На главную страницу ДНЕВНИК.Ya1.Ru -> Список Дневников

The clouds in Camarillo


Дневник просматривают: Нет

концовки


Вс Май 28, 2017 8:11 pm

самое лучшее, что можно получить от фильма - сладкий осадочек, иногда он душу разъедает, иногда мотивирует что-то сделать..на часик-полтора, пока не сойдет на нет.

захотелось поделиться Тобой еще с одним человеком. но пока еще думаю. пока буду думать, передумаю.

ой, прочитала последнюю запись и поняла, что нельзя Тебя показывать. нельзя.

а еще вот он вчера говорил :"Любить можно просто так, ничего не прося взамен. Это только твоя любовь и т.д.". Я ведь я ему об этом говорила! Говорила! То ли я знаю, что это такое. То ли хочу себе это придумать. Но вообще, уже так много лет прошло с тех пор, а ощущения остались. почему я все время сомневаюсь? может так все и есть?

вот теперь точно преточно нельзя показывать ему Тебя.

а еще..ахха, интересно, вот с 2009 года..ты хранишь в себе столько записей о разных парнях, и нигде почти не упоминается их имен. найду что-нибудь и сто процентов не пойму, о ком вообще написано.

Оставлено: Love_Penn_B

ну видать чо. пришло время


Пт Мар 31, 2017 4:45 am

1. в последние дни часто приходят ощущения, что мне нравится то, что я делаю. даж на работу хочется. (ага ага, а потом сидишь и нервничаешь по 9 часов..ногами дрыгаешь и ладошки вытираешь)

2. очень хочется написать, спросить как дела, какая-то нежность накатывает. но нельзя. нельзя.

3. если бы я сегодня была песней, то "Obstacles"

4. "неужели они и правда так нас любят?"

5. не хватает легкости. забота бывает в тягость. Rolling Eyes

хочу спать с кем хочу, гулять с кем хочу, сидеть одна в одиночестве, пить с кем хочу, гулять с пусечкой, писать бывшим, проявлять пленки лермонтова

Оставлено: Love_Penn_B

короче


Вс Сен 11, 2016 4:49 pm

что я вынесла из продолжительных отношений:

1. самое главное, не потерять в них себя. ну ладно..да, на первых порах вы единое целое и блабла, все делаете вместе и так далее. НО БЛЯТЬ, наступит такой момент, когда ты задашься вопросом:"А где, собственно, Я?". Вот это такая тонкая грань, которую надо постоянно видеть в поле зрения, иначе, тебя просто не станет.
2. твой любимый человек должен разделять хотя бы одно занятие, от которого тебя прет.

остальное пока посредственность.

Оставлено: Love_Penn_B

переворот


Сб Июл 16, 2016 9:43 pm

пока гуляла с маськой, захотелось что-нибудь написать..

ну..кхм..скоро наступят перемены, громкие такие и немножко мерзкие, чуть сопливые и на повышенном тоне. и такие самодостаточные и независимые, как будто или по-настоящему, не знаю.

и только теперь я начинаю понимать, что голова - это не так уж и плохо. и наверное, везде есть свои промашки и неточности. просто те, кто сильно верит, их не замечает. а те, кто сомневается,пытается эти "промашки" защитить и подогнуть под себя.

Оставлено: Love_Penn_B

голова чешется


Вт Фев 09, 2016 11:28 pm

люди, которые находятся у тебя в подписчиках (с реальной действующей страничкой) невероятно самодостаточные люди..если вы понимаете о чем, я.

(и никакие уже не clouds, и никакие давно не camarillo..)

Оставлено: Love_Penn_B

потому что чупа-чупс


Ср Ноя 04, 2015 4:42 am

Еду после работы (это обязательное упоминание для поднятия чувства собственного достоинства) в автобусе (а это чтобы его уменьшить) и радуюсь - ведь дома лежит вкусный и большой чупа-чупс.
___________________________________________________________
Я тут вспомнила, что раньше была якутская социальная сеть,ох как весело тогда было...лет 5-6 назад..попробовала найти - не получилось Sad
___________________________________________________________
А еще, я теперь не могу нормально слушать Queen. Все потому, что насмотрелась всяких документалок, теперь дурацкий осадок..

Оставлено: Love_Penn_B

вонючки


Ср Окт 14, 2015 5:06 pm

Пока на работе готовили концепции, наткнулась на статью о технических новинках. Заинтересовала одна, которая в последствие разочаровала. Там принцип такой: через устройство пропускаешь фотку и она потом приятно пахнет.

А я то думала там как:
Устройство способно "прикреплять" запах не один какой-нибудь по типу туалетного освежителя, а запах, который связан с самой фотографией. Загружаешь желаемый аромат в виде простого предложения, например, свежая выпечка. Хлоп и фотография пахнет вкусными булочками.

А есть еще такой вариант: фотоаппарат с запоминанием аромата в момент, когда была сделана фотка. Вот это было бы даа...

Оставлено: Love_Penn_B

лайфхак для зайцев


Вт Окт 06, 2015 4:31 pm

Раньше я то ли с презрением,то ли с большим равнодушием относилась к людям, которые не платят за проезд. а теперь я прильнула к их числу, наверное, можно уже играть в покер на деньги. да. наверное уже можно и составлять список действий, которые помогут проехаться с большими и пушистыми ушами. главное: держаться уверенно и надменно; постоянно "читать" книгу; ехать в забитом автобусе; не иметь совести.

Оставлено: Love_Penn_B

никогда не говорили


Пт Сен 25, 2015 11:29 pm

в общем, самый приятный комплимент мне сказала..лесбиянка. ну как, у нее вроде были парни, но она уже давно живет с девушкой. а "кажешься" она имела ввиду как факт и "есть". ("ты показалась очень самодостаточной")

Оставлено: Love_Penn_B

почему все фильмы быстрее заканчивались


Ср Сен 02, 2015 12:34 am

это похоже на историю с ужасами, когда герой сует свое тело куда не надо. в общем, если бы герои фильмов и сериалов при "том самом" разговоре пытались дослушать собеседника, как правило, провинившегося, то все фильмы сразу же бы заканчивались. а то это вот: "не желаю тебя слушать" и демонстративный уход, когда аж сумка летит во все стороны сразу..

Оставлено: Love_Penn_B

кажется я потеряла любимые фильмы


Чт Авг 20, 2015 4:06 am

когда-то давно даже завела отдельный файл, куда записывала названия фильмов, которые понравились (может и не такие это были любимые фильмы, раз я не могла их запомнить). не суть. дело в том, что теперь приходится искать компромисс в выборе фильмов, мне почему-то кажется,что уступаю я. ладно пусть. но когда наступает свободное время и я хочу насладиться фильмом, который нравится только мне...я не могу его найти. я уже и не знаю, что мне нравится или нравилось. кажется, я все растеряла. напишу тривиальную фразу, но как будто кусок оторвали. значимый или нет...но его уже не существует. а место таки пустует.

Оставлено: Love_Penn_B

еду можно не доедать


Пн Авг 17, 2015 8:44 pm

как оказалось. вот так вот просто - не хочешь - не ешь. оставь и все.
говорила с мамой, она отвечает, что никогда не заставляла доедать до конца. однако, реально. можно не давиться и не впихивать в себя, а просто оставить. вот.

Оставлено: Love_Penn_B

неприятное из неоткуда


Чт Июн 18, 2015 12:56 pm

сны имеют такую дрянную особенность, это больше касается реалистичных сновидений, оставлять осадок после пробуждения.
я уже как-то писала об этом. история периодически повторяется. да, ты осознал - это сон, но он настолько был явственным, что ты с тяжестью можешь его отделить от реальности. мозгом понимаешь, что такого не было или быть не может, но сюжет обычно таков, что либо ты "этого" хочешь, либо боишься "этого", либо сожалеешь и так далее. в общем неприятные, а иногда даже приятные вещи,которые в жизни не осуществились, неосуществимы и только огорчают.
и даже если в реальности ты смирился с обстоятельствами, разложил по полочкам, мозг может идеализировать ситуацию так, как ему хочется, так, как ему будет приятнее. вот ты просыпаешь, начинаешь переваривать, и снова этот терпкий осадочек. а если бы, а что бы, а вдруг.. Rolling Eyes

да, да, это просто похотливое подсознание.

Оставлено: Love_Penn_B

я в первый раз искренне радуюсь за людей


Пт Июн 05, 2015 2:51 pm

во всяком случае, я больше не могу припомнить еще один подобный случай, где не вмешивалась бы зависть. есть одна пара, парень - мой знакомый, в детстве с ним на танцы ходили, так вот. есть у него девушка, очень симпатичная и обаятельная. он учится в другом городе, и она в другом. выкладывают совместные фото, пишут приятные слова друг другу. а я вот смотрю на все это и так хорошо становится, так светло и тепло.. хочется бесконечно за них радоваться. они излучают..такое ..такое ..ТАКОЕ счастье! написала девушке, захотелось поделиться с ней, ничего не жду, просто мне надо было это сказать.

"нас притягивает и отталкивает в другом то, что есть у нас" - говорил мне Он. если насчет гадкого не хочется думать, то вот насчет такого неземного и ванильного - вполне. "любовь сама ощущается, любовь может быть ко всему" - говорил мне Он. я переводила эту мысль на свой счет, когда сердце становится таким большим, ты начинаешь его чувствовать. люблю я этих ребят, черт возьми.

Оставлено: Love_Penn_B

позер-перениматель


Вт Апр 21, 2015 7:44 pm

так себя и можно охарактеризовать. если я увижу то, что мне нравится, хочется это иметь у себя или в себе. если да, прикольно, когда этот крутой креативный чувак сделал крутую рекламу - да, мне тоже охота и я что-то пытаюсь там из себя выдавить. я могу даже копировать движения человека в момент танца, когда он двигается передо мной, манеру общения, даже взгляды и мимику. очень просто сделать так, чтобы я послушала и поверила в какую-то точку зрения, а потом еще рассказывала взахлеб всем об этом суждении, наверняка, сама не понимая всей его сущности.
я постоянно что-то из себя выжимаю, потому что я у кого-то это увидела и мне понравилось. что за Дикость хочет этого непонятно,то ли я, то я, но не я. такие перебрасывания тела с палки на палку могут не очень-то хорошо закончится..

Оставлено: Love_Penn_B

ощущения


Чт Апр 09, 2015 4:26 pm

мм...такая погода..вот как летний дождливый вечер и очень пасмурно, серо и темно. 30 секунд назад начался обильный снег, красотеень. и ощущения куда-то далеко тебя отправляют, я головой пытаюсь за них зацепиться и вспомнить те моменты в прошлом, когда были идентичные чувства. но голова не может их вспомнить, а чему-то еще внутри недостаточно этих огрызков ощущений, хочется докопаться до глубины.
а потом ты целенаправленно блокируешь эти поиски..как будто не хочешь или боишься. закончился снегопад. хоть бы не стало светлее..

Оставлено: Love_Penn_B

простые женщины


Пт Мар 13, 2015 5:04 pm

вот так смотришь иногда на обычную прохожую, женщину или девушку, видно, что она молодая, хотя выглядит намного старше своего возраста.
одета она в простую одежду, может чуть неряшливую. она явно не собрана в единый образ, возможно, женщина думала, как одеться сегодня, однако, объективно, ничего путного из этого не вышло. серый свитер, темные джинсы, ботинки на плоской подошве, какая-нибудь едко голубая куртка, белая шапка и обязательно черная сумка из кожзама.
прическу можно расписать аналогично вышеизложенному пункту.
ты понимаешь, что у нее тоже много проблем, не ладиться с работой, или с семьей, или с деньгами.
наверное, эту женщину не устраивает ее жизнь. но почему-то кажется, что она смирилась. и причем это для нее в порядке вещей, это для нее нормально. нормальна и внешность и одежда.
странно, когда человека не заботит то, что заботит тебя.
становится немного жаль эту женщину. почему? не верится, что она счастлива. но откуда тебе знать это наверняка.
вот так создал образ человека в своих мыслях, покопался в его жизни, и вдруг понял, что эта голубая куртка и прическа в хвостике только в твоей голове и не больше.

Оставлено: Love_Penn_B

вот и пришел день писанины


Чт Фев 26, 2015 2:55 am

ну и? "опять много думала" - спросит он. "да" - отвечу я.

а все почему? дададааа, потому что дипломик тут маячит. я вот понять не могу, сижу, значит, завидую тут всем молодым креативщикам, которые добились успеха в моем возрасте.

дак и чего я ожидаю? сижу, ничего не делаю. пытаюсь что-то из себя выдавить такоеблятьофигенное творческое. и то, когда зависть зажмет или мысли в тиски скрутят не только мозги.

кажется, мне надо к психиатру. потому что, если я делаю одно дело в команде, где задача у всех одна, и кто-то выдает хорошие идеи у меня прямо башка закипает и сжимается одно место: "мне надо поскорее что-то придумать". или просто придумать быстрее другого, да..сейчас такая конкуренция. а так ведь всю жизнь придется. ВСЮ ЖИЗНЬ ЧУВСТВОВАТЬ СЖИМАНИЕ.

опять же, боязнь лишила нас всего? или ничего не лишила. уже не ясно, ибо выбор сделан. чего теперь сидеть и пережевывать? планы какие-то строить. делай и все. что дают делай. и потом.. может есть шанс реализоваться в этом РА и попытаться поучаствовать в рекламных фестивалях? ну это я уже ищу варианты выхода из дерьма.

эх. ладно. успокоюсь скоро. до следующего ТЫДЫДЫЫЫЫЫЩЩЩЩДЕЛАЙЧТОНИБУДЬАТОКАКГОВНОНИЧЕГОНЕДОБИЛАСЬИДАААААВИШЬДАВИШЬ. такое давление...причем даже никто не давит. кроме себя самой.

могла бы я еще что-нибудь делать, а тут что. ничего.
такой странный поиск себя, я точно не выдержу, если буду искать всю жизнь. рано или поздно я себя сама сожру.

и почему мне так хочется быть типа творческой и креативной? хочется ли? или есть ли? или?

Оставлено: Love_Penn_B

он такой молодец


Пт Дек 19, 2014 6:11 pm

вот прям я им горжусь. он всегда, почти всегда, знал, чем он хочет заниматься. да, его кидало иногда, но в итоге он всегда приходил к одному и тому же. он знал, что ему нравилось. у него не получалось, да. но он не боялся. он делал и верил. и теперь все получилось.

да, есть теперь и мне чему верить. только есть загвоздка - я не знаю, что люблю.

Оставлено: Love_Penn_B

я тут подумала..


Ср Дек 17, 2014 3:41 am

..пока, мне ничего не надо и я ничего не прошу. у меня нет серьезной необходимости в чем-то. поэтому, пока не наступит "тот" момент, я буду стараться всячески его поддерживать. а что еще мне остается? Rolling Eyes а там уже видно будет. просто буду делать то, что считаю нужным и как бы "не буду обращать" внимания на то, что у него происходит, а просто буду. и все. Very Happy

пора составлять список на 2015! Пока 19 пунктов, и кстати, очень отличаются от списка 2014. я то думала запишу то, что не реализовала. но нет, планы как-то меняются..и все нереализованное, оно реализовано и вошло в привычку, и теперь не считается существенным что ли..

и еще так жалко, в последнее время все напоминает о Якутске, а возможности приехать больше нет..безвозмездной конечно.

Оставлено: Love_Penn_B

че там


Пт Ноя 28, 2014 4:31 am

7. Мы пытаемся контролировать каждую мелочь.
К жизни нужно прикасаться, а не душить ее. Иногда все, что от нас требуется, — это расслабиться и позволить всему происходить без малейшего беспокойства и чрезмерного контроля. Научитесь отпускать до того, как крепко сожмете. Сделайте глубокий вдох. Когда пыль уляжется и вы сможете ясно увидеть лес за деревьями, сделайте следующий шаг вперед. Иногда чтобы достичь успеха, не обязательно точно знать направление своего движения. Все в жизни имеет совершенный порядок, понимаете вы его или нет. Просто нужно время, чтобы соединить все точки.

Оставлено: Love_Penn_B

огрызочки


Пт Ноя 21, 2014 3:54 am

я тут подумала, что есть последний шанс навестить Якутск. Но когда в голове всплывают картинки города, желание сразу улетучивается. Даже не скучаю. Раньше были приятные воспоминания, даже когда уехала. А сейчас..остались только негативные, радостные же быстро забылись, приходиться напрягаться, чтобы вспомнить.

Не,не,не. не хочу. Только если Муммику показать, но не думаю, что ему будет интересно. Да и дорого, 40 тысяч на одного.. Очевидно, что это все.

Можно ли уже подводить итоги за год? Наверное да, а вот новые планы пока не хочу строить. Рановато.Помнится, в прошлом году список "что надо сделать" состоял из 30 пунктов..сейчас найду. Найти бы еще..
Ага..значит так:
13 из 29. Вообще неплохо, потому что осталось либо что-то абстрактное, либо уже реально невыполнимое..а шутка. Выполнимое, но просто уже не хочется.

И почему мне так нравится все планировать? Зато потом такой кайф получаешь, когда понимаешь, что все в срок и все сделано.

И правда, теперь даже думать не хочется и в голове только "Ой все" себе самой.

Оставлено: Love_Penn_B

perfect life


Пт Окт 10, 2014 2:41 am

короче, я занимаюсь тем, что мне не нравится. тут наверное два варианта:
1. бросить и делать что-то другое
2. поменять отношение к делу

фишка в том, что все, за что я ни берусь, мне не нравится, я не получаю удовольствия. никакого. почти.

ну блин, надо же с этим что-то делать. срочно.

Оставлено: Love_Penn_B

я уж испугалась,что дневники крякнули..


Сб Окт 04, 2014 2:59 am

было бы обидно Rolling Eyes
захожу чаще сюда, чтобы почитать, нежели писать. и вообще, с этой работой стала печатать неаккуратно, кажется, скоро я возненавижу ее. не думала, что будет так сложно найти работу, которая будет нравиться. наверное надо менять свое отношение к ней, но пока не хочется. видимо итак норм.

в екб холодно, мерзость просто. муммик "спит", не знаю, что с ним делать. и вообще, чаще прихожу к мысли о том, что думать не хочу и даже не потому, что он так влияет, а потому, что самой не хочется, как будто сразу гору себе на плечи водружаешь.

ищу программу для поездки в Израиль, потихоньку хочется двигаться, делать что-то полезное, и почему-то уже не только для себя, а в принципе. старость что лее? чем старше становлюсь, тем записи начинают напоминать записи 7 летней давности. видимо период юношеского максимализма и вычурной философии подходит к концу.даже вон картинку прикрепила.. наверное в жизни этого итак достаточно, поэтому здесь хочется расслабиться..

Оставлено: Love_Penn_B

дневники..я так рада, что вы есть..


Вс Сен 21, 2014 3:28 am

только вот блин, не делайте такие фоны, а то читать неудобно. ДА, ВАС КТО-ТО ЧИТАЕТ! Very Happy

а вообще, сил нет печатать, ебаный копирайт

Оставлено: Love_Penn_B

пыщ пыщ конечно


Пн Авг 25, 2014 5:19 am

пора бы уже давно понять, что невозможно быть в нескольких местах одновременно, выбирать двух людей сразу, жить двумя событиями в один и тот же момент. палка о двух концах. от одного откажешь, выберешь другое - будет думать :"а вот если бы выбрала первое...". и наоборот.
и почему меня до сих пор это все задевает?

Оставлено: Love_Penn_B

А Вселенная-то..


Вс Июн 29, 2014 4:12 pm

..молодец. Только это я вечно всем недовольна.

Оставлено: Love_Penn_B

5 лет как


Чт Июн 26, 2014 10:19 pm

в сентябре уже 5 лет дневнику. а еще до этого был, не помню почему я его удаляла. по записям не похоже, что что-то изменилось. даже грудь не выросла.

а вру конечно. изменилось. но грудь не выросла.

Оставлено: Love_Penn_B

развить навык номер 376


Ср Апр 02, 2014 8:03 pm

"Давайте шанс новым людям"

еще я ту подумала, вдруг дневники когда-нибудь "крякнут". надо установить на компьютер какую-нибудь веселенькую прогу типа дневника, и накидать туда все свое, наверное круто будет читать это все лет так через 7 даже ( жаль, что раньше удаляла записи ).

Оставлено: Love_Penn_B

расстройство


Сб Мар 29, 2014 2:27 pm

так бывает. во сне приснится человек, с которым давно не общаешься, когда-то к нему у тебя были чувства (в широком смысле неважно, нежные, терпкие, негативные..), а на утро кажется, что с тобой снова рядом, что и общаетесь вы как всегда, и чувства у тебя к нему на данный момент снова есть, как будто полгода вообще ничего не значили. лечилась, лечилась и тут какой-то часовой сон все испортил. лечение надо начинать заново.
кажется, что он никогда не исчезнет из моей жизни. по крайней мере до тех пор, пока существует Контакт.

Оставлено: Love_Penn_B

ВСЕЛЕННАЯ, ДАВАЙ! И где rip, кстати? я хочу музычку


Вс Мар 23, 2014 4:41 am

НЕ ПОДКАЧАЙ! Я ЗНАЮ, ТЫ СМОЖЕШЬ! РАЗ НАЧАЛА ТАК ДАВАЙ НЕ ЗАКАНЧИВАЙ! НУ ООООЧЕНЬ ОООЧЕНЬ ХОЧУ!

Оставлено: Love_Penn_B

надо


Вс Фев 23, 2014 2:15 am

Надо просто писать. Сесть и писать, неважно что, главное начать. Начнешь - оно само продолжится, ты даже и не заметишь. Много ведь бывает таких моментов, когда :"А да ну его. Будь что будет". Звучит немного пафосно. Обычно бывает так: "Ну ладно. Посмотри, что из этого выйдет". И кстати, если дело касается каких-либо встреч, особенно для меня, из-них всегда, абсолютно всегда выходит что-то действительно стоящее.
Кажется, что с этим дневником я постоянно возвращаюсь года так два назад. Читая записи думаешь, что ничего не изменилось. Даже внутренне. Но если оценить все, что произошло, события, мысли, люди, то сразу понимаешь, что ох как все поменялось. Или просто добавило красок, или опыта, или мыслей, или разочарований и пессимизма, или людей, или людей, но таких, которые тут же исчезли из твоей жизни. Кто-то по собственному желанию, что-то по твоему. А вот и нет. Обманула. Только по их желанию. Или нет.. Ладно. Здесь я скорее ведомый.
Слушайте, вот печатаю и так..хорошо становится. Наверное, это единственное, что я..хотела сказать делаю хорошо, это единственное, что я делаю..да нет, не так самокритично. Это просто мне сейчас нужно. Просто хочется. Иногда нужно делать то, что просто хочется. Думать о последствиях? Если это может навредить только тебе, то можно и не думать, особенно, если тебе хорошо в тот момент. Гораздо необычнее ощущение, когда период между сделанным и периодом о том, что ты начинаешь задумываться о сделанном, занимает буквально минут 5. "Смотришь на свою физиономию в зеркало гостиничной ванной, уже усталое и потрепанное. И думаешь :"Что это сейчас было." и жалеешь. Правда совсем чуть-чуть. Но какой-то осадок остался.

И кажется, что мысли идут одна за другой, кажется, что как будто нельзя остановиться, если ты этого сам не пожелаешь.
Раньше я себе не позволяла такого потока, или удаляла сразу же, он мне казался совершенно пустым и бессмысленным. Почему-то всегда ищешь смысл везде.

Оставлено: Love_Penn_B

хватит уже а


Чт Фев 20, 2014 3:13 am

потому что обидно. обидно, потому что ты просто не интересна человеку. ему насрать, плевать как у тебя дела. зачем? итак дел полно, а ты тем более там где-то в конце списка, если вообще существуешь. вот и все. чего париться и копаться? предельно и кристально чисто.
нахрена ты сдалась, когда есть такие же крутые, а наверное и лучше, и рядом близко.. заморачиваться не надо даже.
просто пропал к тебе интерес. ты неинтересная. ТЫ НЕИНТЕРЕСНАЯ. нет, ты не пустая, не дура. ты просто.. не то, чтобы неинтересная, просто не до тебя было. что есть ты, что тебя нет. разницы никакой. дак и зачем ты тогда нужна? зачем с тобой разговаривать?
да, ты когда-то была самой крутой, самой красивой, самой загадочной и умной, но твое время прошло. все проходит. и ты проходишь. да нахуй ты нужна? конечно.

Оставлено: Love_Penn_B

я думала, что я не такая


Вс Янв 19, 2014 3:53 am

но, видимо "утиные губы" это генетическигендерное. заметила недавно, играя на гитаре, сей факт - губы неосознанно начали напрягаться, я пришла в себя и поняла, что это и есть "то самое".

вообще, думала, что не буду сюда писать. но без дневника сложнее, а голова как будто всегда пустая, хотя вроде должно быть наоборот.

я так хотела покончить со всем в конце 2013 года и, по-видимому, мне это удалось. потому что я теперь чиста, все вокруг меня чистое и скажем так, невинное. ни души короче. ну кроме Космоса.

составила список на 2014 год. состоит из 30 пунктов. и очевидно будет исполняться так...по наитию. потому что эти пункты явно не цели. хотя мне твердили, что нужно ставить именно цели и как можно конкретнее, с датами и числами.

а сегодня до меня кажется дошло почему Вселенная исполняет не все желания. Она исполняет только те, которые считает нужными ( если я рожу рыжего ребенка я окончательно в этом убежусь..убежусь? а ладно )
в общем, это именно те идеи и желания, которые разрывают изнутри и у тебя, даже непонятно откуда, есть ПОЛНАЯ УВЕРЕННОСТЬ в том, что это случится и сбудется. не знаю, откуда она берется. а такие идеи и желания, которые ты "лепишь" и заставляешь себя в них верить, не исполняются и не реализуются. в общем, даже здесь нужен какой-то Высший Посыл, который хрен знает откуда берется.

Оставлено: Love_Penn_B

так нравится


Чт Авг 08, 2013 5:49 pm

вновь ощущение "большого сердца". наполненного, живого, бьющегося.

09.08.13
и все-таки я счастлива, потому что теперь, я чувствую, что сердце живет, и оно не одно. зачем мы навязываем свою чувства? они ведь только наши. надо ими наслаждаться.

Оставлено: Love_Penn_B

дурой становятся.


Вс Авг 04, 2013 2:59 pm

кажется, это это было завершающей точкой. даже не кажется, а так и есть. конец. финиш. но еще есть впечатление того, что во мне что-то выгрызли, осталась ямка, сожаления наверное, утраченных надежд, собственной неполноценности, собственной тупости и, пожалуй, собственной ничтожности. да, так и есть, потому что в этой ямке есть еще доля вины. моей вины.
с другой стороны, люди сами готовы обманываться? или стоп. мне это сказали учителя по рекламе? во всяком случае, оправдывать себя я никогда не стану. привычка такая у меня отсутствует, как вырезанный аппендикс. когда-то вроде и был, а вроде и не понять, зачем был.
еще кажется, что я могла упустить свой шанс. а все из-за того, что я никогда не верю в себя. мне почему-то кажется, что либо я не смогу, либо не заслуживаю, хотя нет, заслуживаю, мне просто иногда себя жаль, либо я считаю, что таких чудес не бывает. но погодите, со мной случались подобные вещи, вещи, которые я так желала, о которых мечтала. не материальные вещи. они случались, а я до сих пор не могу быть за это благодарной. а ведь все могло бы быть. и тут не понятно, жадность ли это, меркантильность или просто надежда на то, что я еще совсем глупая и по-началу делала все правильно, а потом сорвалась. опять же, из-за собственной вины, или мне захотелось сделать что-то дерзкое, необдуманное, или простой тупости, или так и надо было. ага. вот и оно, "все к лучшему"? а еще я умею себя успокаивать. хотя я до сих пор не могу понять, что хорошего было из того, что я потеряла свои любимые солнцезачитные очки.

а знаете, что самое обидное из этой ситуации? нет, он не нашел себе девушку, нет, он не читал пои изливания по другому парню, а я просто стала ему не интересна. и это самое обидное. я наверное даже надеялась, что он напишет мне на своем английском "you're fucking whore". нет, он просто сказал "not bad. this weekend we were on the lake. it was great". и это самое обидное.

Оставлено: Love_Penn_B

ну да ДА


Сб Авг 03, 2013 4:47 am

да дааа. я заслужила. я -сука и стерва. блять. не могу сказать, что меня терзает совесть. но то, что со мной не разговаривают - это мучительно. это ведь..мое самое слабое место.
сама ведь спровоцировала. даже о последствиях не подумала, нет, я подумала, но мне тогда казалось, что все сойдет с рук. а нет. ты не такой дурак оказался.

Оставлено: Love_Penn_B

КАКОГО Х** ТЫ ТАК ГРОМКО ЖРЕШЬ?!


Ср Мар 27, 2013 7:31 pm

ну собственно и все.

Оставлено: Love_Penn_B

все пути ведут в Иерусалим


Пн Мар 25, 2013 10:23 pm

и все таки черт подери, я счасливаааая.
короче, эта фишка реально работает. Главное здесь показать значимость парня и в то же время, показать, что ты нужна не только ему. он так быстро ее "схавал". ох. мужчины такие мужчины )) может это его как-то подтолкнет.. короче, ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛА! ))

Оставлено: Love_Penn_B

мой мозг не хотят


Вс Мар 10, 2013 5:40 am

вот не хотят и все. потому что он скучный. да, я так и знала, я скучный и неинтересный человек.

