разве не Дима? А кто это тогда?" позвонить к нему, что бы узнать, как его зовут. Ппц, где мой мозг, спрашивается!?

Оставлено: KyKJla

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша...


Пн Ноя 09, 2009 3:21 am

[  Настроение: Angry ]

Безумие близко. Где? А вон там, за дверью, сидит и поджидает, когда я буду совершенно безоружна, что бы напасть на меня. Нет, нет, надеюсь оно ещё не напало, у этого безумия светлые волосы (Ненавижу!) и большие, ярко накрашенные глаза. И моё безумие не курит. Да, я плачу. Ну неужели я опять оказалась хуже некурящей блондинки?! Я наверное этого не переживу. Блять, это наверное знак свыше, бросить и курить и обесцветить волосы. Нет, мои волосы этого не переживут... [Всхлипывания]. Я слабовольное, бездарное ничтожество, которое не в состоянии даже удержать мужчину. Сука.

Оставлено: KyKJla

"Радость и печаль поделить с тобой..."


Сб Ноя 07, 2009 12:30 am

[  Настроение: Angry ]

Я ревную.
Странно. Страшно. Не понятно.
Никогда не думала, что Я могу ревновать Тебя. А главное к кому? Не знаю.
Ну я же в конце концов тоже человек! Всё, я спокойна. Больше не ревную. Дура.

Оставлено: KyKJla

Не могу без тебя. Козёл. От Chesterfield до Marlboro.


Вс Ноя 01, 2009 9:31 pm

[  Настроение: Neutral ]

Я и подумать не могла, что ты смог бы со мной так поступить. Да, за два года я стала совсем другой, но я хочу жить нормально, мне очень жаль, что ты этого не понимаешь. Ты говоришь, что я никогда тебя не слушала, нет, я всё помню...

"Ты не одна, пока я с тобой, а пока я с тобой, нас как минимум двое..."
"Не плачь. Никогда не плачь. Это признак слабости, ты сильнее."
"Не важно сколько у тебя друзей, важно - какие они."
"Глаза- это зеркало души, неужели, тебя настолько пожирает пустота внутри тебя, что в твоих глазах кроме неё ничего нет?"
"Ты же знаешь, всё будет клё-ё-ёва-а-а..."
"Я не могу посоветовать тебе ровным счётом нечего. Хотя, только одно - Забей."

Я всё помню. 6 лет. Неужели, ты хочешь, что бы я просто вычеркнула 6 лет своей жизни? Ты значишь для меня намного больше, чем ты думаешь. Ты идиот. И я люблю тебя. Что бы ты мне не сказал, я всё равно люблю тебя. Друг. Это слово теперь звучит не естесвенно, если это не было дружбой, то мне мне сложно представить, что можно назвать дружбой. Нет, я не плачу. Я скучаю. Рыжий. Мне с тобой, спокойно, уютно. Ты большой и тёплый. А я маленькая и всегда мёрзну.
Я не знаю, сможем ли мы дружить, так как раньше, не знаю, помиримся ли. Знаю только одно, я хочу вновь тебя увидеть.

"- Ты где?
-Я на крыше.
-Что ты там делаешь, ты же высоты боишься?
-Думаю, о смысле жизни.
-Опять ты за своё.
-Нет, у меня всё хорошо.
-Ты ебанутая.
-Нет, у меня высшая степень долбоебизма. Жди я спускаюсь.
_Я знал, что ты этого не сделаешь.
-Я решила курить дальше и надеяться умереть лет через 20 от кровоизлияния в мозг.
-Ебанутая."

Будь. Просто будь.

Оставлено: KyKJla

***


Вс Ноя 01, 2009 8:15 pm

Что-то случилось? Или я опять себе накручиваю?
Какой-то пздц.

Оставлено: KyKJla

"... Ты не одна из тез, кого замуж зовут..."


Сб Окт 31, 2009 1:07 am

Вопрос Дня. Бывает ли Любовь, после Секса? Нет, нет, не думайте я ещё не с кем не переспала, ну всмысле в ближайшее время, да блин вообще щас не обо мне!

Ну так вот,бывает ли Любовь, после Секса?
Мужчина, создание само по себе не конкретное, не целеустремлённое (целеустремлённое-редко) и главное - не терпеливое. И без Секса, смысл жизни сиего создания, просто напросто утрачен... Лишение секса для него, рассматривается, как акт страшной и несправедливой жестокости, как говориться, хлебом не корми, дай по*баться.