Оставлено: Love_Penn_B

у разбитого корыта


Чт Мар 07, 2013 6:38 pm

да. я снова одна. это меня наказали, за мои пакости.
из всего этого я уяснила, что чудеса случаются, что все возможно, даже невозможное, что нельзя играть людьми, что надо понять :"насильно мил не будешь", что обидно, когда тебя отвергают, что после всех огорчений надо жить дальше, как ни в чем не бывало, что мы хотим тех, кто нас не хочет, или хочет, но не может, или хочешь и не можешь, или если хочешь, то все сделаешь, а если не хочешь, то будешь сидеть и оправдывать себя.

Оставлено: Love_Penn_B

неуверенность или интуиция?


Вс Янв 20, 2013 10:01 pm

почему я сразу опускаю руки, думаю :"да нет, наврятле", и никакая это не интуиция, скорее неуверенность в себе. почему я обязательно должна быть хуже? по-моему все очень даже неплохо. может это оно самое? м? кто знает? если жизнь и готовит для меня сюрпризы, то как раз таки именно на данном этапе моей жизни, поэтому...почему бы и нет?!

Оставлено: Love_Penn_B

ЗЕМФИРА В ЕКБ!


Пт Янв 11, 2013 11:21 pm

вот дададда. даже так! все очень сумбурно, а именно: съездила в Иркутск, 27 лечу в Израиль, потом еще концерты и опять таки в марте - МКПН, Дельфин, так еще и Земфира. оххх, хоть бы все и по высшему разряду! т т т .

и еще один ох. связанный конечно же с Лермонтовым. оххх, не знаю до какого момента все это продлится, но я уверена, что Там он точно никого не найдет. хотя..это говорит моя..хм..самоуверенность? но все же хочется, чтобы он был счастлив, вдруг что и выйдет..ой да ладно нахрен. вся такая добрая и хорошая, Мать Тереза блин. Я просто хочу чтобы мы с ним увиделись хотя бы там, в Израиле. увидеть его, обнять...так ладно. я сейчас улечу.
"я люблю тебя, Мила". Лермонтов, ты негодяй.

Оставлено: Love_Penn_B

твоюжмать


Ср Янв 09, 2013 3:26 am

почему я никогда не думаю о такой мелочи как ВОЗМОЖНОСТЬ НАЛИЧИЯ ВПОЛНЕ ТАКИ ЖИВОЙ ДЕВУШКИ

Оставлено: Love_Penn_B

последний столбец - итого


Сб Дек 15, 2012 3:51 am

из материального на 2012:
губная гармошка - минус. зачем она мне? хочу и все тут.
часы - и не одни
духи - уже закончились
кошелек - да
сумка - да
ноутбук - да
Бегбедер пополняется. хотя классику лучше пополнять так-то..

нематериальное:
1. нормально отучиться +
2. прилететь летом + и больше не поеду, спасибо, хватит
3. можно летом еще куда-нибудь съездить, но это не цель - ну раз не цель, то она и не осуществилась
4. расширить свои знания по специальности. т.е хотела написать "обещаю"..но я не обещаю. короче интересоваться рекламой, быть в курсе событий, посещая всяческие сайты, заниматься проектами - ленивая рыжая задница
5. прочитать книги, количество неограничено + ну раз неограничено,хах, такс, я прочитала где-то 5 и более
6. вспомнить мне о гитаре или нет? думаю стоит. вспомнить прошлое, а точнее уложить в голове - вот хер. не брала даже в руки
7. измениться внутренне: стоп. минутное замешательство. а что менять? -умение смеяться над собой? я учусь. -везде искать плюсы?..ну я убедилась, что это не так уж и необходимо. - быть более открытым человеком? да не. зачем? вся моя проблема в пофигистическом отношении ко многим вещам и к людям. раньше я не наблюдала такой проблемы, а она есть. правда. и еще думать о том, что говорить. а точнее о последствиях. наверное вся моя "дерзкость" - это защитная реакция, и желание показаться, что "мне пофиг". откуда у меня такое взялось? - похер на всех по-прежнему
8. разобраться со своими болезнями. накопилось чего-то.. - + весной снова надо начать, эти врачи..а нафиг даже об этом писать
9. сделать наконец что-нибудь с волосами + и хватит. спасибо, намучилась
10. продолжать с сальсой, регеттоном, бачатой. хоть со вторым нихера не получается - + ну на пол года продолжила и завязала ага..
11. последний наверное пункт - ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ВЕЧНО ОЗАБОЧЕННОЙ жирный минуууусссс -------------------------

к списку нематериального "хочу" стоит добавить:
1. сходить наконец в еврейское сообщество. весной скорее всего. вопрос зачем? не знаю. нечего мне делать, нечем себя занять. ну и еще...мне советовали. хотя с другой стороны грешно идти, ибо мне по сути на 10% не пофиг на все это - не сходила, зато на Таглит записалась. Лермонтов то уже едет в феврале, а мне даже не позвонили..

2. влюбиться. да я знаю, это сложно. и так, чтобы без самовнушений. не обязательно чтобы это взаимно было, если дейсвительно все реально, то будет реально пофиг. потому что именно ты испытываешь это чувство и наслаждаешься им и собой в этом время - а такие возможности были...даже не знаю, кого в этом винить. и себя, и не себя..

3. исключить копьютер из своей жизни по-максимуму. хотя я все равно понимаю, что это невозможно. не потому что у меня какая-то зависимость, а потому что это часть жизни и уже без него никуда, что вобщем-то и печально. ненавижу их. -

Оставлено: Love_Penn_B

серо - брю


Пн Дек 10, 2012 2:53 am

В общем, самое главное это точно знать, чего ты хочешь. Очень четко, детально. Вспоминая недавно шары с желаниями, запущенные в небо, подумала о том, что я на них написала. Думаю сбылось или нет? Сначала ответ был отрицательный, немного погодя я осознала, что желание то все-таки сбылось. Только надо было его четко формулировать, а именно ( часть желания: Сероглазый брюнет ) Ну и что с того? Да. Я его встретила буквально через 2 месяца. Ну и что с того? Надо было писать по делу, например :" Хочу в недолго рабство сероглазого брюнета". А я наивная..

Оставлено: Love_Penn_B

негодяй. + список 2013


Сб Дек 08, 2012 10:35 pm

я уж было хотела создать список "дел" на 2013, но подумала, что лучше его составить после 21-го. черт, вот не веришь, а в мозг въелось ведь все-таки. как какая-нибудь песня Жанны Фриске, слышала мельком много раз, а слова почему-то знаешь все.

не выдержала и рассказала маме, что отправила им посылку на нг. вот сдам матан и можно будет бежать за подарочками себе и близким. а может составить список да и все? подумаешь, самый длинный и темный день в году.

1. Увидеться с Лермонтовым. о да, как же, что еще может быть на первом месте как не это?
2. Сходить на концерт Dolphin и МКПН. А если повезет то, можно совместить первый пункт со вторым, т.е Лермонтов и Дельфин. ооох
3. Пойти куда-нибудь чем-нибудь заняться, скорее всего танцы. Бачата и сальса. А лучше бачата. А еще лучше ходить куда-нибудь и параллельно дома заниматься. Например кизомбой или реггетоном.
4. Продолжать смотреть список фильмов. И не забывать про англ. и англ. субтитры
5. Пройти весь курс маркетинга по Котлеру. Обязательно за год.
6. Не обрезать волосы.
7. Поехать в Израиль,а может еще и в Питер.
8. Устроиться летом на работу. Хотя это еще под большим вопросом.
9. Побольше писать.
10. За год надо выучить много "основной информации", которую должны знать все люди. Третий Рейх, сука.
11. Поддерживать форму. Купить обруч.
12. Во внутренней себе ничего не буду менять.
13. Пойти на обследование.
14. Научиться готовить борщ.
15. А. как же я могла забыть! Купить себе классные, шикарные туфли.
16. А нет. насчет внутреннего - делать добрые дела.
17. Читать, читать. Обязательно надо купить большие сборники Шекспира ну и пройтись по классике естественно. А, еще не забывать про стихи. Дада. Что-то мне даже понравилось.
18. Влюбиться. Влюбиться? Вах. Это невозможно так же, как не знать слов песни Жанны Фриске. Но Вселенная может меня когда-нибудь и услышит.


п.с "..которую я полюбил с первого взгляда" . О, мой Гений, что ты делаешь? ахахха. Продолжай - Перестань. Не знаю, что лучше для меня.


Оставлено: Love_Penn_B

the mighty boosh


Ср Дек 05, 2012 11:40 pm

почему говорят, что люди не меняются? меняются ради другого человека, еще как. даже начинают интересоваться тем, о чем в жизни никогда бы не подумали. если не меняетесь, значит не нашли того человека. и дело тут далеко не в любви, здесь могут быть очень разные чувства. у всех наверное сугубо индивидуально.

Когда ты луна, у тебя нет зеркала,
ты можешь смотреться только в
реки . Я смотрелся в реки! Я такой
красивый. Белый...и
вообще...Только бровей нет, но это
меня только выделяет.

Оставлено: Love_Penn_B

как всегда декабрь. итоги года


Вс Дек 02, 2012 3:50 am

по традиции раньше времени. ну нетерпится мне. буду вспоминать с начала года, чтобы было логичнее и по пунктам.
1. совершеннолетие. странно, но за год я почувствовала, что стала свободнее и прибавилось ответственности. за свои действия и мысли. особенно мысли. особенно действия.
2. появилось небольшое желание писать. иногда. для себя, а может и для других. да, это не есть духовная ценность, когда пишешь на публику. пусть так.
3. как приобрела много людей за полтора года, так и потеряла. я сама этого хотела. хочу главное и найти, но и терять абсолютно не жалко.
4. лето - Якутск. одни разочарования. люблю, конечно, свое прошлое. безумно люблю. но быть, существовать в прошлом наконец-то не хочется. правда правда. если прошлый год я жила в нем, то сейчас думаю о будущем. хах. в настоящем жить мне до сих пор не получается. отсюда и мое любимое выражение "живем от события к событию". чувствовала себя в родном городе иностранкой. как будто все такое знакомое и в то же время очень чужое.
5. начала развиваться духовно. во второй половине года. очень важно постоянно что-то узнавать, постоянно что-то делать.
6. поняла, что всегда пытаюсь как-то оправдать людей, а может быть, это можно назвать и поиском чего-то хорошего в людях. не знаю, наверное это немного наивно с моей стороны. мне недавно сказали, что со стороный я выгляжу совсем невинной, хрупкой девушкой. мне нравится.
7. потеряла человека, о котором думала, что он мне ну хоть немного да важен. и так странно. и непонятно почему. либо трус, либо врун.
8. нашла человека - замену. хотя нет. стоп. не хочу так говорить о нем, здесь совсем другое, ну, может на 20% схожести. обидно будет, если через год я напишу про него так же, как пункт 7. нетнетнет. самое страшное и смешное для меня это, когда в голове иногда мелькает фраза "я люблю тебя". откинем мысли до космоса.
9. кстати о космосе. я его купила, и после этого приобретения, космос вокруг меня. я его чувствую. в этом году наконец почувствовала свое сердце, такое блаженство, когда его ощущаешь. когда оно такое большое внутри тебя.
10. нашла огромное количество шедевральных фильмов. открыла для себя много наикрутейших режиссеров. обидно сейчас, что раньше я не интересовалась кинематографом. думала, это не мое. а оказывается, я даже и кино смотреть-то не пробовала.
11. музыка. с появление Лермонтова в моей жизни все стало таким.. не знаю, космическим? хах. он принес в мою жизнь музыку, которую я раньше никогда не слышала, не слушала. кстати, он открыл мне глаза на многие вещи, либо я сама в них поверила, поверила именно его словам. во всяком случае, на данный момент, мне это нравится. мне нравится, как иногда мои мозги поворачиваются на 180 градусов.
12. я до сих пор всего боюсь. но тем не менее, пытаюсь с этим бороться. наверное, это борьба будет длится в течение всей моей жизни. хотя..бросить все и уехать я запросто смогла бы.
13. именно в 2012 поняла какая я могу быть меланхоличная, серая, противная, злая, безжалостная.
14. в этом году было 2 наикрутейших концерта в моей жизни. редрокстур и сплин. мммм.
15. и именно в 2012 много думала про..хм. про смерть. наверное надо было когда-то думать об этом правда ведь? все ведь думают. я как бы тоже не исключение.
16. с каждым годом все лучше и лучше узнаю себя. мне это чертовски нравится. мне нравится то, что я в гармонии с самой собой. на 80% точно.
17. думаю, что стоит как-то себя "разговаривать". отмазки типа "я же интроверт", конечно, хороши, но порядком достали. как будто я себя оправдываю. нет, оправдывать я могу только других. но не себя.
18. много думала про евреев. и они меня находят. ахах. даже столкнулась один раз с ситуацией, в которой меня отшили, потому что я - еврей. забавно.
19. поняла, что мне такие люди замечательные попадаются. я стараюсь взять от них только хорошее, научиться чему-либо, что-то новое узнать. надо ведь извлекать пользу из всего, тем более что случайности не случайны. это правда.
20. главное - никогда ни о чем не жалеть.

Оставлено: Love_Penn_B

чертова голова


Сб Ноя 24, 2012 4:03 pm

решила не пить. вообще. я говорила? жуть как хочется уже неделю.
еще очень хочется Его, хочется его трогать, прикасаться, мммм. аааа. вроде не весна. ох. как я .. а. фу. нельзя такое говорить.

купила билеты на поезд.

заметила, что если парень меня не привлекает физически, он мне отвратителен. ну это касается тех, кто слишком навязчив.
а еще лучше описать это так: парень, который добивается моего расположения мне омерзителен, кажется таким чудовищно жалким. многие девушки просто этим пользуются, а я бы бошку себе за это отрубила.


"да он же спорофит какой-то"
"от него пахнет какими-то эмбрионами"

Оставлено: Love_Penn_B

я еще с ним не спала, но


Вт Ноя 06, 2012 4:00 pm

он уже видел меня без косметики. это о чем-то говорит. либо, мне пофиг, либо мне уже настолько не пофиг, что я готова даже на такое, лишь бы его еще раз увидеть.

Оставлено: Love_Penn_B

чужая жизнь = твоя жизнь


Вс Ноя 04, 2012 1:25 am

У вас бывало такое, что вы завидовали чужой жизни? Мне кажется, что я так собственно и живу. Почему-то чужая жизнь мне кажется интересней, веселей, разнообразней, необычней. Сижу и думаю: "Боже, как круто, не то, что у меня".

Теперь-то я понимаю, все зависит не от места, где ты живешь, а от тебя самого. Ты - говно => жизнь - говно. Простая истина.

Думаю, что же еще можно поменять? Просто скоро зима, а зимой, как известно, голова, да и все тело в спячке. "Быстрее домой, быстрее домой". Какие могут быть дела?

Достало, что все упирается в деньги. Вечно! Говорят да, можно и без денег развлечься да и вообще. Как? Нет. Можно конечно. НО надолго ли? Везде камнем преткновения являются деньги.
"Пошлите куда-нибудь?" ДЕНЬГИ
"Как я хочу приехать к тебе в екб" ДЕНЬГИ
"Хочу поехать в Иркутск на НГ" ДЕНЬГИ
"Хочу на курс повышения уровня англ. языка" ДЕНЬГИ
Книги блять хочу покупать. А не раз в год, как на праздник!!

ах да, я забыла. я же не работаю. встает такое маленький, но противный логичный вопрос: "Ну и кто же блять виноват?!".

вообще я была бы не против конца света, да и вообще, взять и умереть. ( блять, вселенная, не воспринимай эти слова ок? ) только это слишком эгоистично по отношению к родителям.

Оставлено: Love_Penn_B

90% тишины


Сб Окт 27, 2012 2:56 pm

так легко попадаешь под влияние человека, когда он тебе симпатичен. перенимаешь его мысли, взгляды на жизнь и вообще различные сферы жизни. даже не "перерабатывая" полученную информацию. надо мне все-таки ее "переварить", а то получает я это не я.

вчера встретилась с одним евреем, потащил меня в какую-то узбечку. взяла на всякий случай деньги, ахаха, ДВА ЕВРЕЯ В КАФЕШКЕ. ладно, откинем стереотипы. расспросила про Таглит. уххх, в Израиль я бы съездила. а точнее, съезжу!

Лермонтов мой уходит на второй план, наконец-то. Хотя.. когда есть свободное время, он полностью у меня в голове. Ох, Лермонтов..Ты, конечно, не Михаил Юрьевич, зато Алексей Валерьевич ( Валерьевич да? ), зато какой..! крутенская все-таки фамилия. ( +1 к сегодняшним стереотипам. )

а, и решила не ходить на Журналистику. первая причина - сказали, придумать тему, собрать материал, про СИНХ как я поняла. мне универ не интересен, по заказу я писать не могу. вторая причина - они верят, что могут "изменить мир". третья причина - они пишут то, что хотят читать люди. короче я просто не готова, или еще, или вообще.

как-то я разболталась сегодня..наверное потому, что у Космоса уже прибрано, а на кухню еще нельзя.

Оставлено: Love_Penn_B

космос


Вс Окт 21, 2012 1:30 am

Что-то туго у меня стало с мыслями, еще и эта Журналистика. Везде один Космос. Дома - Космос, в интернете - Космос, в голове - Космос, в мыслях один Космос.

Что же я идиотина такая а.

а иногда так сердце бьется, что кажется, что я задыхаюсь. не хватает воздуха.

Оставлено: Love_Penn_B

секрет


Вт Сен 18, 2012 1:23 am

пытаюсь измениться. когда болеешь, правда, не очень хочется это делать.

открытие за последние дни, да..и не открытие вовсе, я это знала всегда. короче. я постоянно об этом думаю, даже когда болею. всегда, когда есть свободное от других мыслей время. озабоченная. ОЗАБОЧЕННАЯ!.

Оставлено: Love_Penn_B

переезд


Пт Сен 07, 2012 10:21 pm

завтра снова переезд. в другой город. теперь надо ездить сначала на маршрутке, потом на метро. а. да ладно.
снова посмотрела фильм "Секрет" - с понедельника снова начну новую жизнь.
снова возвращаюсь в прежнюю калею, хотела что-то поменять, но пока нет идей.

Лето было.. никаким первые два месяца. Потом...ну как сказать...есть конечно что вспомнить, но оно быстро забудется. И было оно не таким, как я ожидала. Какая неожиданность!

Что-то хотела рассказать. Не помню.

Оставлено: Love_Penn_B

Александр Блокъ


Ср Авг 22, 2012 5:49 pm

Она пришла с мороза,
Раскрасневшаяся,
Наполнила комнату
Ароматом воздуха и духов,
Звонким голосом
И совсем неуважительной к занятиям
Болтовней.

Она немедленно уронила на пол
Толстый том художественного журнала,
И сейчас же стало казаться,
Что в моей большой комнате
Очень мало места.

Всё это было немножко досадно
И довольно нелепо.
Впрочем, она захотела,
Чтобы я читал ей вслух "Макбета".

Едва дойдя до пузырей земли,
О которых я не могу говорить без волнения,
Я заметил, что она тоже волнуется
И внимательно смотрит в окно.

Оказалось, что большой пестрый кот
С трудом лепится по краю крыши,
Подстерегая целующихся голубей.

Я рассердился больше всего на то,
Что целовались не мы, а голуби,
И что прошли времена Паоло и Франчески.

Оставлено: Love_Penn_B

Strategic Planner.


Вт Авг 21, 2012 2:42 pm

ну вот.

жутко вызывающе "поет" колонка из-за того, что стоит рядом с телефоном. за последние дни хотелось посмотреть "правильные" фильмы. сегодня - криминальное чтиво ))

жить одной поначалу тоскливо, тем более что нет постоянного 5-7 часового общения с людьми. но зато удобно. правда у меня вода быстро заканчивается.

если работать копирайтером, или пиар-менеджером надо писать грамотно. это как лишний стимул. а еще я так подумала, что мне интересна работа планнера. даже не знаю как его правильно написать. ладно. зато теперь есть темы для раздумий и личностного роста. а то встретившись с человеком, которого не видела лет 10-11, считай что с незнакомым, я вновь почувствовала собственную ничтожность. ноль, а не человек. собственно и в интеллектуальном плане и в плане личностных качеств. за последние полтора года очень часто возникало такое чувство, а это и хорошо. пугает только то, что я не двигаюсь, как бы сильно этого мне не хотелось.

пока еще рано подводить итоги лета, но очень хочется и в то же время есть надежда, что еще может что-то произойти.
дура тупая.

Оставлено: Love_Penn_B

осталось всего ничего


Ср Июл 11, 2012 3:33 am

примерно недели через три, или меньше будет известно, кто друг, кому ты нужен, кто о тебе забыл, для кого тебя вообще не существовало.
будут делать выводы потом, пока рано, хотя уже хочется. чувствует моя задница, что в сентябре опять будет что-то на подобии "начала новой жизни".

Оставлено: Love_Penn_B

волшебное платье


Сб Июн 30, 2012 7:08 pm

Еще бы, 3к отдала за него, даже вру, больше. Зато какое! Надо будет непременно его взять с собой в Якутск.
В общем, решила себя побаловать - съездила в Яблоко, не купила только румяна, ибо не нашла. Потом решила до Плотинки прогуляться и далее до Драмы. О, какого мужчину я видела на набережной! Когда посмотрела в глаза ему, честное слово, чуть не описалась! На самом деле ничего в нем нет особенного, похож разве что на иностранного туриста.

Оставлено: Love_Penn_B

ты соскучился. я соскучилась


Чт Июн 28, 2012 1:14 am

сижу слушаю песенки про любоов, холодно так дома. даа, это же не Якутск, с его +30 стабильно ) а стоп. Я же пишу грамотно ).
Когда после универа шла за очередной книгой Бегбедера, по 8 марта, поняла, как я хочу чтобы выглядел мой муж. Собственно по подобию того, кого я видела. Он был такой высокий, статный. Брюнет с щетиной на лице, двух- трехдневной, в черном пиджаке, черном чем-то под ним, не рубашка точно, в синих джинсах, туфлях, с сумкой в руке, по-моему он еще разговаривал по телефону. В общем ухоженный мужчина, я бы так сказала. Безусловно симпатичный на лицо.
Иногда поражаюсь, как много деталей может увидеть девушка буквально за 2 секунды. Говорят, парни обычно не заморачиваются на деталях. Мне кажется это только тогда, когда они не влюблены.

А еще скучаю по своим длинным волосам. Эх..

Оставлено: Love_Penn_B

жестокие игры


Вт Июн 26, 2012 3:45 pm

я сгорела. пф, сижу вчера такая на пляже и думаю :" что за дурацкое уральское солнце? нифига не греет. если бы в Якутске столько времени на солнце провела, сразу бы поджарилась!". Не тут то было. ТО самое уральское солнце дало о себе знать спустя несколько часов, в то время как якутское сразу же, вот в чем подвох. сидеть не могу, лежать только на боку. Для моей мертвенно бледной коже без грамма меланина в силу генетических особенностей, это просто шок. Спаси меня, Пантенол! А, еще больше веснушек появилось, как будто лицо раньше солнца не видело. Или не видело?..

Оставлено: Love_Penn_B

red rocks tour концерт в екб


Вс Июн 24, 2012 5:08 pm

прочитала в книге про счастье, что полезно записывать приятные моменты за день, не менее 5. так привыкаешь акцентировать внимание на хорошем. может попробовать? хочу начать со вчерашнего дня:
23 июня
1. все, кто должен был пойти со мной не пошли, зато я нашла себе другую компанию, и я уверена, что с ними провела день намного лучше, чем бы с "теми" людьми.
2. сходила на супер концерт, в поддержку сочинских игр, уже во многих городах был, в Якутске не будет. я уверена. из самого приятного были би-2, On the GO, и наикрутейшие ROYKSOPP.
3. получила очень много комплиментов, я знала, что это платье того стоит!
4. удачно доехала домой, никто не приставал, не преграждал дорогу и не дышал перегаром.
5. сделала пару хороших фоток

жаль нельзя скинуть, атмосфера на них бешеная

Оставлено: Love_Penn_B

сделано/не сделано за год


Сб Июн 23, 2012 5:43 pm

через месяц, будет год, как я не была дома. если думать поверхностно, то ничего особого не произошло ( потому что мне всегда мало ), но сегодня убирала ноут, посмотрела фотки, папку "учеба", поняла, что не настолько я отупела, как думала и не так было скучно, как думала, даже, знаете, наоборот. в меру продуктивно, но особые изменения произошли внутри меня.
1. окончила 1 курс ( практически, осталась только практика и 78% по экзамену по информатике, но это не страшно ).
2. поняла, что умею скучать не только по людям, но и по вещам, городу например
3. неофициальный развод родителей
4. неофициальный развод сестры, скоро уж официальный наверняка
5. наконец поняла, как бывает "одиноко"
6. поняла, как охота иногда поплакать за год затишья
7. поняла, что лучше тебя, никто ничего не сделает
8. поняла, что ты один. ты сам за себя, вокруг никого нет. ( пока может..)
9. открыла в себе много интересного, теперь знаю, что руки у меня растут из того места, это точно! )
10. теперь знаю, что никого не играю, могу быть честной, и что мне нетрудно сказать правду, как бы неприятно, стыдно, неловко было
11. еще раз убедилась, что трусиха. но иногда могу это побороть, спасибо себе за это
12. поняла, как устала чего-то и кого-то ждать. но жду
13. познакомилась со многими очень ОЧЕНЬ какими людьми...хм..интересные сказать мало, харизматичные, амбициозные, открытые, ЛИЧНОСТИ.
14. начала любить Екатеринбург
15. даже начала понемногу в нем ориентироваться )
16. обрела несколько новых страхов
17. пересмотрела свои взгляды на многие вещи в жизни, в том числе и на людей
18. стала слушать другую музыку, не забываю про любимую старую
19. начала смотреть другие фильмы, не забывая про любимые старые конечно
20. теперь знаю, как важно всегда всему учиться и развиваться
21. важно уметь распределять время на все: учебу, развлечения, личное пространство - это очень реально. спасибо, что воспитала в себе это.
22. а. еще один год без личной жизни, порог к воспитанию комплексов
23. целый год мой телефон молчал. 90% тишины.
24. поняла, что я неплохой человек
25. поняла, что могу выпить все. хаха, спасибо Денису за это, научил меня еще и правильно пить, точнее выбивал из моей руки "запивон" ((
26. особые события с осени: посвящение, день первокурсника, концерт Lumen, концерт Animal Jazz, Бенефис нашей группы, Деятельность Актива, опыт корреспондента ( из которого меня выгнали хах))), Посиделки с группой, были редко, но зато КАК, концерт Би-2 (ООООООООО ДАААА), поездки в Полевской, 2 занятия йогой, сальса, переезд, Ночь Музеев, Флешмоб, SUMы, etc
27. если про учебу.. нет плохих и хороших учебных заведений, все зависит от преподавателей, везде есть плохие и ОТЛИЧНЫЕ, в этом году мне встречались и те и другие.
28. поняла, что нужно уважать родителей. ну как бы это было понятно всегда, но..я теперь стараюсь быть более толеранта что ли..благодарна.
29. поняла, что иногда прошлое может засосать. из него надо скорее выбираться
30. обстригла волосы, поняла, что не могу без них, без длинных..рыжих.но это ведь тоже неплохой опыт?!
31. так и не поняла, нужно жить только сегодняшним днем или думать о следующем. хотя я приверженец второго варианта, часто в голову лезет первый. пока все.

Оставлено: Love_Penn_B

противное чувство сопричастности


Пн Июн 18, 2012 12:51 am

как будто бы я с ними была, жила с ними 2 недели, погано. как после "жестоких игр", живешь их жизнью, чувствуешьнаскольковозможно то, что чувствуют они, переживаешь, радуешься, смеешься, плачешь. и потом все заканчивается, в моем случае сейчас, был типа "хэпиенд" хилый такой, вроде ничего не получилось, а вроде как все и нормально.
QAF

Оставлено: Love_Penn_B

кажется я поменяла свое мнение..о гомосексуалах


Чт Июн 14, 2012 6:29 pm

раньше они были в моей голове на ровне с вегетарианцами - "неестественно и неправильно". сейчас же, они на порядок выше, а вегетарианцы остались там же.

п.с "кажется протухли благовония"

Оставлено: Love_Penn_B

близкие друзья


Пн Июн 11, 2012 9:12 pm

что мне остается, кроме как смотреть сериал про гомосексуалистов? правильно. ничего.
скоро в екб готовится грандиозный флешмоб, посвященный..как ни странно, песне "nossа nossа", на нашем визовском пруду. вчера была репетиция, организатор, "учитель", крутой чувак - Коля Королев, может знаете такого, участвовал в танцевальных битвах на тнт, мтв. Стоило только нам ( на репетиции было от силы человек 150 ) поднять руки к небу, дада, как грянул дождь, короче мы вызвали шедевральную грозу. надеюсь сам флешмоб будет на ура. в воскресенье.
блять. я опять забыла,что хотела писать по правилам орфографии и пунктуации.
а вот собственно все. я начинаю вспоминать, что такое разложение человека как социального субъекта.

Оставлено: Love_Penn_B

Слава сказал, что мой язык восхитителен.


Ср Июн 06, 2012 2:32 am

ну тот, который описывается на бумаге. жду нового тумана в голове.

Оставлено: Love_Penn_B

ВНИМАНИЕ ВНИМАНИЕ!


Ср Май 30, 2012 3:19 am

Нужно ответить не один вопрос: Бывает ли счастье без причины?

Оставлено: Love_Penn_B

SUM


Вс Май 27, 2012 9:21 pm

[ Слушает Сансара - Города Что делает: Слушает Сансара - Города ]

все больше и больше привыкают к екб. он даже немного красив, ну если сравнивать с Якутском конечно.
сходила на SUM, купила футболку CUTE. , почувствовала себя даже "своей"в их тусовке. одна девушка нереально польстила, спросив, где я купила свои часы, на самом деле я их сделала сама, ВУХ!)) во мне умер начинающий дизайнер..)
скоро сессия. тс.
посмотрела евровидение, ЛЮДИ СОШЛИ С УМА. как можно было за ббабулек голосовать? я на самом деле охуительный патриот, но песня..сидела давилась слезами от смеха. понравилась Мальта, Италия - любимая моя, Дания..но она мотивом плагиатная какая-то, я это очено чутко чувствую, и Кипр, веселенькая. думаю, что за последнее время песни стали лучше, чем раньше.

размышляли сегодня над понятием "стервы". КТО ЭТО ТАКАЯ?

Оставлено: Love_Penn_B

черника


Чт Май 10, 2012 4:58 pm

Я начинаю ломаться. Нет, не сломлена,но. Есть еще конечно вариант, под названием "женские предпред". Просто хочу домой. Я снова хочу убежать. Мне не хватает общения. Фу. Так ничтожно.

Оставлено: Love_Penn_B

лаунж


Вс Май 06, 2012 4:38 pm

подумала как-то, что надо "усовер..бля я же теперь пишу грамотно. Значит, подумала, что надо как-то "усовершенствовать" дневник. Было бы неплохо записывать своим мысли и идеи на диктофон, на крайний случай телефон. Один день такой у меня был. После него - ноль. Ни мыслей, ни идей, ни чувств. Просто хотелось реального, то, что потом будет интересно слушать, а не про чай в пакетиках, и про то, какой все-таки охрененный человек, придумавший тональник.
Собирались мы в клуб чуть ли не целый месяц. Вчера был "назначенный день". Дождались. Погода ну просто с ума сошла: дождь, солнце, что больше всего напрягает в здешней уральской погоде, так это ветер. Как-то раз, идя утром на остановку, я поняла, что практически во всех случаях, когда у меня портится настроение, причиной является этот ебучий ветер. Пардон. Но именно ветер в последнее время вызывает во мне хоть какие-то чувства.
Я наверное 50% от "человека, который спит". Самый тяжелый фильм, который я когда-либо смотрела. Ну..либо тогда были такие обстоятельства. Пересматривать? Нет уж.

Оставлено: Love_Penn_B

екатеринбург-новосибирск-якутск


Пн Апр 30, 2012 7:15 pm

25 июля домой. уже стало пофиг. надо думаю на работу устроиться, целых 2 месяца ведь есть.

Оставлено: Love_Penn_B

я знаю, в чем фишка -


Чт Апр 26, 2012 1:46 am

- мне просто не с кем поделиться, не с кем поделиться своими чувствами и эмоциями. а так хочется. хочется делиться своей радостью, слезами счастья, переживаниями не хочется. мне одной этого много, а когда поделишься, становится еще радостней и легче.

я раньше не понимала как это - когда много людей вокруг, а ты чувствуешь себя одиноко.
я понимаю теперь как это. одиночество слишком громко звучит, скорее ты просто один, чем одинок. хм..а в чем разница..не знаю. мне нравится больше "один". или в этом как раз и смысл? если один - то один. а если одинок - то не один.

Оставлено: Love_Penn_B

СУПЕР КРУТО СУПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕР


Вт Апр 24, 2012 2:08 am

вот кто бы знал, что так ВЕЛИКОЛЕПНО ПРЕКРАСНО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ЗДОРОВО СЧАСТЛИВО закончится день. улыбка до чего не возможно! супер йога, ходила после нее улабалааась, только в такие моменты замечаешь, какие люди хмурые и серые идут. а я вся такая СВЕЧУСЬ. потом пошла на бачату, танцевала с БОЖЕ КАКИМ МАЛЬЧИКОМ Я ТАНЦЕВАЛА. не хочу чтобы этот день заканчивался. жаль правда, не с кем разделить радость, разве что..здесь.

Оставлено: Love_Penn_B

секс


Чт Апр 12, 2012 5:52 pm

хочется вновь сменить место, сменить окружающих людей, хочется быть просто одному, какое-нибудь подобие депрессии, я это люблю, хочется быть полностью равнодушным..ну хотя у меня это получается, кроме зависти, ее я никуда деть не могу. бойтесь меня. говорят, когда с тобой рядом человек, который тебе завидует, у тебя становится плохо в делах да и вообще. карма что ли чернеет?. плохо в общем. сгиньте все, блять. чертова .. нет. на этом я пожалуй закончу. хочу быть сама по себе. отчасти. на деньги родителей живу ведь. работать не хочу.

Оставлено: Love_Penn_B

ненавижу себя такой


Пт Апр 06, 2012 9:06 pm

такой страшной, злой, никчемной. такой урод, нажирающийся шоколадом, который быть может ему даже и есть нельзя, потому что из желудка надо вырезать какую-то хуйню. ФУ. заебалась ждать, оправдывать свое положение. как его исправить даже не ясно!

Оставлено: Love_Penn_B

БИ-2


Пт Апр 06, 2012 3:27 am

воу,я уж думала что больше не попаду на этот сайт ) и о, чудо!
с последней записи прошел месяц, и, конечно, много много всего ))
1. прошел бенефис нашей группы, ох это было очень мучительно, но весело ) прорекламировали себя, рекламщики )
2. мою статью повесили как главную новость на наш официальный сайт, ничего особенного , а приятно. я же теперь "подающий надежды будущий копирайтер". честно сказать, не знаю, как вяжется человек, который просто хорошо пишет и копирайтер. абсолютно разные вещи, но ладно. лишние похвальные слова от нашего "рыжего куратора", который занимает не последнее место в универе не помешают )))
3. СХОДИЛА НА БИ-2!. скажу кратко ОХУИТЕЛЬНО БЫЛО!. когда начали играть "мой рок-н-ролл", чуть не заплакала, правда! столько эмоций!!! следующие на очереди Дельфин ( блин, я все-таки на него схожу ), и Мачете..возможно )
4. сижу и думаю, надо будет грамотно печатать, даже в Интернете. ух.а это сложно )
5,6,7 походы ко врачу, неутешительные диагнозы, выпивка в Дендропарке, буйный девишник, крутой шоппинг, скользкие дороги, хуйня на личном фронте, ХУЙНЯ с волосами, уже 100500 раз пожалела, что пдстриглась, желание поехать домой, сломаный кран, починенный крутым мужиком Васей, долгожданнау мелодия, случайно найденная вконтакте, отправленная Свете, порадовались вместе, геморройный мечты,мещающие и помогающие заснуть, качание пресса, не употребление достаточного количества воды, постепенное изучение фотошопа и тому подобное.

Оставлено: Love_Penn_B

меняться изменяться но не переделываться окончательно


Пт Мар 09, 2012 3:20 pm

[  Настроение: Happy ]
[ Слушает радио Что делает: Слушает радио ]

сижу, попиваю водичку. кстати не смотря на все загоны по информатике, научилась пользоваться 2007 вордом, о , для меня он был пугающим, ибо до него я боготворила 2003 ))) сделала супер презентацию по Диего Веласкесу, пусть искусствовед подавиться, он как истинный ценитель придирается к любой не совсем уместной тени на слайде.

купила билет на би-2. иду одна. почему это именно это мне и нравится )

в понедельник надо ко врачу.

а завтра .. надеюсь завтра все получится. может..потом и внутреннее ощущение и жизнь изменится. чем черт не шутит.

фу. такаябанальщина.

Оставлено: Love_Penn_B

фу, приторный вкус во рту


Сб Мар 03, 2012 1:05 am

впервые сегодня побывала на ботанике, посмотрела где находится дирижабль, собственно попала я туда, потому что сходила на чистку лица. в первый раз. впечатления..ну умываться пока нельзя, тональником естественно тоже пользоваться нельзя, лицо красное. завтра надеюсь более менее станет, ибо пойду на сам.

приготовила вафли, ну и что, посмотрела фильм, помыла полы. и все! мучает совесть , что ничего не сделала и просидела порча зрение. как же мне его восстановить..???

а. завтра еще на митинг надо сходить, за семестровую отработку. учеба стала напрягать. ну да, готовиться надо. бытовуха.

Оставлено: Love_Penn_B

по поводу письма


Вт Фев 28, 2012 11:57 pm

я конечно знала, что все получится. но не настолько быстро! уже сегодня передо мной мелькал мой "знак". хорошо. и что? что мне теперь с этим знаком делать?

или это не знак? хах. ну тут уж мне решать. Высшая Сила, может еще буду какие нибудь знаки? а то хочется выбрать )

Оставлено: Love_Penn_B

сегодня в меня врезалась собака на улице O_o


Пн Фев 27, 2012 10:05 pm

вот правда. и потом у меня в голове начали как всегда появляться бредовые мысли, типа вдруг она бешеная, ее слюна попала мне на джинсы, и пофиг что под ними еще колготки, и что эта слюна впитается мне в кожу и я заражусь бешенством.

ладно. не об этом я хотела написать )
мучили меня терзания идти или нетна день дизайн-менеджера. сходила, а то съела бы себя заживо. весьма информативно, не считая того, что я не совсем понимаю чтособственно представляет из себя это течение "дизайн-менеджеров". пыталась отличить их от рекламистов. но пойти все таки стоило. что собственно я запомнила и какие выводы сделала:

1. out оf the box
2. инсайт - внезапное озарение на решение какой-либо проблемы
3. эмпатия
4. надо делать то, что тебе нравится
5. главное выделить не потребности людей, а их проблемы и решать их.
6. говорим не потребитель, а хотя бы пользователь. хотя хрен знает, я так то рекламщик. недорекламщик.

еще надо дочитать книгу "про счастье", а потом может написать статью в Looker. или просто написать.

кстати питье воды не проходит даром, организм привык, теперь сам требует и напоминает )

надо будет еще подсчитать предстоящие расходы, хотя делать это не следует, ибо из-за этогоони почему то быстро уходят.

все такое обычденное и бытовушное.

п.с написала письмо Высшей Силе.

Оставлено: Love_Penn_B

да я же...


Пт Фев 24, 2012 8:09 pm

журналист блеать!
ну хотя это пока так, несерьезно еще. хотя Лазарев уже надвигает свои страхи и волнения. в первый раз его таким злым видела.

эту неделю я полностью выбилась из колеи, дада, стоило написать как все хорошо и какая я молодец, как тут же все рухнуло. ну ничего, теперь надо опять возвращаться к тому, откуда я упала.
выходные опять дома.

надо сделать:
английский, линал, информатику, историю.
сделать коллаж, из фетра что-нибудь новое состряпать, читааааааать. а. и пить воду!

Оставлено: Love_Penn_B

полная 2х литровая бутылка - мои гантели


Пн Фев 20, 2012 12:36 am

что я начинаю менять/делать в 2012 году :
1. качаю пресс, два раза в день. ну или один раз, как получится. делаю зарядку для глаз перед сном и ...в туалете, пытаюсь это сделать привычкой. иногда а автобусе, когда никто не смотрит, да и когда смотрит. это кстати второй пункт
2. учусь смеяться над собой, стоять за себя, не обращать внимание на других, это не относится к "прислушиванию".
3. пью больше воды
4. начала более менее ухаживать за волосами
5. пытаюсь правильнее питаться, точнее следовать "лечебной диете". и нет. я не худею
6. читаю книги каждый день
7. надо еще приучить себя снова к гитаре, а для этого нужно хорошее настроение. и это пункт 8
8. отгоняю всегда от себя плохие мысли, они конечно есть у меня в голове, но чаще всего чувствую умиротворение, готовность к делам, спокойствие
9. буду следовать принципам "счастья без причины". одной квантовой физики недостаточно! ))
10. пытаюсь быть толерантной к людям, проще, дружелюбнее, спокойно разговариваю с родителями, стараюсь по крайней мере не раздражаться. я ведь им так благодарна!
11. я хочу учиться
12. пытаюсь как-то развиваться творчески
13. снова решила ходить на актив, быть может буду журналистом нашего мини-сайта.
14. ложусь спать до 23:00.

и надеюсь, что все это не самовнушение ))

Оставлено: Love_Penn_B

placebo вернулись


Пн Фев 13, 2012 1:21 am

раньше делала записи по песням, от которых получаешь наслаждение в определенном месяце, потом было интересно..как что менялось. потому что зачастую эти песни потом уходят на второй план, думаю начать сначала?

январь - Gemma Hayes – Out of our hands , Andain feat. Mavie Marcos – You once told me, L.A. – Stop The Clocks ..ну и пару Elliott Smith.

февраль - пока что Placebo.


не знаю, что случилось. но настроение скачет, на меня это не особо похоже. в последнее время посмотрела тяжелые фильмы, нашла кстати сайт про разного рода пытки. дочитываю Маркиза де Сада, того еще..непонятного человека, мягко сказать. стала какая-то..дурацкая. не знаю как объяснить.

ПОРТИТСЯ НАСТРОЕНИЕ ИЗ ЗА МЫСЛИ, ЧТО ТЫ НЕ ДЕЛАЕШЬ ТОГО,ЧТО МОЖЕШЬ ЕЩЕ СДЕЛАТЬ. НО ТЫ БЛЯТЬ НЕ ДЕЛАЕШЬ ЖЕ. КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?

Оставлено: Love_Penn_B

все просто


Вс Фев 12, 2012 2:35 pm

вся эта ревность, злость, раздражение из-за чувства собственной неполноценности, неуверенности. постоянно приходится себя "вытаскивать".

Оставлено: Love_Penn_B

будущей мне


Сб Фев 04, 2012 10:04 pm

Советы от Боба Ишервуда - креативного директора глобальной сети "Saatchi & Saatchi", "перлы мудрости" так сказать:
1. Люди за окном отнюдь не горят желанием вас услышать.
2. Реклама должна быть чем-то большим, чем информацией в красивой упаковке.
3. Если ваше послание не вызывает эмоциональный отклик, то вы не продадите товар.
4. Посетите производственный объект вашего клиента. Здесь приходит креативное озарение. Здесь скрываются идеи. ( да и вообще нужно везде "сунуть нос" дабы быть в полной осведомленности о производителе и товаре )
5. Выбирайтесь из своей раковины. Ваше агенство - это еще не реальный мир. Собирайте факты. Собирайте истории. Собирайте впечатления.
6. Глупо не стремиться быть проще ( смотри пункт 1 )
7. Пожалуйста, не обольщайтесь тем, что вы можете довести идею до совершенства. ( Разве музыкальная композиция бывает абсолютно правильной на 100%? ) Продолжайте критически относиться к своему творению до тех пор.ю пока внешние факторы не вынудят вас остановиться. Затем перенесите свое недовольство ( естественное для креативного человека ) на следующее задание.
8. Смиритесь с тем, что вопрос "Как вы придумываете идеи?" не имеет ответа, как и вопрос "Почему синий?".
9. С другой стороны, творческие умы просто не могут творить.
10. Юмор - это серьезно. Иногда очень тяжело использовать его правильно, но гораздо хуже, если этого не делать.
11. Клише вызывают у креативного специалиста отвращение.
12. Вы еще не придумали свою лучшую идею.

Оставлено: Love_Penn_B

вот и помогай потом людям


Сб Янв 28, 2012 7:55 pm

на самом деле я считаю, что умение выслушать, стараться понять - очень важное умение. для кого-то конечно это чушь полная. вот и обидно становится, чувствуешь, что тебя используют. это конечно не вселенский подвиг..но.
" никого не волнует твое мнение ". ну нахуй вас. я обижена.

никогда не обвиняйте других, когда не посмотрите на себя! сколько можно это повторять.

Оставлено: Love_Penn_B

фрустайл кактус-лайм - голимый мартини


Чт Янв 19, 2012 6:52 pm

ненавижу мартини. сижу вот, морозец такой в комнате. пальцы холодные. на улице - 15 как бэ.

пытаюсь настроиться на правильную, позитивную волну. ( чем можно заменить слово "позитивный"? очень уж оно мне не нравится. )

шопинг получился просто офигенный. только вот не знаю с чем носить сапоги с широким голенищем. рискнула, купила. нога болтается. ну и ладно . живем один раз. )


и еще незнаю каксебя обозвать : рекламистом или рекламщиком? будущим скажем так. надо будет спросить есть ли различие, или различие сугубо на филологическом уровне.

Оставлено: Love_Penn_B

еври бади джаст вант фолинг ин лав


Вт Янв 17, 2012 1:05 am

фразы, которые я часто слышала, либо когда то произносила, в общем они наверное отложили какой-то на мне отпечаток.

" сплю и вижу, как затащить кого-нибудь в койку "
" да ты еврейка!"
" и принцессы иногда какают , и не принцессы.."
" если женщина уходит, то она уходит к кому-то, а мужчины нет "
" живем от события к событию "
" тут только два варианта: либо похуй , либо не похуй"
" херово же, кога кажется, что ты не нужен человеку, а ты навязываешься "
" вот интересно, я же все здраво в голове оцениваю, разумно все расставляю по местам, а не слушается что? голова? или что там? , хотя голова - это и есть разум "
" как будто бы я урод одноглазый"
" 7, 8 января - хочу его! животные инстинкты? 13 января - до сих пор хочу..."
" если все снаружи шикарно, то и внутри так будет "
" когда я была маленькая, я всегда рисовала себя, ребенка, ну и по-видимому своего мужа. мечтала о семье? может все маленькие девочки так делают? или я такая озабоченная? "
" если нечего писать, значит все хорошо "
" наверное если заранее думаешь о чем поговорить - это что-то значит.., или не очень. "



а самый самый пост это
" 30 сен. четверг
с понедельника начну
брошу комп
сегодняшняя радость - общество
не нашла ост (дд16)
хочу новый год
арт хаус оказывается
а это вальс с танцев, под который я кажется не танцевала
а дети в 10 лет уже все понимают
пошла бы щас поела, а не готово
нет плохого состояния, есть хорошее и временное
скачала бы в школе, а там интернета нет
хочу палку зажечь,а встать лень
все лень оказывается "

Оставлено: Love_Penn_B

СтыцаМэн


Чт Янв 12, 2012 9:52 pm

невероятно долго искала эту песню! и нашлаааааа ))

и кстати о людях: один человек поздравил, но довольно поздно, но ладно, а вот второй, ну как я и думала, наплевал. почему я !!!!!!до сих пор!!!!!! не могу наплевать на него. хотя вру, я знаю почему. я цепляюсь. ААААААА ВЫ БЫ ЗНАЛИ как это на самом деле задолбало , хочется отрезать тот кусок мозга, который хранит эту информацию Very Happy ( может из контактов его удалить? Smile) забавно так, я даже не знаю что это за чувства, такие мм...вроде ненависти и ярости, и недоумения, и так все гоооооооооорько. бесишь ты меня короче, не знаю правда почему. вот бесишь и все.

еще: я заметила, что я ..жадная. ну быть может это как-то по-другому называется..экономичность? а я сразу думаю что моя еврейская натура наконец вылезает наружу )

блять, так чего-то хочется, не знаю чего, и ..это не еда )

Оставлено: Love_Penn_B

18 лет. самый грандиозный пост за всю жизнь дневника


Вт Янв 10, 2012 5:23 am

и кстати с адекватной темой )))солнце сегодня светит, это прекрасно. проснулась ночю от того, как сестра пришла ложить мне подарок у кровати. сделала вид, что не заметила )) день сегодня обычный, готовлю ужин ( хотя это совершенно необычно для повседневных дел ).

не поздравило пока только 2 важных для меня человека, за одного я не переживаю, а вот за другого..
на самом деле не парит то, что вконтакте как увидят - поздравляют. я сама плохо запоминаю числа, и дни рождения..и это не значит, что мне плевать на человека. хотя..нет. если мне важно, я запомню. но это не самое главное все-таки )))

что же такого произошло за 18 лет моей жизни:

начну с детства. так будет проще.
вообще, маме предсказали мое рождения за 6 лет до этого момента собственно. так что я не зря здесь )
детство было шикарное, я даже уже ему собственно посвящала сообщение, было все, что нужно. разбойное, с травмами, но очень веселое, частливое, а главное запоминающееся. и детский сад я запомнила, он почему то у меня немного отделен от детства, помню и горшки, и соревнования, игры, мальчиков, и детскую любовь, и детский поцелуй. хотя знаете, было все по-настоящему что ли - все та же неразделенная любовь, слезы, сопли, стервы-подружки..ну и хорошие подружки тоже )
частью меня стали бальные танцы, с пяти лет танцевала, ооо как же здесь было много интриг, уже тогда меня ставили перед выбором, помню :" Люда, выбирай, с кем ыт будешь танцевать с Владиком или Алешей?". ну я выбрала Алешу, симпатичный мальчик, серьезный такой и танцевал лучше Влада. ХОТЯ. в тот момент я была в паре с Владиком. эх. бросила. опять взрослая жизнь. мне все равно пришлось уйти, ушла, счастье мое было недолгим и было оно благодаря мне ( не буду скромничать ). тогда, 2001 год был потрясным, стала чемпионкой республики. это был звездный час, ох да. я знаю эти эмоции, непередаваемые, хотя мы и детьми были. в какой бы клуб я не приходила, после моего прихода начинались реальные "дворцовые перевороты". дааа, было жарко. потом когда мне было лет 9-10 я опять перешла, и это был финал, много обещаний было, разрушеных пар, в итоге - ничего. зато был там мальчик один, он мне жутко нравился, я даже помню как от него пахло, приходишь домой и от тебя пахнет также. хаха даааа, были же времена. в это время как раз помню мой самый стыдливый момент ну или как это назвать: пришла я только вобщем туда зал был мне незнаком, раздевалка тоже. зашла я в комнатку ( раздевалка ) начала переодеваться и смотрю мальчик один так странно на меня смотрит, типа "дура что ли", оказалось это была мужская раздевалка, а женская была за !стеной!. сейчас конечно я бы рассмеялась и все, а тогда для меня это был жуткий стыд. ладно закончим с танцами, вобщем как раз тогда им и пришел конец, но любовь ко всему жгучему, кубино-латино-американскому и аргентинско-испанскому осталась и пос ей день )

школа для меня была воплощением как ни странно школы. у нас было все, что положено в школьные годы: разборки, драки, ссоры, любовь, пьянки, злые учителя..хаха ))) правда мне в последние годы все равно чего-то не хватало, чувствовала что может быть лучше и что я не на своем месте, но все равно, было потрясно.

помню как мне подключили интернет..БУДЬ ПРОКЛЯТ ТОТ ДЕНЬ! хаха да нет конечно, помню как мы сидели в мирке, господи, мне было 13 лет!!! пиздец, я больше ничего не могу сказать, кстати свой запойный переходный возраст продолжение к нему мы начали как раз атки 10 января, в первый раз попробовав выпить в компании..о, моя квартира многого натерпелась. там же были интернетные встречи, ради прикола, а может надежды на что-нибудь. с каждым разом я могу сказать было все лучше и лучше, я - молодец ) по крайней мере есть что вспомнить и это замечательно ) с некоторыми людьми я до сих пор общаюсь, на некоторых до сих пор смотрю с восхищением, это все равно опыт и неплохой. с двумя людьми я до сих пор общаюсь так же в интернете, ни разу не видя их в реале, уже так прошло года 3 наверное.

родители у меня, я не скажу что самые лучшие, как бы странно это не звучало. но они мне дали все, что мне требовалось, очень хочу их увидеть , не виделись полгода! офигеть, только сейчас это понимаю, как они теперь там, без меня? скоро официально разведутся, и я счастлива, потому что счастлив хотя бы один из них ))

универ тоже радует отчасти, я поняла, как важно выбрать специальность, которая будет тебе по душе, и еще рада тому, как ..."сложились звезды". и еще я верю в ангелов-хранителей )они помогают )

ну и что у меня есть на 18 лет? - учеба,
сестра,

которая тоже помогает, родители в Якутске, которые выживают как могут, школьные друзья,
лучшая подруга,

которая так далеко, месячный опыт работы в роддоме, косые бальные танцы, рыжие волосы,

вера в квантовую физику, отсутствие молодого человека, и вера в чудеса. блин, я ведь все равно верю. черт его.а еще есть любимая музыка, гитара,

котррая появилась как раз таки после танцев, когда я взяла папу "на слабо?". а еще я горжусь тем, что родилась в Якутии. ребятааа, это оказывается очень круто!!!

Оставлено: Love_Penn_B

орешки и Elliott Smith


Сб Янв 07, 2012 8:07 pm

очистила комнату от не такого уж и сумбурного нового года: 1,2, Полевского с его "лонг'ом" ( даа я была в Полевском- Незлобин, тебе привет. кстати он учился в том же универе где я сейчас учусь, и брат его тоже сейчас здесь учится, преподы говорят , что у него фамилия "говорящая" - одуванчик ))),елок в кино, приезда родителей сереги и моей болезни на 2 дня. может завтра каток. О НЕТ. Я СКАЗАЛА ЭТО СЛОВО. боюсь туда идти.

а теперь ребятки, жду весну )))

и еще " у меня такой гламурный ник, пиздец " )))

Оставлено: Love_Penn_B

хочется пообещать..


Чт Дек 29, 2011 4:47 pm

себе, что 2012 год будет полон положительных эмоций, радостных моментов, незабываемых событий, и возможно чем-то, что всегда не хватало.

к списку нематериального "хочу" стоит добавить:
1. сходить наконец в еврейское сообщество. весной скорее всего. вопрос зачем? не знаю. нечего мне делать, нечем себя занять. ну и еще...мне советовали. хотя с другой стороны грешно идти, ибо мне по сути на 10% не пофиг на все это.
2. влюбиться. да я знаю, это сложно. и так, чтобы без самовнушений. не обязательно чтобы это взаимно было, если дейсвительно все реально, то будет реально пофиг. потому что именно ты испытываешь это чувство и наслаждаешься им и собой в этом время.
3. хочу собрание всех книг Фредерика Бегбедера. блин. это же материальное..
4. исключить копьютер из своей жизни по-максимуму. хотя я все равно понимаю, что это невозможно. не потому что у меня какая-то зависимость, а потому что это часть жизни и уже без него никуда, что вобщем-то и печально. ненавижу их.



просто хочется в корне изменить жизнь, только не
знаю с чего начать. вроде бы в этом году изменила, но мне все мало. чувствую что что-то не то. не этого я хотела )


вот ненавижу такие сообщения, так то все нормально, а как почитаешь, так пиздец, вселенское горе. ну или..это я себя атк утешаю?)

Оставлено: Love_Penn_B

КОРЕНЬ


Чт Дек 15, 2011 10:30 pm

тянусь к тому, кто хоть какое-то внимание уделил. вот собственно и все. это и есть тот самый...КОРЕНЬ



и... пора бы уже перестать жить прошлым. пусть валит из моей головы. ПРОЧЬ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ.

Оставлено: Love_Penn_B

рыжей быть как-то.. обычно


Сб Дек 10, 2011 5:23 am

уже декабрь. собственно это понимание натолкнуло меня на подведение итогов 2011 года. совсем короткого. может быть и плодотворного, но я все равно так не считаю, потому что всегда всего мало, не ценю то, что есть.