Любовь, а Любовь, рассматриваеться, немного в ином ракурсе, то есть, делаеться всё, лишь бы этой загадочной Любви блин не случилось. "Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать", вот это образец логики создания Х под кодовым названием "Мужчина", очень редкий, и судя по всему неопытный образец хочет Любви, но некоторые, путают, Любовь со страстью, а ещё хуже с самым обычных желанием.

Пожалуй единственное, что не нравиться Мужчинам в Сексе, это то, что от него бывают Дети, а детей Мужчины бояться страшно, они бояться ещё даже не рождённых детей, даже тех про которых ещё не знают, они их Чувствуют, поэтому предпочитают, после сношения, незаметно удалиться, что бы потом сделать вид, "А чё сразу я-то?"

Любовь, настигает их не заметно, и как правило неожиданно, они её не ищут. Никогда. Но если она его настигнет, конечно же если найдёт, (они от неё очень усердно прячутся) тогда можно радоваться! В случае если его настигла Любовь по отношению к тебе. Тогда мужчина, становить шёлковым просто, главное то, что его становиться совершенно не понять, они и без того особой логикой не обладают, а тут в их голове происходят очень странные процессы, что порой они сами себя уже не понимают, так что понять влюблённого дело гиблое, да и не нужное. Активность его повышатся, он постоянно носится, туда-сюда туда-сюда, постоянно что-то говорит (если не стесняется, стеснительные эти создания Мужчины) если он начал стесняться, то будет молчать и краснеть каждый раз, когда на тебя посмотритSmile Если же он находится далеко от тебя, то будет звонить каждые пять минут, а ещё трястись думая, что ты ему изменяешь, бывает доходит до истерик и нервных срывов, особенно если перезвонить забудешь, в общем, влюблённый Мужчина ведёт себя как Женщина, при чем не обязательно влюблённая.

Вывод: Вопрос не раскрыт. Свои мнения пожалуйста в комменты, Бывает ли Любовь, после Секса?

Оставлено: KyKJla

"... Здесь одна только пуля, не огорчайся..."


Пт Окт 30, 2009 12:51 am

Цветные сны-первый признак шизофрении.

А вам сняться цветные сны?

Оставлено: KyKJla

"... Кто-то ждёт, а кто страдает..."


Ср Окт 28, 2009 1:06 am

[  Настроение: Very Sad ]

Как мерзко становится таким человеком, которых презираешь всю сознательную жизнь.

Оставлено: KyKJla

"... В ритме танца дождей..."


Пт Окт 16, 2009 12:39 am

[  Настроение: Neutral ]

...Ей проще быть невидимкой,
Подумаешь, мир не заметит слёз,
Кому-то пусть глупо и дико,
Но для неё - это всё всерьёз...

Осталось 4 часа, а потом две недели тебя здесь не будет. Но ты ведь должен знать, какая я ранимая натура, и хотя бы примерно предполагать, что я могу чувствовать по отношению к тебе... Это сложно описать, но всё же я постораюсь, ведь главое начать... Нет - Нет, не люблю. Точно. Что-то другое. Чёрт, я даже не знаю, как тебя назвать, кто ты мне?
Нормальная девушка, на моём месте ещё месяца 2-3 назад, давно бы уже ушла, если бы не в первые 2 часа знакомства с тобой, но по иронии судьбы - Я ненормальная. Большие очки, балетки, афганские шаровары, платья с завышенной талии и "О, Боже! Что это за мешок?", порой, даже меня выводили из себя, только, ты не смог наблюдать этого. Я изображаю само спокойствие, полностью игнорирую внутренние позывы сказать всё, что я о тебе думаю, я знаю, что потом буду жалеть, поэтому легче заткнуться и отшутиться. Хотя, обычно, я редко себя сдерживаю. Не получается. Ты наверное мне дорог. Нет, не наверное, ты дорог мне.
Твои глаза. Зелёные, глядя в них, почему-то сразу вспоминаю: "Не верь зелёным глазам", но первое время в ужас меня вгонял взгляд. Всегда, озлобленно-хитрый. Независимо от настроения и ситуации. Да, мне первое время было не много страшно и неловко. Если честно, то и сейчас иногда такое бывает... И не одна я побаиваюсь твоего взгляда...
Я почти всегда по тебе скучаю. Иногда мне бывает сложно уснуть, пока ты не пожелаешь мне спокойной ночи, иногда мне бывает сложно уснуть именно благодаря тебеSmile
Когда мы начинаем разговаривать на темы, что меня смущают, то о чем мне легче написать, я теряюсь, смущаюсь и чувствую себя полной дурой. И вообще, возле тебя, я чувствую себя не так как обычно, и не понимаю, как мне лучше. А ещё у тебя всегда тёплые и нежные руки... Ах, да, ещё ты иногда больно кусаешься)
P.S. Ты звони и пиши почаще, я ведь буду скучать...