1. ну под первым пунктом наверное будет самое запоминающее событие - окончание школы. думала, буду неодержимо радоваться. может оно так и было, я не заметила. но я рада. рада, тому, как прошлие школьные годы, может рада отчасти и тем людям, с которыми я их провела. идеально не получилось, правда не получилось процентов на 5. а так все было шикарно. было все, что полагается в этих возрастах, собственно в школе.
2. сам уезд из Якутска. он был не таким радужным, как я представляла. нет. ничего плохого здесь, в Екатеринбурге, не происходит. просто я так долго этого ждала, дождалась и ...не испытала никаких чувств. это немного огорчило.
3. поступление в универ. именно в него я и не хотела поступать, но в силу обстоятельств, а может эти обстоятельства - есть знаки свыше. кто знает. хотя нет..совпадений быть не может. все вело к тому, что я поступлю на рекламщика. пока нет других альтернатив. нигде еще себя не представляю, ну может чуть-чуть. еще рано об этом говорить. да и желание папы отчасти исполнилось, он же хотел, чтобы я поступила на экономический. ну получилось правда в экономический. ничего. правда мне кажется, что он стыдиться моей будущей профессии..
4. развод родителей, хотя они пока официально не разведены. разведутся в следующем году, после того, как мне исполнится 18. это скоро. жаль папу, жаль и маму наверное. хотя все. не буду больше ничего об этом говорить.
5. а еще, благодаря родителям, и скорее всего в большей степени маме, я поняла, что жизнь после 45 еще не закончена. все еще реально изменить, изменить к лучшему, ну или к тому, чего ты хотел. и еще. спасибо родителям, засчастливое детство.
6. спасибо, как ни странно, Якутску. я действительно люблю этот город, и мне не жаль, что я только сейчас это понимаю.
7. желание, загаданное на 2011 год не сбылось. они уже давно не сбывается. не буду ничего закагдываться под этот новый год.
8. гитару в руки я брала пару раз.
9. в универе вновь пошла на любимую латину. ну как, на сальсу, бачату, регеттон. все же, что-то новое в жизни.
10. внутренне я тоже изменилась, не буду по полкам разбирать. изменилась и хорошо, или плохо..
11. когда собиралась в ебург, я думала что поеду отдыхать, не хотела особое внимание на учебе акцентировать, но приехав сюда, я поняла, что я так не могу! я не могу быть где-то не сзади, не в середине, это привычка, заработанная 10 годами учебы. я думалю она очень кстати в моей жизни.
12. я начала понимать как трудно быть одному, и то, что в жизни, мы по сути все равно одни, хоть с нами и куча каких-либо людей. я поняла, что даже 20 лет проведенных, вместе с одним человеком ничего не значат. как легко, можно взять и отодвинуть от себя человека, может и навсегда. спасибо родителям за это.
13. спасибо сестре и ее мужу за то, что я не находясь в браке, вижу все плюсы и минусы. или только минусы.
14. спасибо рок-концерту, который открыл какой-то новый дикий для меня мир. и это не для меня )
15. спасибо деньгам, которые отправляют родители, благодаря им я начинаю учиться ну если не экономить, то разбираться в том, что действительно нужно человеку, что его прихоть. только я еще не понимаю, правильно ли это.
16. еще в этом году я начала задумыватсья о жизни. иногда приходили мысли в голову, что жизнь - есть выживание. и что все реально построено на природе. а мы пытаемся все построенное совершенствовать под какой-то разум. но это слишком глубоко и пофиг.
17. спасибо себе, что я сейчас такая. и я тоже не понимаю, хорошо это или плохо.

Оставлено: Love_Penn_B

НЕУЖЕЛИ БЕРЕМЕННА?


Чт Дек 08, 2011 1:20 am

ну дело было так. примчалась на маршрутку, после Гринвича ( где кстати в магазине увидела обалденное платье все в нем хорошо, кроме цвета, хотя я начинаю себя успокаивать что он тоже неплох..все равно не купила ) да не суть. так вот, залезла в маршрутку, ну точнее нормально так зашла, не был час пик. сидячие места заняты, встала около парня какого-то, который один сидел, точнее на одиночном сиденьи. минуты через три, он сказал "присаживайтесь". я знаете немного была в шоке, отказываться и не думала, ибо все равно устала. выдавила "спасибо". сидела и подумала, почему же он мне место уступил. "может он меня пожалел?! может у меня на губы нитка от перчаток прилепилась ( а то я полосочку с туалетной водой в карман засунула, потом перчатку понюхала..), или нитка около носа болталась, а может он подумал, что я беременная? блин. или я настолько впритык к нему встала, вынудив и намекнув уступить?"
да ладно. думаю. но мальчик был молод. ну или хрен его знает, сейчас даже пол определить бывает трудно, хотя все два варианта. а тут возраааст..
наверное это все таки о чем-то говорит. почему люди удивляются такому вроде должно быть обыденному поступку?
p.s а нитку то я все равно проверила. сначала показалось что ее нет. потом появилось дибильное ощущение, что она есть. ну как..самовнушение же. потом достала телефон посмотрелась в него. нормально все.

Оставлено: Love_Penn_B

очередной концерт


Пн Дек 05, 2011 12:51 am

не хочу о нем говорить. не запомню даже наверное. но они были шикарны, что ни говори )))

сидя спиной к спине слушаем релакс-радио. забавно. хочется испытытать давно забытые чувства, правда я не знаю какие, а точнее из каких выбрать. наверное зря я так часто возвращаюсь к прошлому. наверное прошлое было замечательным, хотя именно в том прошлом то настоящее было куда хуже, чем кажется сейчас.

утром даже повеяло новым годом. рекламу я так и не переделала. регеттон не выучила. деньги потратила. отбросов посмотрела. экономическую теорию не докончила. докончила реферат. позавидовала киношным героям и еще не пошла спать. ..я себя не узнаю. Laughing

Оставлено: Love_Penn_B

рецензия. чешская мечта


Вт Ноя 29, 2011 8:14 pm

«Реклама действует всегда, даже если товар-дерьмо, или его вообще не существует» - пожалуй самая запоминающаяся фраза в фильме, потому что в основном он взял не какими-то репликами, а действиями, эмоциями людей. Да и не только запоминающаяся, эта фраза так сказать слоган фильма, потому что именно в ней раскрывается не только основа, но и финал.
Вообще смотря фильм, забываешь, что он документальный. Он казался вполне художественным, т.е все в нем логично, есть построенный сюжет и вроде бы предсказуемая концовка, как во многих современных «киношедеврах».
Главные герои, они же главные иллюзионисты тире обманщики – студенты, решившие снять документальный фильм о том, как была построена рекламная кампания о несуществующем гипермаркете. Первое, что приходит в голову – слово обман. Как оказалось, недогипермаркет подкрепился еще одним негодование граждан – это деньги, на которые было организовано сие действие. Но посмотрев фильм до середины понимаешь, что слово обман немного не оправдывает своего смысла, т.к в самой рекламной капмании не видно ни одного аспекта, обманывающего покупателя, ну разве что, не считая рекламы дешевых продуктов. Людей, по сути никто и не приглашал на открытие гипермаркета, ибо рекламные щиты были с надписями «не приезжайте», «не ждите», «не тратьте деньги». Но люди то, все равно приехали. А то, что обещали гражданам , что они не уйдут в пустыми руками тоже факт, т.к липовым покупателям на открытии были выданы значки, флажки. Руки не пустые? Не пустые.
На официальное открытие гипермаркета пришло около трех тысяч человек. Что не удивительно. Люди любят халяву. Еще раз убеждаешься в том, что по сути нам надо только деньги, а основная цель в жизни- сэкономить, потратить меньше. Может оно и правильно.
Понравилось, что хоть и частично, но был показан процесс создания рекламной кампании. Простому смертному человеку и в голову не пришло бы что реклама - это очень сложно. В сознании людей, это что-то мерзкое, неприятное, раздражающее. Чушь какая-то, мешающая им смотреть бразильские сериалы.
Целей проделанной работы было несколько, самые главные : первая – показать, на что способна реклама, вторая – оценить реакцию людей и выяснить их мнение.
Реклама действительно имеет воздействие на людей, а рекламщики управляют всей толпой, правильно один из них сказал, что он чувствует, как управляет миром. Еще бы, 3 тысячи людей не шутка. Ну а что насчет реакции – она понятна, кому нравится когда его разводят? Хотя не все были огорчены, а точнее, те, кому за 60 отнеслись более иронично к происходящему, более снисходительно. Наверное потому что мудрее, вынесли какой-то урок из того, что произошло.
Этот фильм во многом актуален в наше время, т.к реклама просачивается во все сферы жизни, будь то экономика, политика, духовная жизнь. Здесь яркий пример проявления стадного инстинкта у людей, да и вообще показано наше поведение. Хотите посмотреть на себя со стороны, посмотрите «чешскую мечту».
P.S жаль было бабулек, которые не смотря на свой возраст, костыли в обеих руках, шли к злополучному гипермаркету. Сердце просто разрывалось. Поставили хотя бы машины скорой помощи. Так. На всякий случай.
P.P.S
Самый поразительный момент был, когда приглашали семьи на тестирование, и задавали им вопрос типа «что вы ощущаете в супермаркете?». Они отвечали только положительные вещи. Никогда бы не поверила, что идя в огромную свалку продуктов люди испытывают умиротворение! Думала, что это скорее свалка убитых нервных клеток. А что поделаешь?

Оставлено: Love_Penn_B

короткий мизинец


Вс Ноя 20, 2011 12:01 am

при всей своей оргомной доине пальцев, мизинец у меня нереально короткий. еще раз я в этом убедилась, когда начала носить перчатки, ибо очень неудобно, когда они сидят не на руку, а что делать?

решила почитать, что собственно означает такая "короткость". как выяснилось ничего хорошего. инфантильность, проблемы сексуального и социального характера, маленькая внутренная свобода и самостоятельность. не пиздец ли ребята? а да еще что интересное : Короткий мизинец говорит о бестактности, которая может проистекать из робости и заниженной самооценки. - ВОТ О ЧЕМ Я ПИСАЛА РАНЕЕ. это называется бестактность!!

Оставлено: Love_Penn_B

вечно озабоченная


Сб Ноя 19, 2011 1:51 am

да.если бы я писала автобиографичную книгу, то непременно бы названием было "вечно озабоченная". мне кажется оно как ничто лучше передает всю мою суть, нутро так сказать.

собираю по кусочкам экт. ну как сказать, я не собирпаю. просто это парит, ибо надо сделать все идеально. учеба дает о себе знать. ну еще бы. ладно. я не хотела об этом.

я хотела собственно о новом годе. хотелось бы домой в Якутск приехать. не получится. интересно сколько билеты стоят?.. летом конечно приеду, но как бы мне не хотелось это признавать, но 50% мотива моей поездки улетучились. ладно. не о лете.

список материального: губная гармошка, часы,духи, кошелек, сумка, ноутбук, смена гардероба..ну она какая-то вечная, но не получается и с вещами расстаться и до конца довести начатое.

нематериальное: ох. здесь стоит вздохнуть.
1. нормально отучиться.
2. прилететь летом.
3. можно летом еще куда-нибудь съездить, но это не цель.
4. расширить свои знания по специальности. т.е хотела написать "обещаю"..но я не обещаю. короче интересоваться рекламой, быть в курсе событий, посещая всяческие сайты, заниматься проектами.
5. прочитать книги, количество неограничено.
6. вспомни ть мне о гитаре или нет? думаю стоит. вспомнить прошлое, а точнее уложить в голове.
7. измениться внутренне: стоп. минутное замешательство. а что менять? -умение смеяться над собой? я учусь. -везде искать плюсы?..ну я убедилась, что это не так уж и необходимо. - быть более открытым человеком? да не. зачем? вся моя проблема в пофигистическом отношении ко многим вещам и к людям. раньше я не наблюдала такой проблемы, а она есть. правда. и еще думать о том, что говорить. а точнее о последствиях. наверное вся моя "дерзкость" - это защитная реакция, и желание показаться, что "мне пофиг". откуда у меня такое взялось?
8. разобраться со своими болезнями. накопилось чего-то..
9. сделать наконец что-нибудь с волосами.
10. продолжать с сальсой, регеттоном, бачатой. хоть со вторым нихера не получается.
11. последний наверное пункт - ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ВЕЧНО ОЗАБОЧЕННОЙ.

Оставлено: Love_Penn_B

мурашки


Ср Ноя 16, 2011 8:04 pm

ПРИКОЛ! ты пришел, я увидела. ну и все, тело "играет". хаха. поржала, тут как бы вроде и пытаешься контролировать и все равно не получается.
да по сути, плевала я на тебя. просто привязаться больше не к кому, такой период понимаешь ли.

ну да ладно. пишу курсовую. ну как пишу, отвлекаюсь периодически. экт. господи! дай мне эти несчастные 90%! я же хорошая! ))

опять пошла в свою любимую аптеку. интересно, сколько лет продавцу? просто кольцо на пальце у него времен еще моих родителей. да вроде ничего так сохранился.


и Лазарев милашка. нет. это не тот, который электрик тач. ПОЧЕМУ Я СМОТРЮ НА НАЛИЧИЕ КОЛЬЦА НА ПАЛЬЦЕ? господи, я же еще так молода! хаха забаааавно. может это намек на то, что начинается какая-то новая стадия ?

обращаюсь к Богу по всяким пустякам. нехорошо.

ах да. сколько в якутске градусов? все таки я была неправа, в якутии и правда холодно.

еще одно задание на понедельник по специальности - представить социальную рекламу. визуально. графически. идей много, но нет такой, чтобы УАУ. есть пока такая стебная, но ее нельзя показывать : представьте. сидит парень за компом и рядом параллельно тоже какой-нибудь чувак семечки жует и надпись "ЗАТЯЯЯЯГИВАЕТ?!" это все. остальное покачественнее, но недоработанное.

надо еще дем сделать про бухучетницу. сегодня на паре :" представляете, я вчера рубль потеряла! ужас". ну мы как не великие ценители бух.учета приняли вышесказанное в прямом смысле. а она потом добавляет :"В ЗАДАЧЕ".
кому я это все рассказываю? дожили.


п.с ВОТ КОЗЛИНА! К НЕМУ СО ВСЕЙ ДУШОЙ, А ОН ЗАДНИЦЕЙ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ! . это я не про Бога.

Оставлено: Love_Penn_B

ангельски


Пн Ноя 14, 2011 1:19 am

[  Настроение: Angelic ]

так приятно, руки пахнут апельсином.мм
иногда, когда смотришь сериалы, они становятся частью тебя на несколько минут. испытываешь даже иногда те чувства, которые не испытывал в жизни. они конечно псевдочувства, но это все равно что-то новое.
настало то время, хотя оно у меня всегда начиналось немного раньше, когда новый год потихоньку дает о себе знать. и так по нарастающей.
так приятно, когда приходит чувство умиротворения хотя бы на несколько минут.
жаль, что нельзя за все время твоей жизни, пожить в разных ролях. т.е это возможно, но не на 100%.

Оставлено: Love_Penn_B

ЧТОБ Я ЕЩЕ РАЗ ПОШЛА НА РОК-КОНЦЕРТ!


Чт Ноя 10, 2011 2:30 am

сходили. вчера. на lumen. жива блять слава богу! я вообще по идее боюсь толпы людей, которой я не знаю, а тут фанаты. да сами виноваты, не надо было в самую середину вставать, надо было либо к перегородкам, либо по бокам либо чуть сзади. но нет. мы поперлись в самую гущу. ну и тут начался слээээээээээээээээээм естественно. нет мы даже выдержали ( ну тут как. выстоит тяжелый и большой ) ну мы то хрупкие девушки! хорошо хоть с нами Вадим пошел, под конец он уже нас обеими руками держал. не мы все таки как то упали и тут у меня в первый раз вся жизнь перед глазами пронеслась и я подумала :" боже! неужели это мой конец, неужели я сейчас умру". ну было реально страшно, вдруг бы задавили. ну да ладно. сам концерт на ура прошел. зато никогда не забуду. вот бы еще на дельфина сходить...

Оставлено: Love_Penn_B

письмо в никуда. а точнее в прошлое, которое считаешь бредом


Вт Ноя 08, 2011 6:27 pm

ну вот и где ты?? ладно я не хотела с этого начинать.
интересно что у тебя там..

я вот о чем подумала. вдруг о тебе вспомнила ( только теперь понимаю, как важно говорить то, что ты думаешь и чувствуешь, пусть это даже догадки какие-то . ну не считая чего-то оскорбляющего..) . последние дни накатили воспоминания, дом, друзья. все дела. а я то думала, что я бесчувственное бревно. оказалось немного ошибалась.
помнишь ты говорил, что друг - тот кто не достает, не раздражает, не обязательно всегда с тобой рядом, главное что он о тебе помнит, интересуется втоими делами. я все равно не согласна.

самое что интересное, когда давно не общаешься с человеком. уже его не ощущаешь, не ощущаешь того, что было и забываешь. не знаешь даже его отношения к себе ( для мсеня это жутко как важно ) и после того, как вы снова "сошлись" самое страшное не разочароваться. тут три варианта, либо все хорошо, либо нейтрально, либо плохо.
это как встреча бывших "любовников" . жили и жили себе не вспоминая друг о друге, встретились. вспомнили. переспали. грубо говоря.

и вообще по сути все мы нереальные эгоисты. как только что-то надо, так тут же и про людей забытых вспоминаем. тупо оппортунистические отношения.
даже когда хочется просто взять и высказаться кому-то. это тоже использование человека. ( кстати чем я сейчас и занимаюсь. хотя это наверное немного другое. тебя же нет все равно. наверное надо дневник завести, буду его использовать )

а самое страшное это чувство ненужности. даже люди, которые покончили жизнь самоубийством из-за любви, или депрессии..это ведь ( не точно конечно ) из-за того, что они чувствовали себя никому не нужными. не не считая тех, кто покончил жизнь из за смерти майкла джексона.это уже другая история.

начали у меня складываться чувства своей неполноценности и ну не высокомерия а чувство противоположное неполноценности . ну как для примера есть парень, все вот он уже близко. что-то пытается делать, ты знаешь что он не уйдет. он из твоего окружения а точнее по соц. положению на равне с тобой да и не только социальному, и умственному, и материальному. а есть тот, который тебе нравится.ю но он совершенного из другого социума. совершенно не подходящий тебе. и тут даже странно, сама себя принижаешь, а тот кто тебе подходит не нравится.

только теперь поняла, как важна выбрать будущее дело. ну точнее профессию свою. поняла как много вокруг личностей, интересных людей, многогранных, интеллектуально развитых. когда общаешься с такими понимаешь, что ты по сути - нечто. пустое место. что у тебя даже интересов то никаких нет. как то сидели на квартире, люди немного выпили и.. парень один стал читать !стихи! никогда такого не видела. поэзия. офигеть. а ты не знаешь и двух стихов. куда катишься. неизвестно.

только сейчас поняла как важно время, как важно не тратить его впустую. а тратишь. как это можно назвать? челровеческой тупостью?

и вообще я домой хочу. живу теперь воспоминаниями и мечтами о будущем. настоящего нет.

да и вообще хорошо все. ХОРОШО. конец.

p.s если ты до лета не появишься. не прилечу. ах да. я же стала говорить то, что думаю. ))

Оставлено: Love_Penn_B

облизываешь уголки губ или рта..э


Вс Ноя 06, 2011 12:29 am

чувствую постоянное нет. чувствую всегда голод. даже после того, как поела. почитала в интернете, естественно мне не следовало бы этого делать. ибо там такого можно начитаться..у меня уже такое было. я побежала ко врачу. он не помог.

слушаю песенку rassels siminsa. чеерт. где же я могла ее слышать, не в рекламе точно. кстате о рекламе. на следующую пару надо подготовить презентацию ереванского фестиваля рекламы "popok". завтра как раз таки этим займусь надеюсь. блин. почему интересно такое название?? ладно все завтра.


последние дни напоминают о доме, вчера перед сном слушала свои любимые песни, как в старые добрые времена. хочу домой. летом точно буду. если конец света не наступит .тьфу тьфу тьфу. ждите меня.я уже даже представляю что да как. правда времени еще до этого достаточно. все таки дом есть дом. что ни говори.

хочется уже составить список "хочу 2012". надо посмотреть что сбылось в этом году.

Оставлено: Love_Penn_B

список воспроизведения


Чт Ноя 03, 2011 8:39 pm

мое состояние во время прослушывания музыки делится на два:
1. когда вроде бы она играет, но ты ее не слушаешь, или слушаешь и не вслушываешься.
2. когда наслаждаешься и во время этого из закаулков твоей памяти вылезают приятные моменты и чувства с ними связанные.

SunSay "будь слабей меня" Metric многомного песен - связаны с летом какого же года ммм..2009 помоему. вобщем ощущения двоякие.

Фруктовый кефир "грущу" - могу ее спеть. легкая

Loc-Dog "чистота" , на рейве" " и еще про любовь что-то.." ну и конечно "тише-тише.."- ооо ну это конечно же весна. я как вспоминаю аж грустно становится и хочется домой. даже картинка встает перед глазами .снег. холодно. иду в длинном черном пуховике, шарф замотан, поэтому нет блеска на губах. идешь к остановке на набережной. мм на каком же я ехала...3? или 31? бляять. такие в якутске вообще имеются автобусы. блин. расстроилась даже. вспомнить не могу.

кстати выше можно еще крека отнести "БУРЯ И ГРОМ". да и вообще крек. любовь мооооояяяя ))


Ба-Бай "к чаю" - ну это лохматые 14-тые мои года. никогда ее не удалю. собственно сюда можно отнести местное Marlboro "дым","ложь", мм еще face2face , мальчишник, МНОГОТОЧИЕ!!! - это уже был мой глубокий, слезливый, сопливый, трагичный переходный возраст )))

"Я с тобой" - дино МС. в первый раз услышали все из сериала "клуб". рыдила слушали на английском. ПРИВЕТ КИМ!.

Т-9 "летняя", "улыбнись мне" - напоминает фильм "пикаперы". россиский который. он мне жутко нравился, да и сейчас тоже. потому что я хотела именно таку. атмосферу которая была в фильме. он вдохновлял меня надеждами о Екб. ( к черту кстати все зря )

Т-9 "Вдох=выдох" - классика жанра. классно ее слушать в наушниках, когда в одном вдох, в другом - выдох. это как у люменов "дыши".

Мс Жан и ДиДжей Рига - До свидания. люблю ее. просто люблю. осень слушать само-то.


МКПН - теперь уже полностью напоминает Машу. и новый год. сидели и пели. а точнее орали дРОПС! или лОСТ ЭНД ФОГОТЕН. или ЭНД МАЙ ФРЕНДС ГОУ ВИЗ МИ КАМОН КАМОН. или ВСЕ ПРИХОДИТЕ К МАРУСЕ ПОД КУСТ или ЕСТЬ ПРАВИЛЬНАЯ МУЗЫКА, А ЕСТЬ ГОВНО. МОЖНО ПЕТЬ ТУПО А МОЖНО УМНО. ну и тд.


ну земфира как-то всегда везде вытекала. даже определенного события нет как и мумий тролль.


Elliot Smith - Between the Bars. обожаю ее. тоже никогда не удалю. даже на гитаре научилась играть. спасибо Охотникову.

Есть еще конечно Сплин, Би-2 особенно "прощай Берлин". но ощущения грусти. Colorblind заслушывалась после просмотра "жестокие игры". тоже рыдала.


а Zeroassoluto - ИТАЛИЯ ИТАЛИЯ. ощущения сладко-романтичные. прям ууууууууууух.


Руки Вверх ассоциирутся с Лехой.когда в мирке сидели. детством.

FlyLeaf - самая спокойная ее песня. ассоциация - поезд. до сих пор помню..


это конечно не все, но что имеется. музыка способна на чудеса - в моем случае.

о господи как я могла забыть ! "крепче" , "зая", " еще что-то там с облаками" - ассоциация с последним близким человеком мужского пола. правда уже не близким.

Оставлено: Love_Penn_B

повседневный таракан


Ср Ноя 02, 2011 1:48 am

повседневное сообщение. итак. наконец-то сделали себе е-карту. довольные отвалили 1000 рублей. зато такое облегчеееение ) решили отметить и пойти в сандэй. поели бесплатно, ибо нашли целого таракана в тарелке, даже с лапками и усиками. ну короче зажарили его. пошли дальше тратить деньги, а точнее опять только начали. наелись роллов, обнаружили что потеряли телефон. так то 180 рэ против 10 тыщ нифига не круто ( перед этим расхваливали сегодняшний, день какой он чудесный и прекрасный, и как мы здорово погуляли несмотря на жуткую грязь на улице ). телефон нашли, е-карта потихоньку окупается, ибо пришлось несколько раз сегодня ездить на трамваях. домой все ранво вернулась поздно, хоть и хотела хотя бы сегодня пораньше. завтра выступление. был еще первый день на танцах. нормально. девушки не очень. ну или это я такая высокомерная )

а. семенар хорошо прошел. аспирантка рыжая была. кстати только в екб я начала ощущать как говорят " эта рыжая и блаблабла.." в негативном плане. неприятно

Оставлено: Love_Penn_B

kokowaah


Пн Окт 24, 2011 2:24 am

хочу повседневный пост.

итак. после бурной ночи два дня пролетели махом. бытовые выходные получились.
билет на люмен купила. кстати на какой слог ударение ставится?
сижу скачиваю саундтреки "соблазнителя" и "три метра над небом". немного о последнем фильме.: случайно у кого-то вконтакте увидела. решила посмотреть. испанский...все таки! ( надо еще итальянскую версию посмотреть ) я не могла просто так от него отказаться. ну так вот начало не понравилось..начала разочаровываться. а так в целом ничего. жизненный скорее, так как концовка я бы не сказала что хэппи-эндовская. немного понтовый, хотя кто их знает, может оно так и есть в реальной жизни. я то как бы вообще хер знает где живу и нахожусь.

-я немного нервничаю..ну..я никогда этого не делала..
-я тоже.

хаха лять. я ржала. я уже подумала, что о боги! неужели она это скажет. сказала. а вот ответ парня порадовал, ну т.е не банальное "ничего. я все понимаю. бла бла бла." забаавно получилось.

ух сколько же в них экспрессии.



Оставлено: Love_Penn_B

все понимаю


Сб Окт 22, 2011 4:16 pm

пришла домой в 8:00. проспав три часа и проснувшись, я поняла, что мне нужно это скорее написать.

сегодня, в первый раз в жизни была на "хате" такой, знаете.. и не хате вовсе. в пьяном угаре люди читали стихи, ну не совсем уж жестко в пьяном. но не суть. представляете. стихи!

потом я стала понимать, что я - никто. правда правда. у меня ничего нет, ни собственного мнения, ни каких-то увлечений, никаких интересов, я ничего не знаю. ни че го!. я отвратный собеседник. я скучный и неинтересный человек.


а потом "прекрасный Леша" прочитал следующий стих. смысл был в том, что бы мы ни о чем не жалели, ни о времени, ни о прошлом, ни о том, что могло бы быть, но не случилось. ну да. по сути это глупо. а я жалею.

а перед уходом услышала их кухни его фразу:" каждый человек чего-то стоит. каждый что-то может. не зря же мы есть. просто кто-то в большей степени.".

мне хочется жить и развиваться. жаль, что это только на несколько часов.

теперь я стала понимать, что виновата я. все из-за меня.

Оставлено: Love_Penn_B

киллеры


Вт Окт 18, 2011 7:12 pm

сижу, жую мюсли и думаю:"какая я все-таки херовая. во всех смыслах.". давно такого чувства не испытывала. пришло время снова вспомнить. а жаль.

Оставлено: Love_Penn_B

если нас спросят, чего мы хотели бы, мы бы взлетели


Чт Окт 13, 2011 5:25 am

[  Настроение: Angelic ]
[ Слушает Что делает: Слушает  ]

ох. впереди много разных событий, включая долгожданный медосмотр, концерт Lumen, и покупку кстати билетов, надеюсь не закончились, день первокурсника, подготовка. вобщем дел много, ах да. про учебу то я конечно же забыла.

я не знаю, что происходит. но мне так хорошо. нереально. а я и забыла как это, слушать любимую песню и наслаждатьсяяяя



котенок моей одногруппницы. своровала фотки с контактов. блииин смотрю и умиляюсь. у меня аж материнские чувства проснулись ))

Оставлено: Love_Penn_B

страшная


Вт Окт 04, 2011 12:48 am

оказывается так печально ощущать себя страшной и непривлекательной. Confused

Оставлено: Love_Penn_B

просто захотелось..


Пн Окт 03, 2011 2:05 am

раньше записи были наполнены мыслями, идеями, мимолетными высказываниями, западавшими в душу. было много муузыки. сейчас этого не стало, стало много бытовухи. я привыкла мыслить "ощущениями". от каждого события, а точнее обстановки. а если еще точнее в каждой обстановке чувствуешь себя особенно. потом запоминаешь это ощущение. хочется его повторить но не получается, ибо место меняется. а так хочется все повторить.
а если еще точнее, то вспоминаю дневники на якт. вот там мысли рекой лились. такие светлые...если почитать то окунаешься в ту атмосферу. наверное записи еще сохранились. надо их сюда перетащить наверное. люблю перечитывать.

как не заполнить записать бытовухой не понимаю. видимо тогда было больше времени на раздумься. сейчас времени на это нет. действительно нет. не все так плохо конечно. надо спать. просто пойти спать. завтра новый день.

но все ранво хочу туда, обратно. на немного хотя бы. хотя..говорят же, что жить прошлым нельзя. что даже с вещами нужно легко прощаться. а что уже о воспоминаниях говорить? но согласитесь. они никуда не уйдут. а так приятно вспомнить...


ВОТ ЧТО Я НАШЛА:

иногда я надоедал музыке, и она переставала меня слушать


по порядку?
промолчу про погоду, весну, учебу и всякую дребедень, которая особо не мешает в такое время как сейчас , т.е вечер и голова совсем пуста. просто хочется идти ровно и все.
не понимаю, что происходило на прошлой неделе..какой то бред. нелепость да и вобще вела я себя жутко странно. я даже и не помню ничего, как будто она длилась целый месяц.
опять сказать про муз-тв? траур? а песни шикарные.
ну и о наболевшем? вернее я уже остыла. наверное в тот момент чувствовала обиду, горечь и зависть. хах ну наверное так, жуткий какой-то "коктейль". эх постоянно думала, а вот если бы поступила так? что бы было? и все равно тянет к этому... к танцам. это просто привычка, которая оказывается так и осталась , не смотря на то, что прошло уже 5 лет. практически столько же, сколько я была "в них". многим этого не понять. да. вы этого не поймете.
because of you ...
какой-то депрессняк пошел. да нет. все ровно. ровно. а еще бесит то, что днем просматриваешь входящиее сообщения и видишь какие то смс-ки которые пришли в час ночи, и ты якобы их прочитала, да е мое? когда? я такого не помню. лунатик какой-то.
* а ты мне не нравишься *


так вот. к танцам я практически вернулась)) ну покрайней мере я уже к ним близка. даже туфли имеются ))


30 марта 2010 г., 20:48
май хат вил гоу он....


ммм титааааник - сегодня по муз тв крутят целый день старые песенки...с одной стороны рада, с другой из-за траура ведь все это.
почаще бы ставили старые песни, а то крутят одно и то же, уже бывает тошно слушать.
хочу посмотреть какой-нибудь жутко романтичный фильм, ну естественно с хэпи эндом.
ааа. ну вот еще одна клевая старая песня *7 second*
вот это ностальжииии.
вот теперь мне по-настоящему хочется чтобы все то, что мы зимой не видим, поплыло.
наверное хочется - свободы, во всяких смыслах, которые можно извлечь из этого слова )
п.с аааааа хочу ботильоны. дурацкий город. как захожу в магазин, настроение портиться. может купить черные и перекрасить их в коричневые или песочны? а? с ума схожу. купите мне коричневые ботильоны.


а я все таки купила ботильон и коричневые! правда не ношу, ибо не могу. они они тут со мнооой, рядом. в екб , где как раз можно в них ходить, но расстояния большие.

19 марта 2010 г., 19:31
вторая половинка....летииии


а что? может правда стоит влюбиться, ну так...месяца на 2, ближе к лету? да что в этом такого, наоборот тонусный подъем. но так, чтобы...не взаимно. мне "оно" не надо. а самой хорошо будет Smile)нет. конечно же я этого не сделаю :\
нравятся дни, по типу сегодняшнего, в стиле "забей на все", а это все музыка, с утра такой настрой дала ) надо будет завтра тоже попробовать..
*скоро весна проснется во мне...и солнце* хотя нет, уже проснулось солнце, веснушки уже лезут, бррр но все равно нравятся...мило это наверное )
не хочу загружать пост проблемами, которых собственно и нет, ну мельчайшие. поэтому остановлюсь..)
• я боюсь влюбиться. - а я боюсь...влюбить *



оо дааа. я помню как он это сказал, что боиться влюбить. хаа. хотя сам практически к этому подошел. даа..интересно что будет следующим летом, когда мы, быть может, втретимся...
вот влюблять сейчас даже не знаю, я непротив. но не получается. точнее я уже привыкла. одна все одна. так что невелика потеря.



12 марта 2010 г., 19:54
светлая музыка...


ну я вобщем как обычно сижу и кайфую...столько песен скачала, что аж "ухххх". музыка все-таки для меня все, своеобразный допинг - наркотик.
4 недели назад слушала итальянские песни, 3 недели назад слушала "старый" рэп, понастольгировала, ну там триада, многоточие, баста и все в этом роде. на прошлой недели я слушала рок-баллады, ну а на этой недели опять рэп, новый и ...позитивный ( а такой бывает? ) ну вобще как то так Smile))
* я так устал находить и терять тебяяяяя, среди бессмыслицы лет , когда я видел огонь, там где нет огняяяяя, лишь ты одна не даешь сгореть до тлаааа, в бокале горького вина, я так хочу, так хочу вернуть тебяяя, на-все-гдаааа *
черт знать бы еще толком что он поет. а то слова проглатывает...блин я таю...
вчера наконец посмотрела "босиком по мостовой" . что я могу сказать ВАУ ВАУ ВАУ 100 РАЗ. открыла по-новому Тиля Швайгера, я конечно знала, что он талантлив, но это уже просто...( мне не хватает словарного запаса надо будет посмотреть "большие буквы" по теленяне )))) блондин - исключение в моем "золотом" списке. не только актер, но еще и продюссер и режиссер.

хотела накрутить бигуди, но подумала - единственный не запланированный выходной и тратить его так зря...ну т.е спать не смогу с ними спокойной.
ох кстати завтра будет шоковое утром проснусь с мыслями "а?!" "какой сегодня день?" "аааа какой сегодня день недели?" "сколько время?" "блин. мне надо сегодня куда-нибудь идти?!!" "а нет, сегодня суббота, выходной же...."
ах вобщем-то. спасибо тебе музыка. лечишь. и заставляешь думать о хорошем.



о. позитивная запись такая. тоооочно. помню как я до дыр слушала эту песню, кстати тогда мы смотрели "любовь в большом городе 2". оттуда она. до сих пор в плейлисте.


9 марта 2010 г., 19:30
выдыхааааайй


"выдыхай" песня сегодняшнего дня. где день то вобще? что-то не было его как такового. я все пропустила. ааа. сижу и ору. как хорошо, что дома никого нет. а соседи уже наверное привыкли. музыку ведь надо бабушкам слушать, целебная сила Smile)
хочется перепрыгнуть на несколько месяцев вперед. все ровно вроде. начинаю готовиться к английскому, на кого еще надеятся? только на себя. * последний трек неземная ночь, слова не нужны, только этот бит по кругу....*
сегодня еще рассматривала фотографии. недавно вроде сделаны. как в первый раз смотрела. вот это понравилась:

ахаха такая смешная, мы с Айтусей какие то молодые Smile)
разговаривала с сестрой, вроде все нормально. опять. один день и все вверх дном. с точностью наоборот. это типа...жизнь. эх...опять захотелось уехать, оторваться по полной, ох думаю так и будет . соблазнительные мечты Smile)
а еще по поводу парня, который поедет на евровидение: отличный чуваааак, отличный голос да и мне такой типаж нравится. чего скромничать. и зачем так переживать, никакой не позор, кому россия нафиг нужна, все равно не победим в ближайшие 4 года как минимум. отпадный мужчина Smile))
эй, пост в стиле "не заморачивайся". *живем событиями* а еще, не могу смотреть на солнце, да и вобще когда хоть чуточку светло... глаза болят. ослепну скоро твою мать.


сижу сейчас и слушаю эту песню. "в этих ритмах я растаааю". хаха "этот парень на евровидении" ОН ЕЩЕ ТАК НАЗЫВАЛСЯ ТОГДА? ДА ЭТО ЖЕ НАЛИЧ - КВРАСАВЧИК!!!!


4 марта 2010 г., 20:20
вечное лето


все-таки так здорово, когда есть человек, который поднимет тебе настроение самой банальной фразой ( пусть это даже будет "привет, как дела?" ) аа. становиться..так радостно.
хоть бы все получилось.все все. ну я же заслужила, так ведь?
как-то видела передачу про кенгуру. боже. это самые милые из неуклюжих животных на земле. стонала всю передачу. клевые. хочу что нибудь с кенгуру. ну т.е символикой...
а еще сегодня посмотрела фильм...Начало. оказывается играет мой один из любимых актеров, и что я вижу?! потрахался с телкой, сели в машину и в них с треском врезалась машина покрупнее. в итоге, девушка спаслась, парень умер. итого 2 минуты в фильме. брр ну ничего, он же начинающий актер. итак сойдет. а на самом деле фильм неплохой. концовка обрадовала, стало так мило и трогательно. вот так.
* посмотрела на тебя. фу. ты такой толстый. вернее стал пухлым. наверное из за стресса обжирался, как бабы это делают. или курить бросил. и снова за еду. как баба. дада. *
эй. ладно. хватит сердиться. "мне такое не свойственно. хаха"


актер уже не нравится. что за толстый парень? не пооомню. денис может...да нет наверное. вот таак вот. бабы )

3 марта 2010 г., 21:07
а я просто люблю..


я просто люблю мечтать. об этом и об этом. а еще о том и том. обо всем. мне становится так...радостно что ли. я реально верю в то, о чем мечтаю. и я не хочу знать, что такого не будет. а может будет ( ну вот опять )
*She will be loved ...* обожаю этот мотив, а еще у него такой необычный голос, я вобще люблю мужской голос, такой...с вибрацией ну или как там. а еще люблю когда растягивают фразы..
сегодня с мамой был вечер так сказать ностальгии. вспоминали о старом доме, детстве, людях. а еще мама оказывается узнала много нового из моих слов, и я. вроде так много времени прошло, а что то неизвестное осталось. лично я вспоминала о прошлой подруге, друзьях сестры, разбитых коленках, больнице, новом годе с кучей подарков ( вот что что а подарки мои родители умеют дарить ), о войнушке со снежками, об общаге в которую мы частенько заглядывали, о болоте с пиявками, о стекловате и крутых леденцах с головой веселого человечка на фантике, о куклах барби и игре , где нужно строить парк, о клевой квартире, которая такая крошечная, но мне там так нравилось, было очень уютно наверное.
*ты мне немного надоел. но все равно нравишься*


кто там надоел? геолог что ли? не пооомню. что за парень. аххаха вот бабы то...

14 февраля 2010 г., 21:23
море мореее


и все-таки день святого валентина хороший праздник. лишний повод сказать как сильно ты любишь, и насколько важен тебе человек. это конечно надо делать всегда, но 14 февраля будет чуточку романтичнее. так как это ваш собственный праздник ))) ^_^
ох что-то я расчувствовалась.. Smile)
так всегда нужно. будет лучше, круче и будет вобщем.
А ЧЕ КЛЕВАА Smile)


А ЧЕ КЛЕВАА. похер на 14 фераля. честно.

10 февраля 2010 г., 19:53
Sugarfree


ооооооооохххххххх романтиккккк продолжается по сей день )))
мммммм обожаю песни на испанском, итальянском, португальском. это наверное с детства осталось, привязанность. ( помню как круто было танцевать под песню, которая тебе до безумия нравится, и танец получается от души и намного лучше. у меня так один раз было, зато какооооооййййй - румба. и 3 место )
а сейчас полный раслабон так сказать...приятная музыка и совершенно непонятные слова. хотя смысл итак понятен - лябоф.
дракончик мой на гитару скоро будет готов. правда отвалить за него придется не мало, ну...красота стоит жертв )
фу. как-то неромантично закончила такой романтичный пост.


а дракончик то даааавно готов ! ))


18 января 2010 г., 20:53
пикаперы и почему девушки такие дуры

ммм хочу такую ...такую ТАКУЮ

атмосферу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! такую.....такую...сладко-летне-модно-городско-брюнето-парневую хаха а если вкратце то лето лето лето . а еще лучше 2011, нет 2012. да емое хотя бы 2010.
с музыкой в ушах например : т-9 - дай мне пару минут, "друзья", "знаки" и такой мотивчик...чтобы ух. а еще земфиру с "денег ноль, секса ноль, музыка сдохла, мальчик в ноль".
аа черт. вот именно такие фильмы наводят такое настроение, но наступает ночь и ты засыпаешь, а утром 7:00 и занятая ванная.
но блин. ВСЕ БУДЕТ.
п.с пикаперы хреновы. не дай бог попадетесь. а все бабы дуры. которые ведутся.
п.п.с похоже на бред сумасшедшего )


ну вот и прошло лето 2011. ничего. НИЧЕГО ОСОБЕННОГО. и песни уже не актуальны. слишком долго я ждлала и слишком долго ждали песни.

26 декабря 2009 г., 18:43
все равно увидишь знак - и поймешь, что все будет так

ну вот какбэ. 26. нет такого настроя, какой был скажем так...в октябре. да собственно и ладно. главное благополучно все пережить а потом....а потом буду думать о лете?! хаха да наверное. "живем событиями"


2 дня еще. и все. я супермен. я смогу. да и все эти проблемы - ничто. просто людям нужно как-то развлекаться, правда ведь? )
надо будет составить план на 2010 год. все по плану не получится конечно же, но попытаться стоит. обычно, за последние 2 года, все желания зависили от меня, и мало что сбывалось ))
кстати то, что не сбывалось: значит не так уж и надо было. правда об этом узнаешь только потом, все же лучше чем получить и потом быть неудовлетворенным после этого.
2010. мало что измениться конечно. ну и ладно )) кому я это говорю..себе? я уже привыкла ))
так хочется перескачить через год...нет. полтора..у меня самая скучная жизнь. я просто жду..Ебург? да. я уже там живу. незнали? )) и плевать на то, что трудно. страшно. неизвестно. главное, чтобы я не разочаровалась. а то мечты такие соблазнительные и красочные: город, прогулки, новые знакомства, друзья, учеба, имидж тоже хочу поменять...и еще много всего.
но этот город никогда не забуду, память ..она конечно не вечна. но вас я не забуду. тех людей, которые оставили свой след. забавно...
если все получится, обязательно все расскажу. а если нет. нет. все получится. это исключение из правил, когда то, что загадываешь и планируешь сбывается ))



ну вот собственно и все получилось. я добилась, чего хотела. я сейчас к екб. правда не все так ярко и красочно. а что рассказывать то? все же блять всегда не нравится. хоть на край света езжай. ... но обратно я не вернусь. ))))))


вот сижу сейчас и думаю..какая же я все-таки молодец.

Оставлено: Love_Penn_B

испугали или волосатые конечности


Сб Окт 01, 2011 10:11 pm

тема конечно интригующая ))

испугалась того, что не могла сюда зайти. думала, что мало ли..вдруг нельзя. кстати почему не могу на окей зайти? что случилось?

ладно . не суть. по порядку опять:
1. будни вроде бы и насыщены. а вроде бы и нет. просто не хватает человеку всегда чего-то. хоть убей. ну или это я сейчас недовольная и уставшая от социологии сижу с мокрой головой.
2. понимаю теперь, что все. а вернее, что теперь ты - один. никому ты нихера не нужен, разве что кроме родителей. и забавно даже как-то и странно одновременно...
3. на днях обсуждали такой вопрос: волосатость а точнее обильный волосяной покров или обильный рост волос на кожном покрове. говорят, а точнее это доказано, что если у мужчины обильный волосяной покров ВЕЗДЕ, то это признак его выносливости при половом акте. или же же признак его "мужской силы". а влияет ли это на его плодовитость? просто меня смущают китайцы ( а вот у них то волос мало. да и вообще у азиатов. кстати мне один раз "промывали" на эту тему голову. я просто сказала, что это хорошо, когда мужчина волосат и это хороший признак понятно в каком плане, так мне начали говорить, что нифига это не влияет, говорили азиаты. ну оно и понятно, волос то нет у них ) а что же насчет жгучих кавказцев? по бытующим повериям, они же страстные любовники, а точнее любвеобильны. и волосаты. ладно я не притесняю азиатов. мне так-то по барабану. просто почему говорят, что если женщина волосата, то она сексуальна? ПОЧЕМУ? если она волосата, значит мужских гормонов у нее много. причем здесь плодовитость и сексуальность. тут же наоборот, женских должно был в большом количестве? короче. я запуталась.
п.с нет. ну китайцы молодцы вообще.


а так то. пофиг. сейчас вроде ничего не беспокоит а если задуматься...блин. опять бытовухой пахнет. когда же сменятся декорации???

Оставлено: Love_Penn_B

заааааааааааааависть


Сб Окт 01, 2011 12:10 am

сжирает. зависть. потому что наверное заниженная самооценка и такое к себе отношение. или поведение такое отталкивающее. блять. что же отталкиевает тогда конкретно?

Оставлено: Love_Penn_B

грустить,нельзя радоваться. а не: грустить нельзя,радоваться


Пт Сен 16, 2011 8:40 pm

почему всякая радость оборачивается всегда херней какой-то? и ты думаешь после этого: блииин. сглазила наверное". А ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ПРОСТО ПОРАДОВАТЬСЯ? БЕЗ ВСЯКИХ ПОБОЧНЫХ ЭФФЕКТОВ? ПРОСТО ТААК, НЕ ДУМАЯ О ТОМ, ЧТО ПОСЛЕ ПЛОХО БУДЕТ? а ведь всегда так. что очень огорчает.

Оставлено: Love_Penn_B

мокрая челка


Чт Сен 15, 2011 2:33 am

недавно езжа, едя..бляять. короче в автобусе ехала, пришла в голову мысль, ну или точнее вопрос: вот по какому принципу современные парни выбирают себе девушку, а точнее какие нравятся? ну тут наверное зависит скорее от статуса, ну точнее образа и стиля. "понтовым", аткие же "понтовые" девушки, все такие на каблучках, при параде. простым парням - простые, вернее простенько одетые.( напомню что я о внешности скорее, о внутреннем вообще речи идти не может, ибо глаза - первое ). а что делать тем, кто пытается выглядеть как "понтовые"? и почему простой девушке сложно парня найти? что , как, по какому принципу? что надо делать, как себя вести, как выглядеть, нужно ли выделяться? почему у кого-то много поклонников, а у кого-то нет? и дело то скорее не во внешности, а в поведении...короче я запуталась окончательно.
и вообще, заколебалась цепляться за вновь предложенные, последние варианты..


и второе: а глаза то у того парня голубыыые. еще одна пришедшая мысль в автобусе: выглядить вроде прилично, ну..стильно так, а почему на танцы такие пошел? а девушка интересно у него есть?. и у того парня тоже? хотя... если бы были наверное с собой взяли бы. хотя нет, тот то на танцы раньше ходил..так же просто пришел. блиин. а может тот, голубоглазый...ГЕЙ? ох. я стала часто путать пол у людей. парень или баба. хер поймешь. а и еще, блять. стала смотреть на безымянный палец правой руки, молодых людей естественно. интересно, признак чего?

Оставлено: Love_Penn_B

3 любимых мужчины


Вс Сен 11, 2011 11:58 pm

на самом деле я планировала составить список из большего количества, но так и не могла вспомнить других, а если и вспомнила, то "они" наверное не столь важны и нравятся не всегда.


1. первый конечно же Тиль Швайгер. талантливый, не столь красивый, сколько мужественный, и в его человеческих качествах я тоже уверена на 100%.









2. второй это Стивен Мойер. не красавчик,не молод, неизвестен мне особо, кроме ,естественно, Билла Комптона. но зато какой у него взгляяяяд. оооооооо это восхитительно! когда смотрю на него, сразу не могу сидетьл на месте. не могу насмотреться.











3. ну и третий это Джеймс Макэвой. голубоглазый брюнет. внешность - не идеал, рост по-моему тоже не велик. но посмотрев в первый раз фильм "превращаясь в джейн" я сразу в него "влюбилась".







Оставлено: Love_Penn_B

ура космополитену! ура!


Сб Сен 03, 2011 10:08 pm

вчера жутко была расстроена. скорее не из-за всего происходящего, а всилу своего характера.

сегодня сижу счастливая. и правда, кому нужна грозная фурия? надо быть самой собой!! так и хочется верить гороскопу, верить в то, что там написано - в то, о чем действительно мечтаешь. я так и сделаю, правда правда. на этот месяц. на сентябрь. ни одного темного дня! как я хочу, так и будет! точка. жирная точка.

Оставлено: Love_Penn_B

кокон на голове


Вт Авг 30, 2011 8:47 pm

я же утром еще вспомнила : ебучий ветер всегда дует не в ту сторону, какая нужна!

ладно я отвлеклась.КОРОЧЕ. я его видела сегодня!! та да да дааааам. бляяяя он нереальный!!!! вот почему всегда аткие "встречи" происходят всегда очень неожиданно и длятся от силы секунды 2...ах да, и когда ты выглядишь как бомж, главное все осталтные дни вся такая расфуфыренная ходишь, и менно в этот особенный день ты - бомж. интересно, он меня узнал.. хотя лучше не надо. но с другой стороны не заметить меня тоже трудно. ну да ладно. НЕТ НЕ ЛАДНО. а вы верите в случайности? нет. не так. вы верите, что случайности не случайны? я скорее да. ибо, какие то лишние 5 секунд решают ВСЕ.


а теперь ВНИМАНИЕ ВНИМАНИЕ! ОБРАЩАЮСЬ К КВАНТОВОЙ ФИЗИКЕ И "ТЕОРИИ МЫСЛИ": СДЕЛАЙ ТАК, КАК Я ХОЧУ! А ХОЧУ Я ЕГО И ТОЧКА! ТЫ СЛЫШИШЬ МЕНЯ? СЛЫШИШЬ? ЕГО ХОЧУ.ХОЧУ.ХОЧУ.

я уже о приворотах всяких думала. но это глупости конечно. и вообще, БУДЕТ ТАК, КАК Я ХОЧУ!

а о том, что у него быть может девушка есть я не подумала. НУ И ХЕР С НЕЙ! ВСЯ КВАНТОВАЯ ФИЗИКА ЗА МЕНЯ!


даа. забавно..

Оставлено: Love_Penn_B

нецензурная лексика в меру моей воспитанности


Пн Авг 29, 2011 8:32 pm

хотя мата не много будет, ибо я остыла уже. ну да ладно. как все началось:

утро как всегда ничего не предвещало. даже оказалось не так холодно, как обычно. автобус приехал вовремя. попался "счастливый билетик". ну я и решила, что такие "счастливые билетики" есть некий стимул, для хорошего проведения дня и некий толчок для днейной "теории мысли", которая образовалась блягодаря квантовой физике. но как бы не так. о билетах я вспомнила гораздо позже. собственно, когда погибла куча моих нервных клеток. сейчас конечно же мне не кажется, что все было так плохо, но закон подлости гласит: если идешь и психуешь, то обязательно развяжется шнурок, тебя толкнет прохожий, запнешься на ровном месте ну либо как у меня сегодня об корни деревьев. ну да ладно, пришла на "работу" , пришла начальница, меня выпроводили из моего теплого места, ручки нет, клей закончился, зачетки заполнила не совсем правильно ( надеюсь никто не увидит ), со всех сторон доносится кашель, у всех текут слюни и сопли. ну ладно, на самом деле меня это не так раздражало, я об этом вспомнила тоже немного позже. побежала на маршрутку, села. и тут началось, даа пиздец как не люблю маршрутки. не представляю как зимой будет. в машине итак много народу, дышать нечем, но все мудаки блять лезут и лезут в машину. и я не верю, что они куда-то спешат. особенно напрягают дамочки с маленькими детьми, которых они сажают на кресло и которые тупо пинают тебя своими ногами, им конечно похуй. ( мужики кстати мало когда уступают место ). а вообще если честно я больше расстроилась из за того, что хлеб забыла купить. пришлось много всего обходить, но я все таки пошла, жрать то охота ( ах да, наверное потому что люди голодные , всякая хуета нервная происходит ) . нашла в сумке очки, ибо без них нихера не вижу, а магазин из разряда "якутского №4" , но там блять был ОБЕД. нихуя. я не знала, что существует обед с 14 до 15. пиздец удивлена. пошла в другой магазин, купила хлеб. ну это конечно блять не хлеб..( хочу нашего ..вкусного..да. он еще называется "наш" ))) набрала полный карман 10копеечных монет, пошла домой. вид естественно уже был типа "разъяренной ведьмы".

короче суть какая: надо было печатать раньше, пока эмоции не прошли.

п.с спасибо тем, кто придумал нарезной хлеб и чайные пакетики.
п.п.с встреча первочей не фонтан была, на парней без слез не посмотришь. нет ну я тоже конечно не красавица, но это надо было видеть.

Оставлено: Love_Penn_B

встречалась со своим бывшим любовником


Вс Авг 21, 2011 4:12 pm

" а нет. да и не такой красивый оказывается..."

вчера был день города. сходили с Серегой на концерт "урал рок" клубу 25 лет. я и не знала, что из него вышли смысловые галлюцинации, наутилус, чайф..ну блин. глаза открыли. отличный был концерт! чичерина еще выступала, бутусов, юпитер, обе две. местные группы, подумала, что надо все таки адаптироваться в новом городе и изучать его, от истории до музыки.











Оставлено: Love_Penn_B

ну ты даешь ваще, блин! )))))


Пт Авг 19, 2011 12:23 am

[  Настроение: Happy ]

завтра напряженка с утра. но настроение не смотря на это сейчас хорошее. стало. не знаю почему.

скучаю ли я? конечно скучаю! как вообще можно было задавать такой вопрос! ну да..я же не звоню и никогда ничего не говорю.


"но зато какие ощущенья!" - пипееец давно искала эту песню, и вуаля, безлимиииииит! какая хорошая все таки вещь, а то постоянно всегда выключался интернет на самом интересном месте.


блиииин. у меня аж живот весь сжимается. какие !блять! ( ну я не могла без этого слова сказать, хочелось добавить окраски ) бывают красивые парни..аааа...дааа мне в якутске этого не хватало ))

а еще стала много ставить восклицательных знаков. эмоциональность на лицо. "ну ты даешь вообще, блин!"

Оставлено: Love_Penn_B

в сказке


Пт Авг 12, 2011 11:08 pm

хочу, чтобы все было как в сказке. я конечно понимаю, что стоит понервничать, побеспокоиться, пережить неприятные события, но я хочу чтобы "конец" был как в сказке. чудом который заканчивается.

Оставлено: Love_Penn_B

маме


Чт Авг 11, 2011 4:48 pm

вот и все. ну и что?

грустно сегодня было прощаться. а ведь я никогда в жизни не говорила родителям, что я их люблю. правда правда. может потому что у нас в семье "так не принято"? а может не в словах дело, а в поступках? дадада забитая фраза правда? )) я наверное как и каждый ребенок считаю, что моя мама самая лучшая. это да. " я тебе доверяю. у нас же...демократическая семья!" хаха. хочу чтобы у меня потом было так же.




а еще я подумала, что я заслуживаю того, чего у меня не было и чего так хотелось. сейчас. я ждала невероятно долго. мне кажется пришло время это получить. я всегда думала: "ну ничего. потом. скоро все будет".,каждый раз говоря себе, что быть может рано еще. теперь я поняла, что хватит. достаточно. хватит принижать себя, ставить других выше, я тоже чего-то стою.


и вообще, часто ведь люди говорят :" я тебя не достоин". ну уж нехрен.

ах да. смотрела сегодня "первый канал", сказали, что нужно обязательно высказывать свои мысли. блин, а "они" действительно правы.

Оставлено: Love_Penn_B

я такая счастливая!


Вт Авг 09, 2011 11:46 pm

правда не знаю почему. итак:
1. послезавтра улетает мама...ком в горле. я и боюсь, и не хочу и понимаю, что буду ужасно скучать...вобщем даже не осознаю пока и уже плохо.
2. досдала все документы сегодня, практика с 19.
3. в универе блять заблудиться на раз два. пока нашла нужную аудиторию вся вспотела
4. 27 встреча будет всех сразу. неформальная. пойду. а что мне еще делать? я тут одна..ну практически. короче одна я .
5. нашла симпатичного парня. опять
6. все. надо быть самостоятельной, независимой, активной, веселой. все сразу и в больших количествах, уверенной в себе.
7. пока до 19 буду обхаживать корестности.
8. уже чувствуется свобода. на улице. ответственность скоро тоже прибавится.
9. рыжие все таки везучие. да да ДА

Оставлено: Love_Penn_B

для привлечения внимания


Ср Авг 03, 2011 6:30 pm

после 5 только можно будет расслабиться. и вообще мне этот универ не нравится, как-то там все..хреново

и вообще, я требую, чтобы хотя бы в трудовом кодексе ввели пункт о том, что работник имеет право один раз в месяц по требованию не приходить на работу в размере от 1-го до 3-х оплачиваемых дней...ибо у работника того..месячные блять!!!!! это все.

Оставлено: Love_Penn_B

жру целыми днями


Ср Июл 27, 2011 5:24 am

2 кастрюли, 2 стакана. первое для внешнего, второе для внутреннего, ибо воды нет уже 2 недели!. можно было и без восклицательного...я уже привыкла мыться как курица.


сумочник может быть как геем, так и бабником. про гея понятно, а бабник за каждой сумкой бегать будет.



вот думаю нахуй было учиться? если все равно дальнейшее обучение буду платить. ( нет. ну я как бэ еще надеюсь )



пока все не так сказочно, как я писала полтора года назад. очень не так.



думала съем одну , или один..чипс?? такое слово есть вообще? не важно короче, теперь сижу и жру пачку. да блять. я только и делаю целыми днями как жру. а тут весов нет.



родители серегины приезжают. хоть какое-то разнообразие.



когда на тошу смотрю, вернее когда он спит. сразу так спокойно на душе становится.



а еще здесь столько разных людей. внешне имею ввиду. а у нас казалось, что все одинаковые. а может и не казалось. еще чем хороши большие города, так это тем, что всем на тебя абсолютно наплевать. хоть с бананом в ухе ходи.

Оставлено: Love_Penn_B

ох. любимыыыыый


Вт Июл 19, 2011 8:39 pm

вот сколько раз бы я на него не смотрела, я всегда им восхищаюсь! и тут же встает вопрос: почему?
наверное иногда необохидмо создавать для себя идеалы...а потом верить в них и жить принципом Гиберта ( как звали то его не помню ) :т.е верить , даже не верить а представлять постоянно. конечно "его открытие" для меня не новость, я уже давно живу таким принципом, только он пока не срабатывает ни в какой сфере. но я все равно верю и представляю. вот хоть убей.

а еще иногда мне кажется, что когда ты думаешь о чем-нибудь ну..дорогом для тебя, или о том, что никто не знает, мне кажется, что кто-то читает мои мысли. Shocked наверное потому что это мои "тайны". и еще подумала, что ка же здорово, что твои мысли - это твои мысли. твое личное. захочешь - узнает о них кто-нибудь, не захочешь - не узнает. хоть что-то свое остается ей богу.