Оставлено: KyKJla

Два раза не живут, а кто-то и одного не умеет.


Ср Окт 07, 2009 11:11 pm

[  Настроение: Neutral ]

Вобщем, мне нужно написать сценарий, данная тема (что приведена в заголовке), кардинально расходится с моим мировоззрением, так уж вышло, что я считаю, что не бывает такого, что кто-то не умеет жить, каждый живёт, так как умеет. После долгих раздумий, что же делать с заданием, я совершенно случайно подумала, что я человек, совершенно не приспособленный к жизни, возникла мысль, описать "Один день из жизни неудачника", вот только в сценарии, должен быть какой-либо конфликт, внутренний или внешний, так как мои конфликты происходят где-то глубоко в душе, а этого на камере не покажешь, нужно придумать конфликтную ситуацию (конфликтная, не значит сверхагрессивная), интересный сюжет.
Ну-ка творческие личности, помогите мне, а я уж как-нибудь додумаю))

Оставлено: KyKJla

По закоулкам памяти.


Вт Окт 06, 2009 11:41 pm

[  Настроение: Neutral ]

Позвоните, передайте
Моей сладостной тоске:
Я валяюсь на асфальте
В безымянном тупике.
Поворот, за ним стена,
Здесь валяется она,
Говорит, что не пьяна,
Что внутри неё волна...

После, какого-то, я бы сказала "скомканного" прощания, меня, что кстати не удивительно, занесло в соседний подъезд к Станиславу Сергеевичу. Я так подумла, сейчас мне Стас по мозгам поездит, напомнит какое я ничтожество и то, что есть сомнения, что я вообще человек... Мне сразу полегчает и я решу, что это, по сравнению с тем, что было до тебя, совершенно нормально... Хотя, так оно и есть... Ну, что было в моей жизни не задолго до тебя, что мне было бы жалко потерять? Наверное, ничего. К тому моменту, у меня едва начался период реабилитации, от очень продолжительной дипрессии. В следствии, происходящих тогда событий, количество друзей снизилось до пометки "2", понимание происходящего, поднялось на 0,5.
Слишком много негативных событий, тогда произошло, что время от времени дают о себе знать, вот допустим в полнолуние у меня обостряется мания преследования и уснуть - задача невыполнимая. На какое - то мгновение забудем роковой день положивший начало, разрушению меня, как частички общества (5 февраля 2008). (Я до сих пор, нечувствую себя, полноценной его частью). Следующий этап был - К.Н., пожалуй, самый долгий, секунды мимолётного счастья в обмен на недели мучительного одночества. Я в своём сознании, до конца дипрессии, растянула эту ступеньку, настолько, что не заметила, как всё происходящее стало ещё хуже, и делобыло совсем уже не в К.Н., что значит, что я на тот момент, не осознавала, что пошёл третий этап. Можно сказать, последний круг ада. Тогда, единственным моим "развлечением", было сидеть со Стасом, слушать о своих же проблемах, рыдать и не замечать, как я теряю двух самых дорогих мне людей - Стаса и Катю. Это был ноябрь. Катю я вернула лишь ближе к декабрю. Стаса возвращаю до сих пор.
Середина апреля - Реабилитация. Я заново училась улыбаться и спать, и только тогда я поняла, насколько я отделилась от окружающего мира, я просто построила вокруг себя стену, я сделала себя, самым интересным собеседником для себя, я замкнулась в себе и влюбилась в одиночество. Только, я разучилась обращать внимание на всё и сразу, я не могу снова научиться, следить одновременно, за учёбой, за отношениями с друзьями, с родителями, за своей личной жизнью. Я могу сосредоточиться на чем - то конкретном, либо учиться, либо гулять с Катей. Одно из двух. Только так.
Я больше не могу ценить общение, больше чем одиночество. Лучше верить в то, в чём уверен.