а еще, сидя и смотря "трансформеров" мне опять пришла мысль:" а вдруг в нашем мире тоже такое существуеи?! только мы об этом не знаем. сражаются там какие-то существа за нашу планету..

а еще читаю Маркиза де Сада....( обильное многоточие ) такого разврата и пошлостей таких я еще не читала. но мне понравилось, вся та "философия" в книге - полная противоположность нашему сегодняшнему миру и миру тому, когда она писалась. такие люди существуют, всегда существовали, только мы о них не знаем, ну если не захотим вовлечься в эту атмосферу, пахнущую нагими телами и кровью. фы но я все еще надеюсь, что вконце книги добродетель восторжествует, ибо это моя "философия" может я еще навиная, но пока так )

по-моему это все, что я хотела написать. ах да,впереди несколько дней "тура по Ебургу". надо джинсы купить..блин и еще много чего, но нельзя. деньги сейчас на учебу будут тратиться! блять. тьфу тьфу тьфу ( хаха я же верю )

п.с ох, как же он хорош. и будет таким, пока я ему замену не найду.

ах да. мумий троллль начался только в 23:00 вместо обещаных 20:00. серега сказал, что были одни окосевшие мужики. может и к лучшему что я не поехала?

Оставлено: Love_Penn_B

мда


Чт Июл 14, 2011 7:22 pm

ну вот. вот и все. ну и что?

блин. вообще хрень какая-то. реально овощ. нечему радоваться, нечему расстраиваться. говорят мумий тролль завтра выступает. ну и хер с ним. потом пожалею конечно. но блять. че-то как-то не айс реально. жду августа короче. поскорее бы уже. как будто в другом измерении.блиииин. отстойно. ( боже как давно я не использовала это слово ) хочется говорить какими-то частицами, междометиями и матерными словами. ну или вообще не говорить. что я собственно и делаю. овощ продолжает жить.

ну нет. не все так плачевно конечно Razz все нормально. только мне нормально не нравится.

Оставлено: Love_Penn_B

сиськи


Вт Июн 28, 2011 8:26 pm

откуда у худых девушек большая грудь? вообще, грудь - это жир. так почему ? жира нет - сисек нет. или у кого-то весь жир откладывается именно туда? блин. прогуглить что ли..

Оставлено: Love_Penn_B

бермуды


Вс Июн 26, 2011 1:31 pm

дада. слушаю мумий тролля. нет. я пытаюсь выбрать музыку, которую "забираю с собо". понемногу отобрала и фотки. остается сходить по врачам, напечатать фотки, заверить документы, получить паспорт, ну и..все пожалуй. а. ну еще вещи собрать, что приятное и неприятное одновременно.
все уже прошло. наверное так, как и ожидалось, практически как хотелось. комментировать особо не хочется, итак все отлично. не считая "изуродованного тела". я боюсь подумать, что было. и не хочу знать собственно.

а вот уезжать..не хочется почему-то. может я просто не настроена. может еще боюсь, и не представляю что будет вообще. думаю, сложно. насколько сложно непонятно, но легко не будет однозначно.

думала удалю дневник, сожгу все. но нет. не буду, вернее этот оставлю. будет что-то родное и напоминающее. а там сожгу все нахрен, надо только будет ведро железное найти. и..надеюсь это позволено делать на улице.ну..аккуратно )

мне как-то сказали, что настоящий друг тот, кто не надоедает, не звонит постоянно, не раздражает. тот, кто помнит тебя, интересуется изредко твоей жизнью, делами. я то думала,, что это просто знакомые. а для кого-то это лучшие друзья. я вот и задумалась..все равно ведь постоянное общество с одним человеком рано или поздно не то, чтобы надоедает а..становится тягостным что ли..не знаю, что это я так вспомнила.

я думала, что же мне в ебурге делать все это время, чем заняться, и вот оно! наконец вспомню о гитаре, освежу репертуар, вернее соберу его заново. не знаю..может будет неплохо. сейчас всплывает как раз таки та "боязнь перемен". а вообще если честно, даже думать ни о чем не хочется. наверное накопившаяся усталость, которая думаю скоро пройдет. ну я надеюсь.

Оставлено: Love_Penn_B

мои детки!!


Пн Июн 13, 2011 11:33 am

а я раньше и не понимала, как я люблю свои годами копленные каких-то 4 гб музыки. а теперь когда пришло время с чем-то лишаться , я поняла, что не могу. я все это так давно не слушала, но рука не поднимается. все такое родное.

Оставлено: Love_Penn_B

oleni


Вт Май 31, 2011 1:56 pm

я вот что подумала. правда ведь, что есть для тебя такие люди, именно для тебя, которые может и внешностью не вышли, манерами, но для тебя они ..ну не идеальны конечно, но очень дороги и нравится в них практически все. даже кривые зубы.. может реально существует какая-то связь , просто бывают различия во всем на 100%, даже его любимый цвет, который я терпеть не могла, да и сейчас наверное не лучше к нему отношусь. бывает, когда ну никак. никак просто. я то думаю, что я лучше. а вот для него она идеальна. хотя мне и кажется, что в ней такого особенного?

блиииин. все-таки круто, что есть люди для которых не важна внешность. хотя тут как посмотреть..для него то она богиня.. Mad

Оставлено: Love_Penn_B

конституция принята всенародным голосованпем??


Сб Май 21, 2011 8:41 pm

таак. завтра никакого отдыха! хватит!

последние 2 дня удачные по отношению к магазинам. обувь неудобная, но что поделаешь.

а , из-за чего собственно пишу то..ЗАЕЛА ПЕСНЯ !!!!ЖАННЫ ФРИСКЕ!!! я ее не слушала даже, она так..по пути играла, но блять как я могла ее запомнить? главное гражданское право не запоминается, которое читаю уже целый год, а тут ЖАННА ФРИСКЕ с голой жопой, извините, в голове. аж плакать хочется... Smile

Оставлено: Love_Penn_B

браззавиль


Пн Май 16, 2011 9:17 pm

давно такого не было: звонит телефон, начинает сердце биться и ты берешь его в руки и понимаешь, что это не то, что ты ожидала. и вся энергия в ноги уходит.
Very Happy прикол в том, что пока ты разговариваешь не чувствуешь разочарования, а когда заканчиваешь тогда только это чувствуешь. вот. Very Happy

Оставлено: Love_Penn_B

как я делала салют


Вс Май 15, 2011 7:09 pm

не буду говорить что беспокоит, что будет, чего ожидать , о чем волнуюсь, на что мне скрытно, но пофиг, чего боюсь, и чего как бэ "ждала"

ничего не напишу. начинаю отвыкать от всех этих записей и вообще. не хочется.





так хотелось ему это рассказать, типа :"вот. смотри". наверное, даже не поддержка нужна, наверное ничего не нужно. поддержка потом. хочется поныть, но я не могу себе это позволить.

АХ ДА! как это никаких эмоций? они были. правда они несбыточны, но я хочу найти такого. дада. я найду, потому что ОН ИДЕАЛЕН! эх если бы не время... я бы что-нибудь да придумала, а сейчас. поздняк метяться. как сказал один чувак :" тебе просто неохота. вот и все." ты прав, чувак, так и есть.

Оставлено: Love_Penn_B

предмет обожания


Вт Май 10, 2011 10:32 pm

блиииин. какой же он классный!!!!

Оставлено: Love_Penn_B

вот хоть убей, не получается. а потом себя винить...


Сб Май 07, 2011 10:58 pm

неужели начинается паника? нужен допинг! нужен допинг!

Оставлено: Love_Penn_B

в правильной четырехугольной призме...


Вс Май 01, 2011 6:56 pm

влажно.

Оставлено: Love_Penn_B

УХ


Вт Апр 26, 2011 8:53 pm

ТАААКС. щас напишу повседневный пост. бытовой бытовой. бытовушный.
1. форма шьется, ну или как..как бэ шьется.
2. насчет ткани на платье и пошива будет известно после праздников
3. альбом animal jazz не впечатлил. сейчас пытаюсь послушать еще раз, может что приглянется, ибо иногда просто необходимо послушать дважды.
4. планы на завтра. надеюсь ничего никто и ничто не испортит
5. побаловала себя сегодня (а не заслуживаю Evil or Very Mad ) сижу с одним накрашеным пальцем. лень докрашивать
6. посмотрела на его бабу новую. ну что могу сказать Rolling Eyes . конечно не лучше !! дада. хотя меня не должно вообще это волновать Very Happy
7. подарили сегодня медальку, встретила подругу по танцам. ух ностальгия взяла вверх . а еще отвратительно было идти с рыковым и слушать его пошлости
8. лень лень лень лень лень. ( сказано как "я гей гей гей гей гей гей" )
9. досмотрю мастера и маргариту ( о как я могла не взять в кавычки )
10. а похуй

Оставлено: Love_Penn_B

тяжело там


Сб Апр 16, 2011 11:05 pm

я оказывается столько людей "просрала".из-за стольких событий могла бы жизнь вообще по-другому сложиться. абсолютно! даже странно..хотя я не жалею, что сейчас так, как есть. в судьбу верю твоюж мать.

в который раз "сила мысли" срабатывает. ПО РА ЗИ ТЕЛЬ НО!!! вот надо же было в одном и том же месте оказаться именно в этот день. правда обстоятельства чуть-чуть не те, но все равно! как такое возможно?! сто лет до этого не виделись и тут на тебе!

все таки штука эта хорошая - квантовая физика.

ах да, оказывыается рыжие бывает тоже ничего. да и блондины бывают..

Оставлено: Love_Penn_B

может правда лето скоро?


Пн Апр 11, 2011 2:58 pm

блин блинский! я помню это ощущение, помню же! ммм...черт когда же такое было...летом в дождь наверное. еще и Друзья играют "на небе". дада определенно. ( и это не потому что сейчас погода, как будто бошку оторвет )


п.с у меня вся жизнь на таких ощущениях посмтроена, иногда совсем жалко становиться, когда раньше чувствовал одно, а сейчас другое. и не всегда лучшее. вот тогда да. обидно.

Оставлено: Love_Penn_B

аааааааааа won't worry


Вт Мар 29, 2011 7:41 pm

всё хуйня. настроение хорошее. пою "нулевой меридиан" . хм..даже напоминает прошлые годы. чуть-чуть.




мне кажется, что я так же смотрю на все. как эта корова.

Оставлено: Love_Penn_B

чем безобразнее, тем лучше


Пн Мар 28, 2011 9:23 pm

вот если ни о чем таком не думать, так похуй. а вот если думать, то лучше не думать. правда слишком много давления, не только соо стороны , а даже от самой себя. ай похуй. зачем вообще об этом говорить, если итак все понятно, только вот ты ничего не делаешь. вот.

на этой неделе 2 важные вещи 1. парка чертова ак и не приходит, думаю может в среду, в среду ведь почта. если не то придется по магазинам ходить, что я !теперь! не люблю. мне наверное лета по горло хватило. тошнит от шмоток если честно ) 2. надо выбрать день, а вернее он выбран уже - суббота. и посвятить его поискам тканей. тоже жутко не хочется. зачем вообще все формальности? а с другой стороны, мне нравятся все эти банальности.

и правда совсем немного осталось, бесит, что все об этом говорят. но это правда. да похуй.

чем дальше, тем меньше думаю вообще. это наверное "застой". да по..фиг. застой так застой.

блин я все таки дала слово прочитать "войну и мир" и я прочитаю. после просмотра фильма вообще жутко захотелось прочесть, но придется отложить. а фильм хоть был и новый ( я его кстати не хотела скачить, но пришлось ) неплох. я бы хотела побывать в том времени. правда не крестьянкой какой-нибудь. в "то" время кажется все так было "чисто" ( ну не считая войн и бедных крестьян ). я имею ввиду скорее отношения между людьми. а сейчас пошлятина одна.

да и мужчины во всех этих одеяний сексуальнее выглядят чем сейчас накаченные с голым торсом. ну это чисто субъективное Razz

а не, минус есть один - если ты увы лицом не вышла, ходить всю жизнь "в девках" будешь, ну если конечно состояния не имеешь.

Оставлено: Love_Penn_B

обидно


Вт Мар 22, 2011 8:13 pm

обидно.обидно.обидно.вообще так обидно.

Оставлено: Love_Penn_B

мы-уроды, мы-неудачники и мы любим это!!!


Сб Мар 19, 2011 9:42 pm

МЫ-УРОДЫ, МЫ-НЕУДАЧНИКИ И МЫ ЛЮБИМ ЭТО!!!

все было восхитительно. понраааавился. не знаю почему..да и какая разница собственно? ПОНРАВИЛСЯ! почему все хорошее так быстро заканчивается?

даже завидно немного. если не мыслить разумно конечно.

Оставлено: Love_Penn_B

сказки? ну уж нет. чудеса случаются )


Вс Мар 13, 2011 8:51 pm

[  Настроение: Angelic ]
[ Слушает Radical Face - Welcome home Что делает: Слушает Radical Face - Welcome home ]

шикарная серия скинсов, ну просто великолепная. подъем на 1000 вверх. жаль только..что завтра утром этот настрой пропадет.
и вообще, самое классное время - это вечер. вечером - чудеса случаются. вечер - это итог всего. вот бы было утро как вечер..хотя они чем-то похожи, главное подобрать себе "свое" утро. когда ты будешь готов к великим делам Very Happy

не хочу завтра, завтра все закончится. и нужно будет ждать "своего допинга" только когда он будет неизвестно.

все будет хорошо. почему? потому, что я в это верю.

Оставлено: Love_Penn_B

сладкая N


Пт Мар 04, 2011 5:12 pm

самое хреновое - это ревность, а ревность потому, что "это" не твое, ну просто не принадлежит тебе. а если не принадлежит, то зачем оно тебе надо?

Оставлено: Love_Penn_B

ооооооооххххххххххх любоФФФ любовная любоФФФФ хаха


Пт Фев 25, 2011 9:53 pm

[  Настроение: Happy ]
[ Слушает ЧИЧЕРИНА Что делает: Слушает ЧИЧЕРИНА ]

ох когда же еще можно слушать чичерину ? да! когда отличное настроение. я правда не поняла почему, но плевать.
хочется что-нибудь скушать, на рабочем столе ничего нет кроме как кружки кефира, а вставать не хочется. а все не так уж и плохо.
наверное хорошее, потому что поняла, как стало здорово себя чувствовать практически свободной от всяких предрассудков, нелепых ситуаций ну и всякой дребедени, наверное потому, что есть уверенность в себе Razz

очень привыкла что квартира принадлежит практически мне, меня уже даже начинает пугать большое количество людей вокруг, ибо за 4 недели я никого не видела фактически.

папа говорит Love is.. закончились в ларьке. м Sad кстати вкладыши пригодились, вставляю во всякие пособия по подготовке.

еще поняла, как интернет все усложняет и как ничего с его помощью не получается в некоторых случаях.

ну и напоследок скажу, сильно стало раздражать, что ..а нет. не буду говорить. раздражает ведь.



я когда болею , так ночью у меня вообще мозг перегружается и горит. у меня заедают песни типа "миллион алых роз", или "белые розы" ну или что-то такое же старое. а иногда вычитаю какое-нибудь жуткое уравнение, и кстати кажется что реально считаю! может я как Менделеев? ну или это маразм.

Оставлено: Love_Penn_B

добавлю газ, включаю джаз


Пт Фев 18, 2011 8:28 pm

[  Настроение: Neutral ]

ну вот и настало оно обычденное.
предатель-термометр так и заманил своими -30. я думала, какое счастье, зайду в пару магазинов после, АГА! весь зад себе отморозила, лишние +-10 градусов заменил острый ветер. а. завтра еще раз попробую. " как бы тебе повезло-о, моей невесте, завтра мы идем, тратить все свои, все твои деньги...вместе!"

*ты конечно цепляешь, но "то" время уже проходит, ну собственно как всегда и бывало. просто жаль, что я думаю, что тебе все надоело ну и я конечно.* и вот поэтому так иногда хочется , ну хотя бы разочек прочитать чужие мысли.

пришла сова, я так долго ждала это чудовище, что теперь оно мне не нужно..ну нужно конечно, только под нее нужно одежду подбирать. дада это только я могу подбирать одежду под аксесуары, а не наоборот.

так хотела пересмотреть "дом солнца" но думаю сегодня не стоит, завтра может..но оочень хочется.
почитала космополитен. гороскоп порадовал. успокоили меня и напечатали мои же догадки. конечно, они всегда пишут то, что тебе хочется и общими словами, чтобы это подошло всем. но я как всегда решила чужие гороскопы почитать, свой больше понравился )) вот рыжая башка.

Оставлено: Love_Penn_B

крепче


Вт Фев 15, 2011 10:58 pm

[ Слушает Loc Dog Что делает: Слушает Loc Dog ]

не могу слушать эту песню, музыка давит ужасно давит. но слушаю.

пыталась весь день "настраивать настроение" поначалу получалось, даже не смотря на то, что пришлось ехать на автобусе, даже когда до остановки шла жарко было, а потом недоехав до своей остановки стало не до улыбок. весь день на ногах, с непривычки сложно.

вчера поговорили..тупо. тупо так.тповато. зато вконце был реально конец. точка. ну..хорошая такая точка. все. нефиг навязываться. спасите меня из этой рутины. пожалуйста. и вообще..как ты мог так появиться невовремя? хотя кто знает, чтобы без тебя было, может я вообще бы пылью покрылась. зато узнала что-то новое. испытала не новое, но зато забытое. ну ..еще накрутила многое конечно. ну..пускай. а бля вдруг судьба? да не.. у меня так было уже, и ничего. но если подвести итог - я уверена что что-то все таки будет. и это все таки от меня зависит к сожалению.

иногда жаль. ничего. все пройдет.

Оставлено: Love_Penn_B

дневники - сборище анимешников


Вс Фев 13, 2011 7:09 pm

???

Оставлено: Love_Penn_B

дай мне лишь пару минут


Сб Фев 12, 2011 10:50 pm

ТАК! ВСЕ! СТОП! ХВАТИТ ХАНДРИТЬ!
надо двигаться, двигаться и еще раз двигаться. даже если очень не хочется. и нужно втирать в свою голову, что все блять суперски! ну..даже если внутренне ты в это не очень веришь, КВАНТОВАЯ ФИЗИКА ПРИДИ НА ПОМОЩЬ БЛЕАТЬ!

надо это дело все таки прекращать, и вообще плевать на всех. даже если трудно.



21:51
да да да. я ждала этого, я получила то , что хотела. и мне...мне совсем не радостно. даааа наконец. выздоровление пошло. ну чуть-чуть грустно конечно, но все закончилось. это произошло быстрее чем в прошлый раз. грустно . да.

Оставлено: Love_Penn_B

дети урбана


Сб Фев 12, 2011 12:10 am

ну вот и зачем все? это же мазохизм думать о том, чего не будет. еще тупой страх. кто вообще это придумал? а если бы люди ничего не боялись? а вот еще обидно то, что ты боишься да чего-то, но в глубине души знаешь, что если это случиться то ничего в итоге не будет. и вот это напрягает.
зачем тупо сидеть и ждать. нужно ведь что-то делать? а потом еще расстраиваешь, почему херово так получается.
самое поганое это если ты чувствуешь, что ты навязываешься. и вообще почему я не пишу когда мне хорошо? а то потом читаешь записи и как будто говно-человек писал. Rolling Eyes
Я ВОТ ТАК ДУМАЮ - ЧЕ ЗА ХУЙНЯ ПРОИСХОДИТ?!

Оставлено: Love_Penn_B

зачем звучат наши слова


Ср Фев 09, 2011 7:24 pm

[  Настроение: Angelic ]

немного "расстроена" на несколько дней из-за глупых по идее причин. на кани..на карантинах всегда найду себе занятие для "мозга и душевных переживаний" ( в последнее время слово "душевный" хочется написать как "дешевый" ).
минусы: сижу за монитором, жду его, не могу нормально сосредоточиться и мыслить т.к мысли вообще в магадане, я опять начинаю заново "себя строить и любить" , начинаю сомневаться в себе не внутренне а внешне.
плюсы: когда разговор прошел хорошо, далее следует подъем, хочется трудиться, можно лишний раз помечтать, я это очень уж как люблю делать.

ну и пожалуй все о нем. никто не достоин такого внимания, вернее такого внимания и состояние, которое пройдет через неделю.

что еще хорошего то? чувствую, что скоро весна. правда правда. заказала парку, правда фиг знает что да как будет. сова моя еще не пришла, отправлена только 9 января. так что скоро скоро. и с ебурга посылка не пришла, застряла в Нерюнгри. вот уроды, с Урала шла 2 недели, а вот с Нерюнгри 3. ну что за дела. еще даже не пришла.

хорошая последняя мысль "голос можно разработать".
все нормально. главное не сомневаться.

Оставлено: Love_Penn_B

а-а-а-А-А-А-абманули


Пт Янв 28, 2011 4:57 pm

"я так боюсь не успеть, хотябы что-то успеть" - ну прямр мысля где-то из туалета земфиры. ( ой бля как я могла поставить рядом земфиру и слово туалет ) Razz

1. надо пить больше воды
2. надо делать всякие зарядки а то же и целлюлит не за горами
3. надо все успевать
4. надо скушать апельсин
5. надо выучить социологию, экономику, ну потом культуру и всякую байду, вообще такое все духовно-социальное мне в голову не лезет а лезет политика и экономика. ну так типа суровый и холодный расчет.
6. а еще плюс мне - меньше контактов. заебали. вообще надо всякой "попсни" удалить, заебали со своими "умными" статусами. аж глаза выколоть хочется. ( иногда мне кажется, что я из тех задротов, которые сидят в интернете и все критикуют. ну или вроде тех, которые такие мелкие мерзкие людишки. )
7. я была бы рада если бы мне на праздник подарили штук 20 синих обычных ручек. вот счастья то! надо сходить в магазин...еще хотела себя побаловать какой нибудь красивой книжкой ( а то меня жаба давит покупать книги и они у меня только летом и по праздникам и особым случаям ) но я подумала, что итак времени нет. ( хотя кого я обманываю, я бы чертову экономику закинула куда подальше и читала бы под одеялом про Хуана который полюбил Люсинду а у нее был другой Антонио )
8. фруктовый кефир не впечатлил. " да пошла ты! надоело держать свои нервы. не пойду на поводу у ****** стервы "
9. общество сподвигло меня сделать свое генеалогическое древо. оказывается это захватывает. особенно интересно узнавать пикантные подробности типа "нет. этот ребенок от другого мужа же" или " не. не пиши этого мужа." - "подожди. ты еще этого забыла. их же трое было " . конечно для лучшего "усвоения" стоило бы пойти в архивах покопаться, но естественно туда меня не понесут. я там как-то была. уж очень атмосфера давит. больно слишком много бумаги и информации.

Оставлено: Love_Penn_B

завлекло так завлекло-о-о-о


Пт Янв 28, 2011 1:53 am

he's the one
Вт Фев 09, 2010 5:09 pm
[ Настроение: In Love ]
[ Что делает: Слушает Robbie Williams ]

ооххх....как же романтично ...
аж всепоглощающе, съедающе и уничтожающе сладкой волной. о даже так

ну вот. все из за него. из за фильма. брр такой легкий и неправдоподобный. такое наверное бывает, раз в 10 лет.

красивый язык, актеры, город. сказка. не более.

хотя именно сейчас мне хочется верить, что такое бывает. и она есть. она существует. и не хочется забывать об этом. очень приятное ощущение.

так я писала об этом фильме в прошлом году. примерно кстати в это же время. за год я его не просматривала. ну и...ощущения те же самые. я не люблю фильмы-сказки, люблю не сильно сопливые, такие..с иронией и изюминкой. в этом фильме изюминка - это латиносссс. название конечно дерьмовое, ну что это такое? " прости за любовь" пф хотя какая разница, если бы не случайное свободное время я бы так и не разглядела его., ибо название никакое. с другой стороны, что можно было еще придумать?

ну вот все мне в нем нравится. от носа главного героя до ее рук обвешаных браслетами. музыка ( кстати до сих пор слушаю саунд уже целый год! и ни капли не надоедает ), атмосфера, даже их одежда.
что еще может быть лучше красивой девушки и достойного мужчины? а да девушка брюнетка, я вообще считаю, что самые красивые девушки это брюнетки а лучше со светлыми глазами, это касается и мужского пола. просто шикааааааарно. ( это мой бзик наверное )

если копнуть вообще в суть фильма...:
"такая веселая...она что, с кем-то спит? - папа, ты до сих пор этого не понял?"
и " детей надо рожать, а не спать с ними"
разница в 20 лет..и любовь. ну черт совместимо? заезженая тема. позитивный исход может быть в одном случае - если кто -то молодой, а второй выглядит на 20 лет моложе. а нет есть еще один вариант - если один молодой и второй чувствует себя на 20 лет моложе. ну тут как говорится "третьего не дано".

да собственно плевать. сказка хорошая, особенно для таких сентиментальных личностей. в копилку. ах да.. наподобии такого фильма у меня любимых..ну штуки 2 наверное. так что сойдет. и вообще такое розовое состояние не мешает а даже повышает тонус! Razz



Оставлено: Love_Penn_B

я как


Вс Янв 23, 2011 6:28 pm

заметила такую закономерность: когда сыграю на гитаре песню, сразу замолкаю и как будто отрубаюсь, молчу сижу, "где-то там" как будто. я же блять как ЭДУАРД СУРОВЫЙ! Very Happy


Оставлено: Love_Penn_B

антананариву


Пт Янв 21, 2011 4:56 pm

[  Настроение: Cool ]

СУКА СОВПАДЕНИЕ! надо проверить...хотя если ты дибил, уже ничего не поможет скорее всего.

разговор с сестрой добавил уверенности и радости что ли. бля единственный и самый главный секрет - это уверенность! ВСЕ! а тут напридумывают всякого, даже мозги для успеха не нужны, правда ведь.не нужны и все. ( черт а как же фраза наверху, что дибилам ничего не поможет? ) ну..во всяком случае пользоваться тем, что вам дала природа все таки стоит, ибо зачем оно надо.

пока меня сейчас к стенке не прижмет и голову не скрутит я ничего делать не буду.

завтра лазанья и роллы. убийственно.
повседневная запись. давно не было такого.

Оставлено: Love_Penn_B

ахринеть!


Вс Янв 16, 2011 1:58 pm

ахриненная погода! такое чувство, как будто бы весна...а она скоро скоро. даже ощущения прошлого года никуда не ушли оказывается....
бери вазелины, бежим целоватьсяяяяяя

Оставлено: Love_Penn_B

"я-быдло" специальный выпуск


Ср Янв 12, 2011 10:28 pm

я вот че подумала. а может и правда что-то есть в этой квантовой физике? если человек говорит что у него все хорошо и ему ничего не надо - это не правда, конечно наверняка у него может быть все хорошо..НО человек такое гадкое существо, что если даже у него все идеально, ему все равно чего-то не хватает.
ну так вот. правда ведь существуют люди, которым такая "теория силы мысли" помогла. чем другие хуже? правда есть же и загвоздка. возьму к примеру себя, мыслить то может я и буду позитивно, буду загадывать то, что я хочу, но вот на подсознательном уровне в силу тупого характера я буду в этом сомневаться. итог - нихера не получится. и что же делать? безумно в это верить? думаю, так не бывает . или нужно быть глубоко самоуверенным и самовлюбленным человеком.
если сильно не углубляться...то мысли и правда материализуются. у всех ведь такое было?! и как говориться , ничего не бывает случайно.

ну и вот. я не знала, что мне можно впихнуть всякий бред в голову. оказывается можно, нет мне можно впихнуть именно что-то незначительное, а так наивной я себя не считаю. но черт подери, вспоминала я что же такого хотела и что сбылось, не буду принимать всякие мелочи, покупки и всякую дребедень . и вот ОНО! в нашем городе совсем мало людей брюнетов да еще и с голубыми глазами, они конечно есть но очень в малом количестве. и встретить их ну не знаю..процентов 10. И ВОТ БЛЯ я так этого хотела, увидеть такого парня( у меня даже запись есть о таком "идеале" ) СУКА Я ЖЕ ЕГО ВИДЕЛА. мало того, я с ним знакома. о поверьте, это божественно. мой "идеальный парень" реально наяву восстал. правда он без часов был..хаха я знала, что встречу такого, но только не в этом городе. бля получилось же! Twisted Evil Razz

Оставлено: Love_Penn_B

оооохххх ..


Сб Янв 08, 2011 4:32 pm

[  Настроение: Angelic ]

*отпусти меня, у меня внутри будут биться птицы ты на них смотри, отпусти меня, я не повернусь, отпусти меня я больше не вернусь..*

Я ИМ ПРОСТО ВОСХИЩАЮСЬ! нет или это громко сказано, чем тут восхищаться то? но я точно знаю, буду искать такого как он, а зачем искать? ну.. я хочу увидеть такого как он. а такого ведь нет больше. ну черт. таких еще штук сто наверное. просто нравится и хочется такого найти вот так вот.
БЛЯЯ Я ВОСХИЩАЮСЬ И ПОДТИРАЮ СЛЮНИ. одни руки чего стоят..