Оставлено: KyKJla

"... Ведь даже над помойкой светят звёзды..."


Пн Окт 05, 2009 1:14 pm

[  Настроение: Distorted ]

*Хочется* Написать чего-нибудь грандиозного, с глубокой мыслью, но мне лень. Простите, в другой раз...

Оставлено: KyKJla

"Безумные сплетения, экстазов и агоний..."


Пн Сен 28, 2009 3:48 pm

[  Настроение: Angelic ]
[ Слушает Что делает: Слушает  ]

У нас с тобой будут все океаны
И все звёзды и радуги!
В горе и в радости мы будем вечно вдвоём,
И мы умрём в один день, взявшись за руки,
Не пожалев ни на миг ни о чём...

Эмм... Было бы не плохо.

Оставлено: KyKJla

Обрывки телефонных разговоров. (1)


Вс Сен 20, 2009 7:40 pm

[  Настроение: Neutral ]

Звонит двоюродная сестра, хорошо поддатая:
-Юль, я с Васей поругалась...
-Мммм... Ну помирись.
- Вот, я сейчас бутылку шампанского допью, сигарету в зубы и у нему поеду - мириться!
-По-моему, это плохая идея, он ненавидит, когда ты пьешь и куришь, забыла?
-Похуй. Повыёбываюсь.
-Ну что ж, флаг тебе в... Руки.

На следующий день:
-Какая же я дура... Почему, ты меня не остановила?

Оставлено: KyKJla

Дизайн.


Пт Сен 18, 2009 5:30 pm

[  Настроение: Angelic ]

Оценивайте)

Оставлено: KyKJla

Откровения Юляши Куклы.


Ср Сен 16, 2009 1:11 am

[  Настроение: Neutral ]

Как же странно всё у нас с тобой получается... Ну вот, объясни мне, что мне в тебе может нравиться? Мы с тобой слишком разные, как только не ссоримся? Не понимаю... Вот ты, постоянно что-то ешь. Даже раздражает, но я же не могу запретить тебе есть? А я, уже 3-ий месяц втираю тебе про диету, потому что стесняюсь при тебе кушать Embarassed Embarassed , и ты веришь, при том не замечаешь, что я за эти три месяца набрала четыре кг...
Ты всегда говоришь, что думаешь, а я всегда думаю, что тебе сказать. Тебе не нравятся девушки с короткими стрижками, но ты всё равно молчишь, про моё карэ... О курящих девушках тебе и говорить противно, но тем не менее ты постоянно нюхаешь мои волосы и делаешь не довольное лицо... Считаешь меня предсказуемой и понятия не имеешь, Что я думаю о тебе... Всегда утверждаешь, что не высказываешь своё мнение о людях, но сам не замечаешь, как я из тебя всё это вытягиваю. Говоришь, что я не умная, а сообразительная, а сам не помнишь, когда в последний раз читал... Смеёшься, когда я читю "COSMO", но каждый месяц покупаешь "Макситюнинг". не любишь американцев и смотришь тупые американские комедии... Смешно.

Оставлено: KyKJla

Держи меня за руку...


Вт Сен 15, 2009 10:27 pm

[  Настроение: Neutral ]
[ Слушает Что делает: Слушает  ]

О-о-о, давно меня тут не было... Прошу, простить меня.
Ничего не случилось, пока жива, что радует.

Оставлено: KyKJla

***


Пн Сен 07, 2009 2:46 pm

[  Настроение: Angelic ]
[ Слушает Что делает: Слушает  ]

-У тебя новые джинсы?
-Вообще-то, ты их уже видел...
-Ну, я попытался быть внимательным.
-Ты всё рвно не внимателен.
-Почему?
-Потому, что у меня новые батильоны.
-Чёрт.

Оставлено: KyKJla

Ночь.