главное у меня это все спокойной проходит, без фанатизма.
я бы конечно фотку сюда выложила, и с компа удалила, но блин страшно. вдруг че.
но вот если по пунктам все вспоминать. НУ ОН ПОЛНЫЙ НОЛЬ в моем плане. для меня. НО ЧЕРТ ПОДЕРИ, Я ПРОСТО В ЭКСТАЗЕ. может он какие нибудь феромоны испускает? и вот даже как-то плевать, как но реагировал. главное что мне нравится. клааааассное чувство.

п.с я недооценивала здешние морозы. а еще у меня аллергия на холод. что еще нужно северному человеку?




ТВОЮЖ МАТЬ. это я. я такая же была в тот момент. а рядом он. хотя.. он был равнодушнее.

Оставлено: Love_Penn_B

жарко


Пн Янв 03, 2011 8:00 pm

итог года - невыполнен только один пункт с половиной. не самый важный , даже не знаю существенный ли. наверное пока нет. успех че ли?

что изменилось за этот год
заметила, что я стала намного терпеливее, умеренней что ли и уравновешенней. а еще сентиментальней, прямо таки до слез. мне нравится так. да и вообще, думаю внутри я изменилась довольно таки.
год прошел в основном без негатива. сейчас попытаюсь вспомнить что-нибудь черное..ну вот действительно. ну может пару моментов было так..дня на 3.
главное понимаешь, что виноват во всем ты. так даже легче. ты управлешь ведь только собой.

ладно хватит и так.

сегодня день более ритмичный. 3 дня провела как овощ. вчера весь день провела с родителями, я даже и не думала, что бывает весело с ними. мама "обосрала" мои вкусы насчет парней, ругалась с отцом, посмеялись немного. меня радует даже это.
а еще знаете "ранетки" по мтиви уже смотришь с другой стороны, ощущения то другие ( у меня все вообще от ощущений в жизни зависит ) ну а че клеваа )

хочется на данный момент - посмотреть брат-2 и что-нибудь себе купить..существенное, а еще чертова цепочка заказанная в интернет-магазине до сих пор в стадии ожидания, товар еще не прибыл. э ладно. эх вот это проблемы



ААААА ХАХАХАХАХя такоооооооооооооооооооооое нашла. записи за 2008 год. единственное что я чувствую..это СТЫД. ЖУТКИЙ СТЫД. удалю сейчас все немедленно. я конечно учусь еще смеятся над собой, но это невыносимо, хотя..до конца я все таки дочитаю Very Happy Very Happy Very Happy

Оставлено: Love_Penn_B

СКАТИНЫ!


Чт Дек 30, 2010 1:08 pm

все так хорошо работало а они пришли и начали ковыряться в чертовом черном ящике.

навеяло пару дней назад:
1. настроение можешь создать себе только ты сам ( ой или я это уже писала в пердыдущей записи? )
2. захотелось опять уехать, видимо здесь не получается так как хочется, ну я как бы бегу отсюда
3. каждому нужен кто-то второй оказывается, это как у Ноя, по паре
4. поняла, что если парень делает не так как ты хочешь то он сразу становится козлиной. а ведь он не козел же..они просто не телепаты, но блин так и хочется сказать КОЗЕЛ Smile
5. как то грустно. уже блять не грустно 2 дня прошло.

да че я так собственно. 2 плагиата за 2 дня. 1. это Налич ( Маша да это налич ) песня как же она называлась та..."баба люба или галя" ну короче не суть, вся мелодия напоминает какую-то иностранную старую походу, все мозги себе выбила так и не вспомнила.
2. эта из ранеток лера белая про сексче -то там, ну ЯВНЫЙ ПЛАГИАТ на песню "беспечный ангел" ну вот вообщееееееее

короче все песни уже написаны.

Оставлено: Love_Penn_B

And everything is all right


Вс Дек 26, 2010 1:33 pm

[  Настроение: Angelic ]

за последнюю неделю такие мысли:
1. поняла, что мне все таки везет. а может тут присутствует квантовая гребаная физика? ( на подсознательном уровне естественно )
2. поняла, что люди могут мгновенным образом меняться из за определенных обстоятельств.
3. поняла, что мне абсолютно все лень
4. поняла, что я ненавижу, когда меня хвалят. мне до ужаса неприятно
5. поняла, что я уже не могу ходить с длинными ногтями, вот хоть убей раздражают Smile
6. поняла, что в большинстве случаев настроение себе можешь создать только ты сам
7. поняла, что я уже отказалась от некоторых мыслей и даже ни капли не обидно. может немного неприятно
8. поняла, что все мы на самом то деле отвратительные люди
9. поняла, что мой **** никогда не может ничего сказать хорошего, а если и скажешь что-то приятное, то потом последует что-то негативное. иногда обидно, а вообще я привыкаю.
10. поняла, что иногда я **** **** иногда не ********. и завидую. потом проходит, и я радуюсь Smile
11. поняла, что все *****! Smile
12. поняла, что желание новогоднее не сбылось. думала не буду в этом году загадывать, а потом опять поняла, что все таки буду. я же верю )
13. поняла, что через месяц вышенаписанное не смогу расшифровать.
14. поняла, что никогда не выйду замуж за козерога или деву. ( и вот не дай бог по закону подлости это сбудется ) тьфу тьфу тьфу на всякий случай


Оставлено: Love_Penn_B

блять


Сб Дек 18, 2010 4:27 pm

ну уж блять извините, не получилось. а я его явно недооценивала..хм, если я здесь пишу, значит либо плохо либо хорошо, скорее плохо. и НИХРЕНА не срабатывает ваша блять теория или как там ее о квантовой физике и прочей бредятине.
может свершиться чудо а? незаслуженное может. на то оно и чудо твоюж мать.
естественно спокойно эти 3 недели я не могла провести. с другой стороны эта такая хуйня по сравнению с тем, что будет. или нет, т.е уже не хуйня, а мне так хочется. во всяком случае хватить себя оправдывать и жалеть да?
ДА БЛЯТЬ ДАЖЕ MODEST MOUSE не спасает.
вообще расстроена. вообще. да собственно я знаю одну из причин, если бы ее не было, я бы так болезненно не воспринимала бы это. чего боишься типа то и произойдет? да хуй, почему то когда думаешь о хорошем оно не происходит. И ЧЕ СЛЕДУЕТ? ВАША КВАНТОВАЯ ФИЗИКА СРАБАТЫВАЕТ ТОЛЬКО ПО НЕГАТИВНЫМ СЛУЧАЯМ? вот блять привет жопа новый год.
еще тупая тряпка с микрофиброй нихера не стирает даже сука без моющих средств должна. еще 7 дней.
да у меня проблема даже с чертовым тоником для головы, который в прошлый раз был с этой же этикеткой только блять ШОКОЛАД, а теперь он стал КРАСНЫМ КАШТАНОМ! И ЧЕ ДЕЛАТЬ ТО ТЕПЕРЬ? красной что ли ходить, или они все с одного бака льют???!!!
так хотелось все сделать самой без чьей-либо помощи, не получится что ли? короче я овощ. хотя после такого, я все равно не могу себя заставить..до плинтуса опускается.

Оставлено: Love_Penn_B

едешь


Вс Ноя 28, 2010 5:37 pm

[ Слушает чичерина Что делает: Слушает чичерина ]

вообще люблю такое русское, позитивное, простое...почему интересно никто такое не слушает здесь..вообще получается "тут" не такие подростки. да хотя, зачем так глобально мыслить Very Happy

сегодня был плодотворно-шопингованый день. вот всегда ведь так. или прет или не прет. перло сегодня да. хотя после ебурга у меня иммунитет на здешние магазины, ну или я стала выбирать, анализировать а не на все тупо понравившееся падать.

неделя думаю будет насыщенной. фу не хочу об этом.

о ебурге и питере тоже не хочу. фу фу фу . вообще я думать устала. обычно я разговаривать устаю. тут думать.

"почему ты мне не дал муз.голос?" Confused
музыка для новой песни по немногу складывается..точнее уже месяц если не больше. не приходит она..муза ) я тут еще хотела ногти до нового года отрастить, черт, вообще что ли гитару в руки не брать. блин, а тюнингом довольна. да. чисто понты не более.

все таки вещие сны существуют. тут "этот" появился. ублюдок. ладно не ублюдок.ладно он хороший, нет он нормальный. зачем вообще звонил. зачем звонить чтобы самоудовлетвориться? да иди к черту Razz
а еще круто так сидеть и понимать, что все сделано так как надо. сидишь так..улыбаешься, что глаза узкими становятся. еще одна разновидность счастья же Very Happy


ВАПЩЭ СЛУЧАЙНО

Оставлено: Love_Penn_B

все вовлечены в летний листопаааааааадд


Сб Ноя 06, 2010 2:22 pm

[  Настроение: Happy ]
[ Слушает ДжаниРадари вот попсняяя то Что делает: Слушает ДжаниРадари вот попсняяя то ]

с чего бы начать.
начну с того, что настроение пришло само, ну или я так захотела и оно пришло ) я его ждала... так как отчасти верю в сны, где оно и предзнаменовалось )

неожиданная мысля: так круто иногда бывает быть сентиментальной , мне например сразу как-то легче становится )

дальше по списку, ах да, завтра последний мой день в интернете, глаза, это вам награда. дождусь максимум 20 лет и пойду на обследование, сделаю гребаную операцию, надеюсь мне можно. тьфу тьфу тьфу

* подсела на жевательные резинки и брови с резко оборванными концами *

и вот почему всегда так?: когда чувствуешь себя некомфортно, или считаешь, что ты плохо выглядишь, ну день прямо таки не удается, или типа САМОВНУШЕНИЕ?

поскорее бы новый год и веснаа, БЛЯ как я буду радоваться, это ПИЗДЕЦ. я уже начинаю потихоньку, жаль, что нужно еще полноценно все заслужить и работать. больше всего напрягает, что все ДАВЯТ. типа ты должна, ты же блять гребаная отличница, ты сука должна. я вобще никому ничегт не должна , кроме родителей естественно, я даже себе ничего не должна. поэтому боишься этого "провала" бля все закроем эту тему, все будет ОХУЕННО. наверное можно подумать, что это лишний стимул. да нихуя. еще больше очковать начинаешь из-за этого.

такое странное чувство боязни+предвкушения. как-то подумала, что так страшно, что за тебя теперь никто отвечать не будет, все сама. СТРАШНО. я вообще несамостоятельная..ну пускай че теперь.

а еще оказывается так приятно, когда о тебе не забывают, и иногда вспоминают Embarassed

а еще я поняла в чем фишка Shocked я обычно ведь мало разговариваю и в один какой-нибудь прекрасный вечер под ночь меня так и прет, словесный недопонос скажем так. я аж захлебываюсь блин, это тоже круто, правда меня никто слушать не хочется, но мне и так неплохо.

и еще вспомнила, что дневники это круто ведь, вспоминает "то" время какое-то, даже ощущение остается, не могу сказать определенно, но блин е мое круто.

*на каене вся в габане по Житомиру гоняяяю*
я прямо таки в нирвану впадаю от такого типа голоса.

Оставлено: Love_Penn_B

-привет - привет - где была?


Сб Окт 16, 2010 10:25 pm

ни от чего не зависеть. ни от кого не зависеть.

глаза, простите меня, пожалуйста.

Оставлено: Love_Penn_B

по двум концам провода


Вс Окт 03, 2010 4:09 pm

*сколько еще блин этому лаку высыхать..*

1. поговорила с сестрой, конечно приятно, то, что ( возможно ) будет чувствовать себя ответственной, льстит еще то, что возможно будет решен вопрос с их квартирой, хотя тут тоже все неспроста..
2. ах да, неужели получу ост фильма, даа долго же ему надо будет идти, почта у нас хреновая, тут даже без коментариев, письмо 1-го класса идет больше двух недель.
3. хочется кофе, йогурт, кукурузу и пожалуй, сок апельсиновый
4. заметила, что в моей жизни главное-время. если правильно все распределить, то окажется, что не смотря на всю загруженность, останется уйма времени. чем собственно и довольна.
5. без внехи 2 недели. ну я черт побери молодец. тошнит от компа..а сейчас просто заняться нечем )
6. 3 года назад я тупо писала "я пошла с подругой в кино, потом мы пошли в кафе, было круто" , до недавнего времени писала про чувства, мысли, никаких распорядков дня. НО сейчас я возвращаюсь к тому времени, ну это радует )
7. классно чувствовать себя независимой и свободной от всех предрассудков. ключевое слово было "чувствовать" а не то, что это происходит на самом деле.
8. гитара в пыли, пока не купят удлинитель так еще и простоит, лень шнур тащить , чтобы песни напечатать.
9. жду деньги на самую любимую и самую нелюбимую вещь. это Ш и Ш.
10. плевать на всех.

ЭТО МОЙ БУДУЩИЙ МУЖ ХАХА Shocked Embarassed Very Happy

Оставлено: Love_Penn_B

теперь ты знаешь


Чт Сен 09, 2010 5:11 pm

[ Слушает и нюхает Что делает: Слушает и нюхает ]

захожу сюда и прям распирает. напоминает сразу блондинку голубоглазую...)

совесть сжирает от того, что ничего не делаю. список шиндлера наконец-то освоен, 2 года ждал меня фильм ах ах.
кстати намного больше мне понравился другой фильм..из ада в ад что ли..
а еще, подумала, что было бы неплохо научиться шить..если мечта стать каким нибудь дизайнером не удалась, то почему бы просто для себя не попробовать, не обязательно ведь жизнь свою с этим связывать..тем более дизайнер интерьеров для меня не очень, а вот по одежде..куча идей, да и всегда приятнее носить эксклюзив , спешал фор ми так сказать . вообще что-то я много всего хочу в последнее время, да еще эти осознанные сны..теперь я стала их кстати запоминать..ее, что там интересно дальше по списку из тренировок..

* нужно быть независимой , можно даже от всего..*

Оставлено: Love_Penn_B

какая-то розовая


Ср Сен 08, 2010 6:33 pm

[  Настроение: Angelic ]
[ Слушает Би-2 - Ангелы Что делает: Слушает Би-2 - Ангелы ]

*ЕСЛИБ АНГЕЛЫ ТВОИИИИИ..ОСТАВИЛИ МЕНЯЯЯЯ*
как же я без вас бы жила-то...))

так. сейчас главное поставить цель, и ни на что не отвлекаться, а то как это получается...когда не нужно начинаааается. так что буду ботаником. сейчас ничего не надо, вообще. наверное просто зароюсь в свою скорлупу и все. а то если...да нет, я знаю, что будет Very Happy потом буду себе говорить каждый день "а люда молодееец" тьфу тьфу тьфу

иногда просто лежишь и думаешь про себя: " и это будет, и это, и это у меня тоже будет. " если даже и не заслужено, да нет, я знаю, заслужено )

( через пол года прочитаю запись и даже не пойму про что я...)

соскучилась по солнцу..и снегу.

до ноября нужно выполнить несколько грандиозных дел..а там дальше...новые появятся??! ну нет, там тихо заживем...наверное.

* главное никогда не оправдываться ( практически ) и не под кого не подстраиваться..*

Оставлено: Love_Penn_B

ну и как это называется?


Ср Авг 18, 2010 12:42 pm

ЖИРНОЕ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

Оставлено: Love_Penn_B

даааа...


Вт Авг 17, 2010 8:57 pm

никогда ничего не получается..
может поесть сходить, полегчает?

Оставлено: Love_Penn_B

есть приятное обстоятельство - я люблю тебя - это здорово


Сб Июл 10, 2010 3:52 pm

*какой же ты красивый*
осталось несколько дней. ожидание утомляет, если задуматься сейчас, никуда не хочется, а потом - захочется.

интересно, сколько людей думают, что они особенные. я знаю, есть такие люди, такие особенные( это правда глупо звучит..но мне нравится ). а еще в последнее время заметила, что мне нравятся люди с необычной внешностью, правда не грубой.

я всегда жду. всю жизнь жду. чего-то жду. и дальше буду ждать. не люблю ждать, а жду. что поделать? !а вот не к месту этот вопрос! можно сделать все, что угодно, главное двигаться. а мне не хочется.

Оставлено: Love_Penn_B

фы


Вт Июн 29, 2010 1:55 pm

увидела ваши счастливые лица. Confused Sad

ДА ПЛЕВАТЬ

Оставлено: Love_Penn_B

проститься


Ср Июн 23, 2010 2:03 pm

[  Настроение: In Love ]
[ Слушает умааааааааа турмаааааааан Что делает: Слушает умааааааааа турмаааааааан ]

качаю книгу по осознанным снам. прямо как в "пикапе". и почему у нас нет пикаперов? хотя да. это глупый вопрос.


проснулась в 7:40. как будто бы и не спала, вот недавно же домой с работы пришла и опять на работу??!!
пфф ТАКООООООЙ КЛАССНЫЙ СООООН. у меня до сих пор от него оставалось хм...ощущение. хотя я даже и вспомнить не могла что конкретно снилось. теперь вспомнила, ммммммммм вот это да. до сих пор чувствую. след никуда не улетучивается. и задумалась, может зря я так тогда? типа "потерявши плачем" . да нет. это всего лишь сон. да и потом..если так сделала тогда, значит так оно и надо было. сколько уже прошло времени, месяца 2. да и сон слишком идеальный, вот бы еще осознанным был..чуток не получилось, ну и ладно. даже этого достаточно )

на моих выходных как всегда дождь. плевать. пусть так.
еще 3 часика и все. я молодец. люда молодец Very Happy

на самом деле не так весело, дурацкий сон. не надо мне таких. нет. надо. чуть чуть. может даже и сегодня...НУ ПОЖААААААААААААААЛУЙСТА. я заслужила ведь Razz


Оставлено: Love_Penn_B

drink up, baby, stay up all night


Вт Июн 22, 2010 8:13 pm

[  Настроение: Confused ]
[ Слушает Harel Skaat - Milim Что делает: Слушает Harel Skaat - Milim ]

иврит. никогда его не выучу. только понты.

ну а если по порядку, то что было:
8 рабочих дней позади.
успешные покупки.
2 хаты.
аа как я могла забыть, наконец то сходила с стоматологу.
херня .
много невыученных песен, забыла ход в одной песне и теперь подобрать не могу, блин, классная песня Elliot Smith все таки.
что будет:

4 рабочих дня.
зарплата ( надеюсь ).
разборки.
ну дальше июля забегать не будем, поэтому пока достаточно.

вот почему когда надо Винни нету. блин. блин.

короче вывод один - надо сваливать уже, чтобы ничего лишнего не наделать. вот.

*крутой Джеймс Франко* и вообще моих любимых актеров не много.

Оставлено: Love_Penn_B

аква минерале


Ср Июн 09, 2010 8:46 pm

*иду навстречу цветным ветринам, мимо пролетают дорогие лимузины, в них женщины проносятся с горящими глазами, холодными сердцами, золотыми волосами. город-сказка, город-мечта, попадая в его сети пропадаешь навсегда, глотая воздух простуд и сквозников с запахом бензина и дорогих духов*


а вообще устала как собака. завтра тоже самое. ну ладно. сама же себя решила мучить, теперь уже поздно. через 2 дня 3 выходных. нормально. надо с друзьями что ли встретиться..

п.с одни Димы вокруг. достали.


я раньше путала Орландо Блума с Джонни Деппом, Джонни лучше дадада )

Оставлено: Love_Penn_B

БЛЯТЬ


Вс Июн 06, 2010 10:04 pm

ЗАВИСТЬ! СЛЫШИШЬ МЕНЯ? УТКНИСЬ КУДА НИБУДЬ ДАЛЕКО ДАЛЕКО.

Оставлено: Love_Penn_B

естедэй


Сб Июн 05, 2010 7:14 pm

[  Настроение: Distorted ]

ну вот и куда все пропали? пф опять лето начинается как всегда, все попрятались за своими мониторами ну или на крышах . ну ладно. лааадно. сама то... не вылазию с больницы...понедельник- судный день вобще. поскорее бы расправиться со всем этим, с гребаными бумагами и вобще.

ну да ладно. не все так плохо ) согревают мысли мысли.... МЫСЛИ о Ёбурге конечно. кстати земфира должна приехать туда...правда когда не известно, может мне повезет?
сегодня села в мирк хаха блее как я давно там не была и не слышала точнее не видела глупых вопросов и парней с однатровыми тапочками Smile)

а еще а еще.. я живу как крот. шторы не открываю, дверь не открываю, в комнате полный бардак, да я себя не узнаю. завтра будет день "с чистого листа " хаха сколько интересно таких у меня всего была? ну штук 5 не меньше.

ну чтож ждем середины следующей недели, когда все точно прояснится. а пока существуем.

Оставлено: Love_Penn_B

реквием по мечте


Ср Июн 02, 2010 7:09 pm

пишу все по порядку, что придет в голову.
1 ну оооочень захотелось пересмотреть реквием по мечте, даже табы скачала, играю...в глазах одни ноты со вчерашнего дня.
2 запары с работой, еще как минимум 2 дня туда тащиться и то не рабочие дни. выхожу с 7 по 2. бррр мои смены в основном в выходные. ну что за неудачница а?
3 я шарфоманьячка. пошла сегодня за клатчем или за сережками и купила летом шарф. ааа вот блин рыжая голова. хотя ладно, в ебурге наверняка будет холодно как всегда, когда я приезжаю эдак +9 градусов, они кстати сранимы с нашими +2.
4 до сих пор не общаюсь с сестрой. это пожалуй единственная причина по которой я не хочу ехать, да и потом ехать..зачем нужна сестра если ты с ней не общаешься и не будешь общаться? чтобы была видимо.
5 ему 16 лет!! 16, ну блин я практически педофилка. ну как ему может быть 16?? вот пошли же...лучше бы не ходила и не видела. нервы целее, да ладно плевать. плевать. ПЛЕВАТЬ.
6 составляю список того, что нужно будет найти в БЕСПЛАТНОМ ЕБУРГСКОМ ИНТЕРНЕТЕ. буду интернет-маньячкой. а. еще флешку бы на 16 гб.
7 посмотрела фильм...не важно какой, но зато какая там общага. ну блин. зачем так в красках то? бр

вот одни маньяки да педофилы на уме. ей богу

Оставлено: Love_Penn_B

Malcolm Lincoln


Ср Май 26, 2010 6:36 pm

[  Настроение: Happy ]

супер супер СУПЕР.

тебя люблю и тебя.
СУПЕР!

встала в 5 часов утра, смотрела евровидение ОО такого рвения у меня еще не было, а все потому, что музыка. понимаете, от нас выступали музыканты. а если честно, то поют люди какое то говнище, вот слушаешь песню..и как будто ее все участники поют. одну и ту же. пф. да и вобще, что щас люди слушают Confused говно. "есть музыка и есть ГОВНО, можно петь тупо, и можно умно..."

уважаю людей, которые могут писать музыку, а если у них есть еще и голос..то уж ах. ( а вот он еще и рисовать умеет - идеал рыжей идиотки )

бля все еду в Ебург, на концерты.



а еще я оказывается столько всего и кого пропустила..а они все "подбирают", ну лааадно не подбирают, это я просто дура.

Оставлено: Love_Penn_B

твоя дочь - наркоторговец


Сб Май 22, 2010 9:35 pm

вот это, самый что ни на есть П И З Д Е Ц Razz

пока все идет. пусть идет.

Оставлено: Love_Penn_B

beautiful body


Пт Май 14, 2010 10:18 pm

[ Слушает друзья - на небе Что делает: Слушает друзья - на небе ]

бывает же когда..."никак" ну просто "никак" и все. сейчас именно так и есть.
*...надоел бесконечный штиль...*
*...хочешь я убью соседей...*

!ОБОЖАЮ РАЙАНА ФИЛИППА!

Оставлено: Love_Penn_B

i want russian prostitute - Мэрелин


Ср Май 12, 2010 3:48 pm

*...защемило сердце мне, в голове замкнуло...*

поскорее бы выбраться из душной квартиры, потом пройтись по улицам довольно улыбаясь, и наконец положить деньги в интернет и осуществить свой "план", блять я так боюсь это сделать.

а еще надо завтра, и послезавтра, послезавтра надо съездить в роддом Shocked

*...ты ушел от меня к рыжей женщине хромой...*


Оставлено: Love_Penn_B

Полли


Пн Май 10, 2010 8:13 pm

Майский вечер. Пасмурная погода. Слепые глаза ищут лихорадочно очки, пытаясь не упустить мысль, может быть, даже главную и стартовую.
История будет о той, у которой зеленые ресницы, красная помада, развивающиеся на ветру волосы..собственно о любой, или очередной, обычной девушке, которая хочет казаться не такой как все, ну а об этом чуть позже.
Утро, 6:40, решила встать на 8 минут пораньше, чтобы освободить волосы от бигудей, и «слепить» пизанскую башню на своей голове. Она никогда не лежит после звона будильника, на котором стоит песня «Kiss me», наверное потому, что боится встретить тот момент, который называется «быстрый, решающий сон, после которого ты опоздаешь наверняка». Окончив утренние ванны, натянув обычную одежду, которую так хочется сменить на что-либо в стиле «фолк», и накладывание макияжа, который занимает треть всего времени, взяв сумку, в которой кажется, лежит целая бомба, она идет вперед по грязи ко встрече с новым днем.
15 мая. это был день 15 мая. Воздух наполнен переменами, порывами к каким-то подвигам, и предвещанием чего-то счастливого и радостного. В ушах играет любимая музыка, не шумная, без всякого смысла, для других, но судьбоносная для нее. Она не любит иностранных исполнителей, не гонится за модой в мире музыки, а слушает незаменимых «кошек джем», «энимал джаз», «друзей» ну и, пожалуй, парочку песен «знаков». Светит солнце, дует ветер. Именно сегодня хочется улыбаться, просто идти и…улыбаться.
Она много размышляет о ..нет не жизни, о том, что происходит. У нее …все-таки нужно дать ей имя, ее будут звать Полли. У Полли не много друзей, но всегда есть один лучший друг, у нее нет второй половины, потому что она всего боится и влюбляясь в кого-то думает, что это не то, не влюбленность, так и упуская очередного парня. Впрочем, она верит в судьбу и любовь, и то, что она не осталась с тем «очередным» думает, что так оно и должно быть, это судьба.
15 мая. это произошло 15 мая. Наверное история должна быть про любовь? Она любит книги, цветной мармелад и осознанные сны. 15 мая, укутавшись в свой любимый серый шарф ( она всегда любила теплые, нежные, пушистые вещи, ей так не хотелось весны, именно в весну приходится отказываться от любимого свитера и вязаных шарфов ) решила прогуляться по утреннему городу, еще спящему. Направилась прямо по набережной к любимому мосту. Ей всегда нравилось проходить по излюбленным местам и вспоминать море событий, связанных с ними.

а дальше...

Оставлено: Love_Penn_B

пузыри


Сб Май 08, 2010 11:17 pm

привыкла отрубаться в девять, теперь сижу и вставляю в глаза спички.

офигительный день, ничего не было, нооо очень классный. не хочу чтобы этот день кончался...не хочу завтрашнюю бадягу, и послезавтрашнюю, и послепослезавтрашнюю...это так...утомляет, расстраивает. становится неприятно.....и настроение катиться к плинтусу.я могла бы долго размышялть о том, что произошло...но устала наверное. ничего не хочу. обычно, каждый день чем-то "пахнет" я не знаю как это объяснить, особое отношение к какому-то временному периоду, раньше было оно отличное, а теперь серое и странное. не такое как раньше. ощущения другие. даже ничего не хочу. хочу уснуть и не просыпаться.

Оставлено: Love_Penn_B

как люди


Ср Май 05, 2010 3:23 pm

[  Настроение: Confused ]
[ Слушает мы уже успели попить и бросить... Что делает: Слушает мы уже успели попить и бросить... ]

...а дальше будь что будет, 6 млдр судеб.

эти песни достали, а эти слушать не хочу. в плейлисте 200 песен, хочется слушать 10 из них, только вот какие не знаю, поэтому не нравится мне этот "случайный" порядок, все равно выберет не то, что хотелось бы. а делать отдельный плейлист из 10 песен не хочу, потому что не знаю, что хочу слушать. КОРОЧЕ

самое паршивое и утомительно - это , пожалуй, молчание. ну просто...не знаю что делать дальше, рискнуть или нет. а если рискнуть то, что делать тогда? пф. видимо если я ничего не могу предпринять мне это особо и не надо. так ведь? ну или страх, а страх может подавить даже большое желание. ну значит не хочу.

не могу вернуть в свою колею. пара секунд и все поменялось на неделю.


сегодня пыталась как в "пикап"е посмотреть перед сном на ладони, и во сне на них посмотреть, если посмотрю, значит осознанный сон. ну нееет, мне приснились волосатые руки и то не мои. а его. хах ну все же лучше. а сон все-таки не осознанный был. но все равно приятный. пускай так. сегодня будем пробовать дальше. ну вот. теперь живу не от события к событию а от сна ко сну. или точнее от вечера к вечеру.

итог: хочу быть сама с собой, чтобы никто мне не мешал. хочу молчать. да я вобще-то всегда молчу. но сейчас хочется уж.

п.с сидела и слюнями обливалась, смотря на
него. кхм..сколько интересно таких людей мире, не не в стране, которые могут оказать такое на меня влияние... Confused

Оставлено: Love_Penn_B

tonight


Вт Май 04, 2010 5:17 pm

[  Настроение: Angelic ]

*это все для тебя, весь этот мир, это все для тебя, желтые дни, это все для тебя, реки , мосты, вся эта жизнь моя для тебя*
читаю книгу "я-пикапер", так я еще не смеялась над книгой, " вот видишь девченок? - ага. - одна ничего, другая твоя " а то устала уже читать что-то философское и классическое, трэш тоже не хочется, хочется просто посмеятся от души. так...надо будет еще книги поискать этого автора ( а произведено в Ебурге хаха )

и все равно хочу туда. плевать, хочу и баста.

у меня хорошее настроение только в нескольких случаях:
1 когда я одна
2 когда я одна и музыка
3 когда я одна
4 когда я одна и ты( вы?)

а остальное не радует. плевать. ПЛЕВА-А-А-АТЬ.

перешла на попсу. плевааааать. просто погода обязывает, а еще она обязывает на старое забытое многоточие и триаду с нашими непутевыми рэперами. ( они и не рэперы, мне по этому поводу круто промыли мозги, теперь на всю жизнь запомню )

все делаю для того, чтобы ничего не делать. абсурд? никак нет.

а вот на 9 мая надо что-нибудь замутить. а собственно ПЛЕВАААТЬ. хочу просто 15 мая и БАСТА!

сейчас я одна. настроение стабильное. плеваааать.


а еще нашла себе нового "хахаля". плевать.

Оставлено: Love_Penn_B

здравствуй, это я


Сб Май 01, 2010 10:41 pm

[  Настроение: Angelic ]

хочется совершать мелкие подвиги и слушать романтичные, понятные уху песни. наводит меня на это, да и в последнии дни мой организм дал слабинку. надо это поправить.

*идешь по улице с одним. а видишь другого. угадайте кто нравится больше?*
знаешь, что самое опасное? это сомнения и неуверенность. остальное сломить не сможет. никогда.

хочу 15 мая. я не знаю, что будет в этот день. просто хочу золотую середину.

и еще, первое, что нужно исправлять, так это привычку ко всему...правильному? я не преемлю того, что выходит за рамки. не всегда правда...но меня это начинает смущать, комплексы? нет. такого не бывает даже в жизни..я боюсь оказаться нелепой и неуклюжей, таковой я собственно и являюсь. хотя..наверное в этом даже нет ничего плохого. рыжий нелепый шарик.

Оставлено: Love_Penn_B

босиком по мостовой...


Чт Мар 11, 2010 7:59 pm

наконец-то посмотрела этот фильм. брр. прослезилась...
что хочу сказать, наикрутейший фильм, вобще..нравятся такого жанра фильмы...
[[[["ты раньше была влюблена?" "нет" " тогда откуда ты можешь знать, что ты его любишь, если до этого ты никого не любила?" - это один из самых глупых вопросов, которые я когда либо слышала...]]]]]
ну а особенно Тиль Швайгер. да он просто бог. не только актер, но еще и продюссер и режиссер. да и герои у него все...притягивают что ли, даже взять Бесславных ублюдков, сразу он вспоминается....вобщем блондин - исключение, которое можно ввести в свой "золотой" список...

как хорошо, что так много талантливых людей..



Оставлено: Love_Penn_B

ты меня любишь


Чт Фев 18, 2010 8:43 pm

неделя проходит в стиле "мечты, мечты и плевать что там орут прямо в ухо".
еще до лета далеко, а планам полный, извините, пиздец. хотя конечно ничего не решено НО. меня это не особо огорчает, да в последнее время ко всему отношусь спокойно, "не кипишите" ))


*ты знаешь, что принц на белом коне прилетит в самый неожиданный момент. но ты дура ждешь этот неожиданный момент постоянно*


а еще главное не сомневаться в себе. будь уверена, что до неба сможешь дотронуться кончиками пальцев. банально. но факт.

* и все же. это так приятно. думать о тебе. это до ужаса глупо. а мне нравится. я человек солнца - всегда хочется быть где-то высоко. *

Оставлено: Love_Penn_B

he's the one


Вт Фев 09, 2010 6:09 pm

[  Настроение: In Love ]
[ Слушает Robbie Williams Что делает: Слушает Robbie Williams ]

ооххх....как же романтично ...
аж всепоглощающе, съедающе и уничтожающе сладкой волной. о даже так Very Happy

ну вот. все из за него. из за фильма. брр такой легкий и неправдоподобный. такое наверное бывает, раз в 10 лет.

красивый язык, актеры, город. сказка. не более.

хотя именно сейчас мне хочется верить, что такое бывает. и она есть. она существует. и не хочется забывать об этом. очень приятное ощущение.



Оставлено: Love_Penn_B

the world is mine


Чт Янв 21, 2010 5:26 pm

Evil or Very Mad
хотела пересмотреть фильм LOL ну или что-то на его подобии, а этот...где еще снимается Арон Джонсон. но нет. нет и нет. опять начнется "болезнь Ебурга и больших городов" теперь это так называется.



еще устала слышать, видеть и меня тошнит от : слова "любовь" и все что с этим связано, словосочетания и предложения типа "жизнь-говно. проблемы. у меня не получается. я боюсь. "

начинается сезон "живем событиями"

Оставлено: Love_Penn_B

мы с тобой вместе, значит есть везкий повод...


Вс Янв 17, 2010 4:37 pm

[  Настроение: In Love ]

еще раз убедилась, как я люблю земфиру, я ее просто обожаю, да и человек она необычный, даже скажу, что странный.
" какие танцы, на улице - 20, отвечу: бери вазелины, бежим целоватьсяяяааааа"

еще сегодня услышала одну мысль " ели будешь думать о том, что тебе больно, значит тебе будет больно. и наоборот, заставишь себя думать, что все хорошо, значит будешь чувствовать, что все хорошо " ну как то так .

уже идет 2 неделя, а сюрпризы не заканчиваются, приятные сюрпризы. )
ох скоро др Винни, какого числа не помню, о черт. надо обязательно посмотреть...в контактах. а то неприлично. и вобще, я цифры не запоминаю.

опять себе многого обещаю, ну не обещаю..а говорю себе, что так будет. что так буду делать. Razz

начало года...и у меня опять чувство, что все будет отлично. т.е так пройдет год. о нееет. это не к добру. всегда ведь так. а я зарекалась Razz

сегодня "раздену" комнату. прощайте причудливые снежинки, мишура и дед мороз с паршивыми батарейками, которые портят всю твою песенку. все когда нибудь заканчивается и плохое и хорошее.

всем спасибо. всех люблю.

аа еще. вчера: привет это говорит Рублев. Сергей.
- а что так официально? серега и нормально )
- да. мы ведь родственники. поправочка - почти родственники.
- да. у тебя будет суперская родня, вернее ты ее не увидишь
- почему?
- потому что в ебурге буду только я.
- ну ты ведь самая главная
- а то )

да вот это идилия. т.е человек так меняется, когда влюбляется. это так мило. я так рада за них. тьфу тьфу тьфу.

а люди то, меняются!


Оставлено: Love_Penn_B

фарс


Пт Янв 08, 2010 4:04 pm

[  Настроение: Neutral ]

наблюдая сегодня за "весенним" солнцем...днем, неольно пришла мысль..что..через полтора месяца весна. как бэ. ну ладно через 2. а потом самое ожидаемое, что может вобще быть...ЧТО ПРАВДА ЧТО ЛИ? потому что эти 2 месяца..ничто. помню как "3 четверть" в прошлом году прошла...мимолетно просто. всему свойственно когда-нибудь кончаться.

безумное начало года..может что нибудь изменится? просто обычно я всегда чувствовала как пройдет год, и всегда было положительное ощущение ( хотя не всегда так год проходил ) а сейчас никаких предчувствий...yeap.



столько всего хочется..просто немыслимо.

Оставлено: Love_Penn_B

чужой


Вт Янв 05, 2010 4:13 pm

[  Настроение: Neutral ]
[ Слушает Дельфин - Чужой Что делает: Слушает Дельфин - Чужой ]

больше всего напрягает:
когда человек тебя не понимает, это из за такого явления, которое называется "собственное мнение" , меня это ооочень напрягает, когда меня не понимают..мне становится жутко обидно...из-за этого случается много конфликтов.

когда я завишу от чужого мнения, да я зависима от этого...не всегда правда..но часто, меня волнует чужое мнение. у всех наверное так, но меня это тоже напрягает.

когда я нервничаю без причины, просто так. раздражаюсь. больше всего поражает, что в трудных ситуациях я спокойна как удав, а по мелочам..просто... Twisted Evil

когда возникает такое чувство, как будто бы ты всех раздражаешь.особенно близких людей. оно бывает обманчиво конечно. пф а если это и правда так?! по крайней мере я об этом не узнаю.


хаха это похоже на разбор собственных минусов. нет. плевать. главное знать,что ты более менее хороший человек, ну или к этому стремишься.

планов на 2010 немного. это хорошо. видимо все есть, все что мне нужно. ну да....ПРАКТИЧЕСКИ Very Happy

хочу такие колготки. епт. один пункт в моих планах на год как раз состоит в смене гардероба. частично правда.

Оставлено: Love_Penn_B

да, вот именно


Пн Янв 04, 2010 7:54 pm

[  Настроение: Happy ]
[ Слушает Maroon 5 - She will be loved Что делает: Слушает Maroon 5 - She will be loved ]

просто хочу сказать, что мы сами делаем свою жизнь. все то, что с нами происходит, но судьба существует. это и есть судьба. черт загнула немного, а что касается мелких событий, то это тоже мы - мастера.

( так-долго-писала-пост-и-все-к-черту-удалила-кому-это-надо-даже-мне-не-надо )

п.с "отбросы"!

Оставлено: Love_Penn_B

где ты...света нет для тебя..


Пн Дек 14, 2009 7:18 pm

[  Настроение: Confused ]

зависть бывает разная...я испытывала :
1) ужасно жуткую, всепоглощающую..которая прямо таки съедает тебя изнутри, и проходила она долго, вспышками . угасала и снова вонзалась
2) зависть такая..хм...с примесью сожаления наверное, и вины. длится совсем не долго. так как быстро все забываешь, если конечно назло себе не возобновлять воспоминания..
3) зависть...добрая?? Shocked пф как сказать...т.е завидуешь и радуешься одновременно, и всегда вспыхивает мысль" у меня будет так же( тоже и тд )" ну или "будет еще лучше" с полной уверенностью причем.

да и вобще. я завистиливый человек. не знаю насколько...в меру? или нет? только вы этого никогда не увидите.

Оставлено: Love_Penn_B

воздушно и...


Вс Дек 13, 2009 8:40 pm

[  Настроение: Angelic ]
[ Слушает Reamon - super girl Что делает: Слушает Reamon - super girl ]

такое возвышенное состояние...наверное еще и песня помогает, сегодня целый день в моей голове..my super girl...

из всех музыкальных каналов выделяю music box, думаю, самый качественный. никакие там мтиви и музтв, где крутятся одни и те же песни, по мере новинок. а вот на боксе все вместе, и столько клевых песен неизвестных мне исполнителей, услышишь раз и сразу нравится, хотя обычно чтобы песня понравилась надо прослушать несколько раз...ну вобщем так.

солист группы onerepubliс - он просто кайфует когда поет, реально получает наслаждение...мм так приятно смотреть. да и вобще это здорово когда получаешь удовольствие от своей работы. прямо как физичка О.С, как можно взахлеб рассказывать про какие то там волны, и по сто раз подставлять магнитик к железной стружке...она как будто лопнет от своего счастья..забавно.это правда здорово.
я не думаю, что у меня будет такое в жизни, да мне собственно и не надо. хотя...еще есть время.

Оставлено: Love_Penn_B

Mobyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!


Чт Дек 10, 2009 8:33 pm

[  Настроение: Distorted ]
[ Слушает mobyyyyyyyy Что делает: Слушает mobyyyyyyyy ]

Hallo Hallooo

мысли которые чаще всего возникали у меня в голове за прошедшие полгода:
1 - свалиииииииить, ну т.е через полтора года уехать отсюда. ох вот это ижзнь будет.
2 - ******, *** * , ***** ** ** * **** ******?
3 - мопсы. тупые. сдохните, нихрена не получается, что за напасть такая...
4 - все не так уж и плохо. все хорошо. я рада.
5 - вот это красавчик..

мысли, которые чаще всего возникали в моей голове за прошедший месяц:
1 - подарки. новый год. день рождения.
2 - я стала более нервная. хотя на самом деле обычно я спокойная как удав.
3 - денег нет. кризис. подбери слюни и иди дальше ( в магазине )
4 - вот это красавчик..


Оставлено: Love_Penn_B

Вавилон


Пн Дек 07, 2009 7:21 pm

[  Настроение: Cool ]
[ Слушает Lumen - Вавилон Что делает: Слушает Lumen - Вавилон ]

Debes ergo potes - Ты должен, значит можешь.
а что? помоему неплохо сказано. добавляет уверенности.


задумала над идеалами, хотя это громко сказано, наверное скорее самый лучший вариант ( хотя кто его знает, что для меня лучше ) ну да ладно . вот что вышло.

внешность: люблю больше темненьких..обязательно со светлыми глазами, серые мммм вот это хорошее сочетание. парень не должен быть обязательно писаным красавчиком, главное, чтобы он был харизматичный ну и обаятельный наверное. а еще должны быть выразительные скулы ( какое еще слово то подобрать...)может присутствовать некая "волосатость" на лице... и улыбка, но чтобы не голивудская...а так..жизнерадостная Very Happy телосложение...хм...ну точно не качок, но и не слишком худой..что-то между. что касается стиля в одежде..по барабану, а хотя...должен носить какую нибудь цепь, нет цепочку..так лучше ( а то цепь для заключенных ).

характер: ох ну тут сложно. первое значит... человек должен обязательно к чему либо стремиться, как-то самосовершенствоваться, и двигаться, т.к движение - это жизнь. обязательно парень должен быть добрым, не люблю злых людей, а еще корыстных, и... завистливых ( хотя сама этим страдаю ) так..дальше... безусловно честный и чтобы мне доверял.. про какую то верность говорить не буду, это должно быть само собой. и про ревность тоже, там где есть ревность любви нет. 100% можно даже поспорить.
он не должен быть слишком правильный, это раздражает и к тому же тогда будет присутствовать занудство. не должен лихорадочно думать о деньгах. ну и последнее это чувство юмора, не как у клоуна а в меру.


а еще я на 100% уверена, что такой человек во всем мире существует. хотя бы 1 да существует ( если иметь ввиду характер ) а вот если внешность то думаю много.. европейцев ведь не мало Very Happy



9 раз употреблено слово "должен" в разных комбинациях ( ничего никто не должен е мое...) Shocked

Оставлено: Love_Penn_B

i love....i like.....


Вс Ноя 22, 2009 9:00 pm

[  Настроение: Neutral ]
[ Слушает Друзья  Время Что делает: Слушает Друзья Время ]

я люблю в довольно теплую погоду, легкий ветер...прямо в лицо
я люблю благовония, просто люблю
я люблю апельсиновый сок
я люблю слушать людей
я люблю быть дома одна
я люблю креативные вещи, связанные с декором
я люблю свою комнату ( это так глупо )
я люблю ..нет мне нравится свой характер ( выглядит как то самовлюбленно ) наверное просто я знаю, что есть характеры похуже, сквернее
я люблю, когда трогают мои волосы, ну...проводят руками или что-то в этом роде ( еще одна глупость )
я люблю брюнетов у которых светлые глаза, особенно серые..ммм
я люблю холод больше чем жару
я люблю сладковатые ароматы
я люблю то, что у меня всегда остается время, ну или то, что я ( если мне нужно ) делаю все быстро
я люблю набережные
я люблю в нашем городе то, что каждый его уголок напоминает какое либо событие
я люблю мармелад больше чем шоколад
я люблю ( да просто обожаю ) покупать открытки
я люблю то, что песня может изменить мне настроение
я люблю горячий и очень крепкий чай, просто так. без всего
я обожаю мужской голос, именно музыкальный да еще с такой вибрацией...( как это правильно объяснить не знаю не в силах. это надо слышать )
я люблю мечтать о чем-то реальном ( хотя если я о чем то мечтаю, это в реале не сбывается )
я обожаю, когда играет пианино, рояль ну или что то вроде того, не знаю толком чем они отличаются кроме размеров и формы.


я ненавижу, когда кто-то сидит сзади и смотрит как я что-то делаю на компе
я ненавижу жару
я ненавижу кабачки Shocked
я ненавижу , когда люди лицемерят
Я НЕНАВИЖУ полные маршрутки, особенно когда приходиться садить впереди и все люди просят тебя передать их гребаные деньги на проезд
мне не нравятся люди, которые не пытаются понять что-то, будь то человек, или то, что ему говорят
мне не нравится то, что я часто оправдываюсь
я ненавижу то, что я несамостоятельная
мне не нравится то, что я в основном действую как велит мне моя голова
мне не нравятся безответственные люди ( ну или как.... )
я ненавижу, когда мне мешают
я ненавижу, когда говорят, что я зануда ( больше всего на свете наверное, хотя бывает бывает, я не спорю )))
я ненавижу, когда меня жалеют ( хотя иногда все-таки хочется )
я ненавижу, когда я начинаю что-то планировать , а хочется ( не сбудется потому что )


когда думала что писать...казалось что то, что я не люблю больше, чем то, что я люблю. подумала что я какая то мерзкая сварливая старушка которой все не нравится, но оказалось иначе. хотя в старости я такая и буду. я в этом даже не сомневаюсь.

Оставлено: Love_Penn_B

contex-long love


Сб Ноя 14, 2009 3:23 pm

бурный день 13 пятница. даже странно, что ничего не произошло. бутылка пива. роскошный диван. да вобщем-то и все. зато этот день был завершением, да и как бы точкой моего бреда. да. это так и назовешь. пфф как же я рада , что во мне разума еще на 200 человек. хотя порой это мешает. живем ведь только один раз.

ах да. еще. от би-2 блевать хочется. и кажется за эту 2 недели похудела. аж кольца на пальцах болтаются... Very Happy Laughing

Оставлено: Love_Penn_B

жаль


Пт Ноя 13, 2009 2:26 pm

очень жаль, что я не умею материться, а если бы умела, ты бы узнал, что такое сдохнуть от слова.

Оставлено: Love_Penn_B

три дня, три дня


Пт Ноя 06, 2009 9:40 pm

[  Настроение: Angelic ]
[ Слушает James Blunt - Goodbye my lover Что делает: Слушает James Blunt - Goodbye my lover ]

эти три дня были ужасны, нет. я преувеличиваю. но самое неприятное это то, что еще не все закончено. пфф вчера мне окончательно промыли мозги, зато аллах мне добра пожелал. похоже на бред сумасшедшего? да. ( таджики делали канализацию )


еще встает вопрос, он банальный, и каждый об этом думает, и никто не находит ответ на него - почему я не могу это сделать как все нормальные люди? а делаю это через монитор своего дряхлого компа, потом через неделю понимаю, что это все полный бред, но вздыхаю и втихаря смотрю его фотографию, с каждым разом все лучше и лучше..он. - почему я не могу это сделать? влюбиться? в настоящего человека а не в придуманного, до конца жизни что ли так, один плюс - у меня хорошая фантазия. это не любовь, не влюбленность ( такие глупые слова ей богу ) просто я не знаю как это еще называется.

Оставлено: Love_Penn_B

о черт


Вт Ноя 03, 2009 9:36 pm

[  Настроение: Cool ]
[ Слушает Backstreet Boys - Get another boyfriend Что делает: Слушает Backstreet Boys - Get another boyfriend ]

о черт. перечитывала прошлые записи и вот ОНО. читаю как будто бы не 2008 год, а 2009. ничего не изменилось. ничерта. ну практически.
вот теперь думаю, хорошо это или нет. наверное...риторический.


а ребятишки спасают )

что лучше: жить сегодняшним днем, и не думать о дальнейшем, или наоборот, жить завтрашним днем и расчитывать свой каждый шаг?


Оставлено: Love_Penn_B

ребятишки


Пн Ноя 02, 2009 4:56 pm

[  Настроение: Happy ]
[ Слушает Backstreet Boys - Time Что делает: Слушает Backstreet Boys - Time ]

дни полного безделия напрягают. не могу так, ничего не делать, козерог без дела - это рак Razz ну да ладно, я смогу себе это простить Smile

ребятишки радуют, обожаю. все таки эту группу можно включить с список самых любимых, песни которых никогда не надоедают Razz

планы на след дни:
1. дочитать Харуки Мураками, все таки Коэльо лучше, что ни говори.
2. проштудировать книгу по гитаре, обещала все таки. аааа и гребаные ноты с гаммами. пфф хоть у меня и зрительная память хорошая, но ноты на нотном стане за весь год так и не запомнила, ( о черт даже больше чем за год )
3. магазин! так не хочется идти, особенно когда ищешь что-то определенное, так как либо не найдешь, либо купишь что-то другое и потратишь деньги.
4. стараться не тратить деньги, мой любимый ждет ведь Razz
пожалуй все, точно от безделия умру.
кстати насчет любимых, опять начинается..пффф достало. *глупая рыжая голова с глупыми мыслями.* не прощу тебе. ты меня мало когда спасаешь в таких ситуациях, ибо в этом лучше разумом не пользоваться.



п.с ребятишки, я вас люблю.

Оставлено: Love_Penn_B

ночь в стиле:


Вс Ноя 01, 2009 1:36 am

запах сигарет + туалетная вода = отвратительно приятно.

а на конец сегодняшнего дня: все альбомы backstreet boys, понастальгируем. ммм черт так здорово.


00:32 фраза дня: "Boys will be boys"

Оставлено: Love_Penn_B

so beautiful


Пт Окт 30, 2009 9:09 pm

[  Настроение: Angelic ]

God my fingers burn,

Now when I think of touching your hair

You have changed so much that I don't know,

If I can call you and tell you I care

And I would love to bring you down,

Plant your feet back on the ground


You think you're so beautiful

(So beautiful)

уже начинаю "отходить" но мысли не покидают все равно. все как бы не плохо, "умей радоваться мелочам".

заслуженные каникулы. * сам себя не похвалишь, никто не похвалит*

пока о чем то рано говорить....скоро все будет. *опять начинаю жить событиями*


мммммммммм успокаивает...

Оставлено: Love_Penn_B

need you


Чт Окт 29, 2009 7:38 pm

[ Слушает need Что делает: Слушает need ]

ну почему нельзя просто забыть об этом?! . ладно. нельзя забыть. но хотя бы не думать что ли... у меня вроде все так хорошо получалось и тут опять. может пройдет?.. да. пройдет. ждем.
опять себя на это подталкиваю. пф..как так.





P.S господи, хочу тебя. ты прекрасен. снаружи. может быть ТОЛЬКО снаружи.

Оставлено: Love_Penn_B

восточные сладости


Пт Окт 23, 2009 8:09 pm

2 недели в стиле "хэнд-мэйд"
2 недели в стиле "все нормально"
2 недели в стиле " я-ботан, ниКЕМ не интересуюсь"
2 недели в стиле "верь своим же глупостям"
2 недели в стиле "еще немного..."



ну чтож. довольно таки неплохой результат.
еще бы избавиться от своих предрассудков.
п.с "тот" день так и не повторился



"oh, girl!"

Оставлено: Love_Penn_B

разум , хоть какой-то


Вт Окт 13, 2009 10:45 pm

в такие моменты, мммм чувствую себя такой счастливой...глупо как-то. тупо идешь и лыбишься...нет. УЛЫБАЕШЬСЯ. просто. без причины.









надеюсь это не признак....того...

Оставлено: Love_Penn_B

it's you


Чт Сен 17, 2009 9:04 pm

[  Настроение: Angelic ]
[ Слушает Switchfoot \ Что делает: Слушает Switchfoot \ ]

когда слушаешь такие песни как например switchfoot "you" ( навсегда останется одной из любимых )наступает такой душевный покой, расслаьляешься, и чувствуешь полную гармонию с самим собой, главное чтобы никто не мешал, ну и еще благовония не помешают... релакс.





Оставлено: Love_Penn_B

темно-фиолетовое


Ср Сен 16, 2009 8:44 pm

бывают такие люди, которым так сложно что-то объяснять, даже хочется прямо в ухо закричать до потери сознания. но все равно будет бесполезно.

до изнеможения все расталковываешь, но нет. нельзя быть таким упертым. надо стараться понимать людей... ну или хотя бы делать вид.

Оставлено: Love_Penn_B

пьяный мачо


Пн Сен 14, 2009 8:32 pm

[  Настроение: Sleepy ]

итоги дня: оставленные деньги во внехе в поисках информации и гдз результат - 0. совсем денег не осталось на аккорды с интернета скачать (... недавно как раз отличный сайт нашла.

оставшегося времени на собственные интересы - 0.
выполненых пунктов из предыдушего поста - 0.
вымотанных нервов - 0. )
смеха - минут 10.
скачано - 1 альбом ( спасибо sw ) , + еще одна песня.
потраченные деньги вконтактах на телефоне - много. ( с компа зайти не могу, пишет отправь смс на какой-то номер , что-то с компьютером )
сыгранных правильно песен - 0.
стертых пальце - 4.


ничего полезного не сделала.суровая правда жизни.

Оставлено: Love_Penn_B

двое не спят


Вс Сен 13, 2009 9:02 pm

так хочется....новый год. в последние дни так часто посещает эта мысль. но еще очень долго. в последние года не воспринимала все это как в детстве. не было праздничного вкуса. думаю этот год будет другой. ) так хочется детства. предвкушение нового года, подарков, мандаринов. в этом году конечно это необязательно, но хочу что-то новое, а то все года однообразные. хочу сделать этот новый год...особенным. столько планов к новому году да и вообще, список "аля начну с завтрашнего дня..." :
1. купить мопсика.
2. хочу быть более организованной ( хотя у меня особых проблем с этим нет )
3. нужно как следует поправить здоровье
4. подтянуть учебу, ну т.е не закладывать все на потом, как это уже начинает делаться
5. брать в руки гитару с настроением..
6. да и вобще, искать из всего плюсы
7. как можно чаще улыбаться
8. научиться справляться с переменами
9. быть независимой от чужих мнений да и вообще людей
10. полюбить себя, стараться быть.....быть...хорошей?! да именно.
вобще-то этот список надо было делать вначале года как и все нормальные люди, ну а так как я рыжая, будет это делать в середине )


осталось три с половиной месяца. уже.

Оставлено: Love_Penn_B

все как есть


Сб Сен 12, 2009 9:06 pm

все прошло так, как я и думала. от тебя никаких вестей. ( мысль про себя - говнюк )

это наверное первый день города, когда я просидела дома. и зря. как я думаю.

почему то так хочется все изменить...прямо вдохновение находит а вот сделать ничего не могу, а может и не хочу потом. даже какие то представления имею, как все должно быть. но увы. ай да и ладно. хочу улететь отсюда. оооооооочень хочу. думаю после этого все изменится. во всяком случае я на это надеюсь.

Оставлено: Love_Penn_B

что-то с чем-то


Пт Сен 11, 2009 8:47 pm

планы на выходные: таблетки таблетки таблетки, и еще раз таблетки. лук, чеснок, зубная паста. какой-то горький чай в термосе. большая подушка пульт с телевизором. и еще может вафли, если будут силы приготовлю. ну вот и все. ах нет, вот еще. Винни и домашние задания...куча сразу. все вместе.





хреново болеть. особенно после того, как подумаешь, что неужели появился иммунитет и ты не болела уже 2 месяца. дада


Оставлено: Love_Penn_B

шоколадный коктейль с КУСКАМИ льда


Сб Сен 05, 2009 11:02 pm

[ Слушает lights off Что делает: Слушает lights off ]

ностальгия...да...

здорово. ну что ж , тогда начинается сезон, и он официально открыт, сегодня, господи, какое сегодня число....ах да, 5 сентября.



*поехали* начну с того, что хочется все, но не получается это все. на данный момент стоит несколько пунктов несделанных их: 1, 2, 3, 4..скажем так...3 и 4 будут вечны, т.к я хочу но не делаю. ( козероги - дада они такие, перемены пугают ) а вот 1 и 2 вполне осуществимы. 1 - собака, ждать надо месяца 4 до нее, так что пока лучше не думать. ну и 2 - Винни , ну а тут все зависит не от меня уже..а от него. конец, сегодня в голове это самые популярные мысли.


Оставлено: Love_Penn_B



пыщ пыщ

Владелец: [ Love_Penn_B ]
Соавторы: [ (нет) ]
Дневник: [ Все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперед ]

Календарь

 «   <   »   >  Октябрь 2017
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31

Болталка

ms. Holy
Чт Дек 29, 2011 4:51 pm

ку)

natawa
Ср Ноя 16, 2011 10:26 pm

не пустая болталка

 Имя:

 Сайт:

Код подтверждения:
Код подтверждения

 Болтать:

Вставить смайлики

 

Дневник

Дневник открыт
Ср Сен 02, 2009 6:35 pm

Всего записей
224

Дневник существует
2970 дней

Всего комментариев
269

Просмотров
35959

RSS

RSS Feed
DNEVNIK.Ya1.Ru © 2009-2010.
Хостинг предоставлен ОАО "Сахателеком".