Сб Сен 05, 2009 1:21 pm

[  Настроение: Distorted ]
[ Кушает Кофе пью) Что делает: Кушает Кофе пью) ]

Ночь выдалась для меня невероятно страшной... Сперва Он мне сказал, что через неделю уезжает, и скорее всего Навсегда. Я конечно же в отчаянии, близка к депрессии, но пытаюсь держать и постоянно чем-нибудь себя занимать, что бы об этом не думать, я конечно же понимаю, что это Его желание и наверника, Ему там будет лучше, но мой эгоизм, постоянно рвётся наружу, то и дело наровя закричать на него, и уверенно утверждать, что Он должен остаться здесь...
Вчера дочитала "Сумерки" и начала читать "Новолуние", думаю, сегодня закончу (ребят, подскажите пожалуйста, что там после "Новолуния"?). Каждый раз, читая, прерываясь на перекур, в мою глупую, бездарную голову опять лезли мерзкие мысли, вытекая в десятки риторических вопросов: "Что я буду делать?", "Как я тут без Него?", "Что со мной будет?"... Опять смотрела на завораживающую своей безумной красотой луну... Начиная читать опять, становилось намного легче, я проникала в роман и переставала думать о скором прощании, потом заметила, что чем более грустная глава, тем интереснее мне читать, читала не сдерживая слёз, хотя никогда не отличалась синтементальностью, но что-то заставило меня рыдать... Часов до шести утра, я читала и плакала, потом решила всё же уснуть... Но не смогла, уснула только ближе к семи... Думаю, сегодня меня ждёт ещё одна, такая же ночь...

Оставлено: KyKJla

"... Мысли о прошлом, что-то сжималось внутри..."


Чт Сен 03, 2009 10:11 pm

[  Настроение: Hypnotized ]
[ Читает Книжку Что делает: Читает Книжку ]

Совсем не такой сентябрь. Не моя осень. Хочется дождь, сильный такой... Ну в смысле ливень. В прошлом году, я сидела на болконе и смотрела на падающие капли, в этом году быстро выбегаю на перекур, мельком замечая невероятную красоту луны.

Последную неделю, только и делаю, что читаю постоянно, начался "книжный голод", всегда одно желание - читать. Не важно что. Вот и скачиваю, чем больше объём - тем лучше. Я конечно понимаю, что быстротой реакции, я не отличалась никогда, вот, только сегодня начала читать "Сумерки". Не смотря на то, что я смотрела фильм, подумала, что книжка наверное интересней, к тому же в фильме я нашла только одну мысль, из которой вытекал конфликт - сложно любить того, кого желаешь сожрать. Я планировала почитать (Что там следующее?) "Новолуние" (?), но потом решила, что фильмы не всегда соответствуют книгам, начала читать "Сумерки", сегодня начала, думаю, что завтра закончу.

Пойду-ка я дальше читать, спокойной ночиSmile

Оставлено: KyKJla

По давно сложившейся традиции...


Ср Сен 02, 2009 9:21 pm

[  Настроение: Distorted ]
[ Слушает Я не могу без тебя... и тд. Что делает: Слушает Я не могу без тебя... и тд. ]

По традиции, я должна упомянуть К.Н., если здесь остался кто-нибудь, кто полгода назад читал мой дневник-поймёт.
Если говорить о нём, то всё давно закончилось... Закончилось нечем, сегодня весь день ностальгирую, в конце концов, сегодня 2-ое сентября. Да, именно с ним, мне понадобилось 443 дня, что понять, что любви нет... После него, так и не получилось встретить того единственного, толи я никого не могу вытерпить более 2-х недель, толи меня не могут терпеть так догло... Ну сейчас вроде, более или менее порядок в своей личной жизни я навела, уже четыре месяца, общаюсь с парнем, правда ничего хорошего из этого не выходит. Совсем ничего. Я наверное обречена на одиночное сущевствование, ну и ладно, с собой у меня полная гармония и большая любовь.

Оставлено: KyKJla

Радости моей нет предела!


Ср Сен 02, 2009 3:04 pm

[  Настроение: Angelic ]
[ Слушает Что делает: Слушает  ]

Когда-то давно, вернее, когда ещё сущевствовал саханет, был у меня такой дневник, который я вела, с 9-го класса, и вот, наконец-то появился аналог! Вот, только единственное, что меня не радует, так это то, что нет шаблона, к которому я привыкла...

Оставлено: KyKJla



Не разрушай мои рамки.

Владелец: [ KyKJla ]
Соавторы: [ Mcv-h ]
Дневник: [ Все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперед ]

Календарь

 «   <   »   >  Апрель 2018
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30

Дневник

Дневник открыт
Ср Сен 02, 2009 2:30 pm

Всего записей
113

Дневник существует
3155 дней

Всего комментариев
180

Просмотров
34243

RSS

RSS Feed
DNEVNIK.Ya1.Ru © 2009-2010.
Хостинг предоставлен ОАО "Сахателеком".